|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 05 02 2007 |
| Просмотров: 273 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.2
Проголосовало: 33 |
|
|
|
| guest |
| 06 02 2007 |
| Просмотров: 448 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 42 |
|
|
|
| guest |
| 05 02 2007 |
| Просмотров: 306 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 27 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 06 02 2007 |
| Просмотров: 889 |
Везунчик
Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой встрече с экзаменатором в ГАИ.
Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок. Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он находчивым мужиком.
Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября) домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же, попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на перекрестке.
- Ага, Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще, отпустите Вы меня, праздник же...
- Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ.
- Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой многострадальный талон.
Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и понял, что поставить дырку просто некуда.
- Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ.
Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но выход был найден:
- Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на остановках.
Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом конце города. Милиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое развитие событий.
- До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12.
Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно заметил:
- Блин, придется в праздник вечером еще мента возить.
- А он что, права у тебя забрал? - спросила жена.
- Да нет, вот права, вот талон, вот дырки...
- Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома!
Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.
Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер, смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не признал он Васю.
- Ваши права, пожалуйста.
Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой:
- Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома водку вместе пили! Я Вася!
- Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то памятью:))
- Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю!
ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу, чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ все проверить, поэтому он ехидно спрашивает:
- Ну и где я проживаю? :)
- Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася.
- Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути!
Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил ТМ, - "правильно, что отпустил".
СЕТЕВЫЕ РОМАНЫ
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень.
Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.
Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опастности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание. И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего время-препровождения: и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОHА.
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое: Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем, быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это." Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив в перед поникший букет цветов.
Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка!" И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку.
Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону. Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети.
Педагогические поэмы для оголтелого ржания
Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:
"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес..."
Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."
Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."
Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".
О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".
Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":
"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".
Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".
Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."
Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".
"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".
"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."
"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".
Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.
Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями". |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 26 01 2007 |
| Просмотров: 217 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Spear Britney
Всем, всем, всем, кто любит метать копья и не любит американскую поп звезду Бритни играть в эту замечательную flash - стрелялку.
|
|
Piyo Rod
Надо удержать птичку на тросточке и при этом ещё успевать ловить её яйца
|
|
Ping Ping
Довольно упрощенный вариант игры в ping - pong.
|
|
Snow Storm
Надо убирать снег
|
|
Antcity
Оригинальная игра, суть которой в том, чтобы с крыши высокого небоскрёба поджигать людей обычной лупой.
|
|
|
| guest |
| 05 02 2007 |
| Просмотров: 1457 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 39 |
|
|
|
| guest |
| 06 02 2007 |
| Просмотров: 394 |
Вот это супер - "ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:((( ".. Хотя, печально, конечно..
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!! |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| guest |
| 06 02 2007 |
| Просмотров: 207 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 06 02 2007 |
| Просмотров: 289 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 12 |
|
|
|
| guest |
| 18 01 2007 |
| Просмотров: 280 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| guest |
| 18 01 2007 |
| Просмотров: 530 |
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется. |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 06 02 2007 |
| Просмотров: 218 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 9 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 05 02 2007 |
| Просмотров: 204 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.7
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 248 |
ГЛАВА 5. НУЛЕВОЙ ОТСЧЕТ
Бармалей сидел за столиком кафе и, не спеша пил кофе. День шел к времени, когда чопорные англичане делают перерыв на ленч и вторую чашечку чая. Сердито ревя, по дороге сновали автомобили. Изнуренные июльским пеклом пешеходы вяло передвигали ноги, тупо уставившись в землю и молясь за здравие кондиционеров. За окном завыла сирена и по запруженной улице промчалась полицейская машина. Бармалей улыбнулся. Ему было приятно ощущение свободы. Он завидовал людям, которые могли вот так запросто гулять по городу, ходить в кино или сидеть на лавочке в сквере. С двенадцати лет он был вынужден скрываться, убегать и прятаться. Все началось еще во времена его отрочества. События тех дней преследовали его в самых страшных кошмарах, заставлявших вскакивать ночью в холодном поту.
Когда Бармалей был обыкновенным подростком он жил в Африке. Жизнь на этом континенте очень опасна и, выжить можно, только опираясь на плечо своих друзей. Друзей, которые в любой момент могут прийти к тебе на помощь. Потерять друга в Африке, равносильно потери руки или ноги. Для Бармалея таким другом был динозаврик Йоко. Они всегда были рядом. Спали по очереди, чтобы ночь не могла застать их врасплох, и делили между собой последний кусок хлеба. Но однажды, проснувшись утром, Бармалей не нашел Йоко. Он решил, что тот пошел к ручью и последовал за ним. Но то, что он увидел на лесной полянке, перевернуло всю его жизнь. Четверо туземцев насадили динозаврика Йоко на вертело и хихикая, равномерно прожаривали на костре. Йоко был еще жив, он смотрел на Бармалея такими грустными глазами, словно хотел сказать, - извини, что так все вышло. Не контролируя свои действия, Бармалей выскочил на середину поляны ревя, как раненый лев. Выхватив из рук оторопевшего туземца сорокасантиметровый нож, которым тот нарезал морковку для приправы, он жестоко убил всех туземцев, разрубив их на куски. С тех пор он не мог утолить свою жажду насилия, ото дня в день, убивая всех без разбора.
Бармалей допил кофе и поставил чашку на стол. Вытянув ноги, он откинулся на спинку стула. Это была его лучшая чашка кофе за последние десять лет и пожалуй единственная. Бармалей посмотрел через окно на площадку перед стадионом. Там стояло несколько автобусов, в которых приехали многочисленные болельщики. Те, кому не удалось попасть на финальный матч, сидели на траве и смотрели игру на огромном экране установленном перед стадионом. Матч завершился пять минут назад и со стадиона уже вытекали разъяренные фанаты проигравшей команды. Колокольчик над дверью кафе, мелодичным звоном поприветствовал нового посетителя. Упитанный человек в потертом костюме, немного помявшись у двери, подошел к столику Бармалея.
- Вот это была игра! – Восторженно заявил толстяк, отодвигая стул и присаживаясь рядом. – Вы видели, как мы порвали этих лузеров во втором тайме!?
Бармалей с невозмутимым видом продолжал смотреть в сторону стадиона. Болельщики залезали в автобусы, начиная раскачивать их из нутрии. Многочисленные фанаты толкались на парковке.
- Пива, для меня и моего нового друга, - скомандовал официантке толстяк.
Фанаты противоборствующей команды высыпали из стадиона и с улюлюканьем стали швырять в автобусы с болельщиками всем, что находили в карманах.
- Подумать только, мы ведь теперь в евро лиге! - Он прервался только на секунду, чтобы схватить кружку пива, поставленную на стол официанткой, - а ты видел, как Петрушкин обошел всех с фланга, пас на форварда и ГОООЛ! – Он жадно отхлебнул пива, - а помнишь, когда возле наших ворот началась свалка…
Поток людей идущих со стадиона становился все больше. Это был самый важный момент для Бармалея и жужжание этого парня мешало ему сосредоточиться. Бармалей перевел взгляд на толстяка, который взахлеб продолжал делиться своими впечатлениями, широко размахивая рукой с кружкой пива.
- Слышь ты урод, - в пол голоса прервал его Бармалей, - Вали отсюда, пока я твои кишки на кружку не намотал.
Рука толстяка так и застыла где-то над головой. В течение нескольких секунд, Бармалей испепеляющее смотрел на него из под козырька кепки. После этого толстяк вскочил как ошпаренный и стремительно вылетел из кафе, прихватив с собой кружку.
Бармалей переключил свое внимание на стадион. Он должен выбрать самый подходящий момент, что бы как можно больше народу захлопнуть в своей ловушке. Когда первый автобус начал медленно продвигаться через окружившую его со всех сторон толпу, Бармалей поднял сотовый телефон, который все это время сжимал в левой руке. На секунду задумавшись, он набрал четырнадцатизначный номер. Изображение на экранчике давало понять, что идет установка связи. Бармалей кинул мятую банкноту официанту и вышел из кафе. Он пошел в сторону торговых рядов удаляющихся от стадиона. Сзади слышались крики фанатов, скандирующих язвительные стишки. Бармалей успел дойти до первых магазинов, когда воздух содрогнулся от грандиозного взрыва. Взорвался автобус с футбольными болельщиками. В Кафе, из которого вышел Бармалей, вышибло все стекла, и шторм осколков засыпал оторопевших посетителей. Площадь перед стадионом превратилась в огненное море, в котором утонули сотни болельщиков. Взрывчатка СИ-4, найденная Бармалеем в его надежных закромах, еще никогда не подводила. Детанируемая через спутник и активируемая по звонку, работала как швейцарские часы - точно и надежно.
Бармалей набрал с сотового телефона звездочка три шестерки решетка и поднес трубку к уху.
- Ваш баланс составляет шестьсот девяносто шесть трупов, - сообщил нежный женский голос.
Автобус, охваченный пламенем, продолжал по инерции выезжать на дорогу. Емеля одной рукой крутил руль своего новенького лексуса, другой обнимал свою подругу. Мощная акустика выдавала модные ритмы. Стрелка спидометра балансировала между ста сорока и ста пятидесяти километрами в час. На заднем сиденье в ведре бултыхалась волшебная щука, печально поглядывающая из мутной воды. Запиликал сотовый телефон.
- Алло, - наигранно протянул Емеля, - да здорово чувак… Да нормально все, сам как? ... Еду с телкой в клуб… ага… Давай подтягивайся, оттопыримся вместе. Ну лана давай, увидимся.
Емеля наклонился, что бы положить телефон и в этот момент он услышал пронзительный визг своей подружки. Последнее что он увидел, был стремительно приближающийся горящий автобус.
Новый взрыв послал вибрацию по земле.
- Пиии, пополнение счета, - сказал женский голос в трубке. Ваш баланс составляет шестьсот девяносто восемь трупов.
Бармалей сунул телефон в карман и продолжил идти по длинной улице, по обе стороны которой красовались разнообразные бутики и модные магазины. Бармалею постоянно приходилось уклоняться от толп любопытных бегущих в сторону стадиона.
Интуиция, выработанная у него за долгие годы, предупредила об опасности. Бармалей оглянулся. Несколько милиционеров бежали к нему, размахивая резиновыми дубинками. Немного в стороне скакал толстяк из кафе.
Вот дерьмо, подумал Бармалей, не надо было светиться. Только сейчас он заметил огромные плакаты с его фотографией под надписью – “разыскивается”, висящие вдоль всей улицы. Бармалей хотел бежать вперед, но вовремя заметил, что там уже готова засада. Он стоял и как загнанный зверь озирался по сторонам.
- Опять в тюрьму, - думал он про себя, - ну уж нет. В этот раз он без боя не сдастся!
Поэтому он просто рванул на себя дверь ближайшего магазина и зашел внутрь.
Буратино и Пьеро вкатили в ворота огромного особняка.
- Ничего себе! – Присвистнул Пьеро, - шикарную дачу отгрохал себе Барабас.
Шины Феррари тихо шуршали по грунтовой дороге ведущей к дому.
- Я слышал, - сказал Пьеро, разглядывая проплывающий за стеклом бассейн, - после того как ты турнул Карабаса с рынка театрального бизнеса, он занялся наркотиками?
- Так и есть, - кивнул Буратино.
Машина остановилась возле крыльца.
- Слышишь? - В пол голоса спросил Буратино.
Пьеро прислушался.
- Слышу крики позади дома.
Они вылезли из машины, и пошли вокруг строения. На заднем дворе им предстала интересная картина: Человек шесть лежало на земле, положив руки на затылок, а между ними ходили люди в камуфляже и с автоматами. Немного в стороне лежал мужик с длинной бородой, обмотанной вокруг бампера джипа. По разодранной одежде и синякам на лице, было видно, что ему уже хорошо досталось.
- Буратино! - К ним подбежал пудель с автоматом, перекинутым через плечо.
- Вижу, развлекаешься. - Ухмыльнулся Буратино, пожимая руку Артемону. – Спасибо что согласился помочь со своей бандой.
- Я привык отрабатывать свой гонорар, - оскалился пудель.
- Рассказывай, - серьезно сказал Буратино, шагая вперед.
- Да в общем пока ничего, - уныло произнес пес, - молчит гад.
Буратино дошел до джипа и остановился, с интересом разглядывая бородатого мужика.
- Ну что Барабас, - Буратино пнул ногой лежачего мужчину, - поговорим на чистоту?
Карабас-Барабас устало поднял опухшие веки.
- А, это ты, голова с опилками, - хрипло откликнулся бородач.
- Выбирай выражения! – Свирепо предупредил Пьеро.
- Ты заказал убийство моего отца, и даже не пытайся это отрицать! – Тоном, не терпящим возражения, сказал Буратино.
Барабас собрался с силами и плюнул в деревянного мальчишку.
- Твой отец был жалким ничтожеством, я рад, что нашлись люди, отправившие его на тот свет, - дерзко произнес Карабас-Барабас.
- Не смей оскорблять моего отца! - Завизжал Буратино.
Он с силой ударил Карабаса ботинком по лицу. Барабас стукнулся затылком о бампер и уронил голову на грудь.
- Вот та же канитель уже два часа, - пробурчал Артемон. - Мы его по двору за джипом протянули, а он все огрызается.
- Ничего, - задумчиво протянул Буратино.
В этот момент у него зазвонил телефон. После минутного разговора он с тревогой посмотрел на Пьеро.
- Бармалей взял в заложники твою невесту. Мальвину, - сиплым голосом произнес Буратино.
|
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
