|
|
|
Главная Страница
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 30 07 2007 |
| Просмотров: 270 |
Это необычное средство передвижения сделано на основе очень редкого самолета «Боинг-307 Stratoliner», построенного в 1937 году. Его владельцем был пионер авиации и производитель отличных самолетов Говард Хьюс. Однако нынешние владельцы самолета, Дэвид Р.Дриммер и его компания PlaneBoats, реконструировали его до неузнаваемости, превратив в нечто среднее между самолетом и лодкой. Легендарный "Боинг-307" стал роскошной прогулочной яхтой. Судно получило название «Космическая булочка» (Cosmic Muffin). Внутри сохранилась кабина пилота, из которой осуществляется управление лодкой. Правда, скорость движения, осуществляемого при помощи двигателя, в точности повторяющего использовавшийся в «Боинге» двигатель V-8, может достигать немного больше 32 км/ч.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 1
Проголосовало: 1 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 30 07 2007 |
| Просмотров: 139 |
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...
Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?
После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!
Идёт Лось по лесу, видит ёжик вокруг пня бегает....
Лось у ежа спрашивает: "Ты что тут бегаешь?"
Ёжик: "Кайф ловлю, давай со мной бегать"
Лось: "Давай!!!"
Бегали они бегали, лось упал...
Лось у ежа спрашивает: "Ну в чём тут кайф?"
Ёжик: " А тебе что трава яйца не щекотит
Нарк решил во время секса покурить косяк. Залез на девушку ну и так мееееедленно занимается сексом.... Девушка уже засыпает - ей не интересно....не живо... Нарк. же курит косяк и ебёт - кайфует короче... Тут на девушку падает уголёк от ганджубаса...
Она такая - Аххх--ахххх---ахххх
Нарк, медленно двигаясь - Даааааа, я такой......
В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.
Только русский человек услышав слово
"пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?
Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....
Его встречает другой нарик, спрашивает: - что, тебя любимая девушка бросила???
- да нет, чупа-чупс проебал!!!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело? |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 2 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 30 07 2007 |
| Просмотров: 338 |
Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаю вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:
20. Ева съела яблоко
Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.
19. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 3 |
|
|
|
|
|
|
ATI: Spot The Difference
Найдите отличия на картинках
|
|
Disco Jungle
Танцуем на дискотеке
|
|
Alias
Рулез, супер игрушка, очуменная прорисовка, отличное управление и увлекательный сюжет, вот это я понимаю стрелялка. Часть 1.
|
|
CoolioBeat
Надо успевать нажимать на кнопки
|
|
Weirdville
Классная бродилка, чем-то похожа на Супер Марио.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 30 07 2007 |
| Просмотров: 345 |
Они хотели жить
Чем отличался этот день? Да ни чем, все как обычно, кто слонялся без дела, кто спал, кто смотрел телик. Короче день, обычный день.
- Личному составу корабля, приготовиться к построению на юте,- железным голосом прогундосил транслятор. Корабль с неохотой зашевелился. Шинель, шапка, слюнявчик
- Личному составу корабля построиться на юте. Бля, да они что совсем с ума посходили, на подготовку две минуты. Бегом, 14 отсек, 15 отсек, выход на ют, бегом только бегом, на построении командир корабля, шутки могут закончиться в карцере.
Командир подошел к микрофону.
- Внимание личному составу корабля, объявляю авральную загрузку боекомплекта и продовольствия, через 12 часов выход в море.
Я охуел.
Объясняю почему. Как происходит загрузка этой хренью. Две тысячи человек, делятся на три части, выстраивают цепочку и вперед. Восемь часов, одна часть работает, потом другая и третья без остановок. Через два три дня такой хренотени, корабль полностью загружен и готов к выходу. А тут 12 часов, это просто не возможно!
-Личному составу разойтись и приготовиться к загрузке.
На причал потянулась длинная вереница крытых грузовиков. Вот оно началось, но все было как-то не так как обычно. При обычной загрузке, боезапас отдельно в арсеналы и хранилища, продовольствие отдельно. Тут же полный мрак, бочки с помидорами и снаряды, вино и сухофрукты, персики и сухая картошка, крупнокалиберные патроны и вакуумный хлеб. Подключались рукава для закачки пресной воды. Еще очень сильно напрягали четыре черные волги, подъехавшие к кораблю. Из них вышли абсолютно безликие мужчины в штатском и молча направились к кораблю.
-Быстрее, бля да куда ты несешь, бросай прямо тут и бегом за следующим ящиком.
Ни чего себе, снаряды к "Флагу", бросай прямо на шкафут. Да что же твориться, что происходит. Через пять часов в погрузку подключился офицерский и мичманский состав. Всем стало сразу понятно, что произошло, что-то из ряда вон выходящее. Оба шкафута были просто завалены жрачкой, бочками и боезапасом.
- Бегом, морячки бегом, - кричал капитан третьего ранга, таща на себе половину говяжей туши..
Через 12 часов, вся верхняя палуба была завалена всякой хренотенью.
- Швартовым командам приготовиться к построению,- разнеслось по верхней палубе.
Ракетчики и продовольственники, остались разгребать всю эту ерунду с верхней палубы.
Я просто упал на шконку, сил не осталось.
-Дзинь, дзинь, дзинь , учебная тревога- я начал тихо ненавидеть транслятор.
Трап, пролет вниз, еще трап, пролет. Все я в посту, вот тут меня хуй кто достанет. ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 3 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 30 07 2007 |
| Просмотров: 193 |
|
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
...
