|
|
|
Главная Страница
|
| marla |
| 17 08 2006 |
| Просмотров: 348 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| marla |
| 17 08 2006 |
| Просмотров: 371 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| marla |
| 17 08 2006 |
| Просмотров: 396 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.5
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| marla |
| 17 08 2006 |
| Просмотров: 337 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.2
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 814 |
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет:"а как же фигура , а как же карьера" ? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби такскть и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб.Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия.
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ......Пирожки??? Буэээээ....Шоколад???Буээээээээ......Картошку жаренную???С котлетой?????Буэееееееее..Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 паталогий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия.
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????Суси..суси она ест...иди печенку непрожаренную ешь и рыбим жиром запивай...АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 паталогииийй...выплюнь...ииик. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те..тюрьма по ним плачет!!!Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет???Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия.
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь..пишут же, у женщины в период переменности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия.
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь что у Меня от этого вообще чертечо случиться может???Папаша интерусуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформеной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия.
Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом...да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик...нету никакого заводика..ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть..Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт??? Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа????!!!!! Куда вы меня тащите???? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все.
Вот он Я.
Мамаша, чмок!!!
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 30 |
|
|
|
| marla |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 387 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
Bombay Taxi
Паркуем такси
|
|
Дурак (усовершенствованный)
Играть могут от 2-х до 4-х игроков, при этом один из игроков обязательно пользователь, а остальные игроки компьютерные. Возможны варианты игры в "простого" (подкидного) дурака, или в переводного (смотри "Настройки"). В последнем случае первый кон не переводится. Первый "отбой" до 5-ти карт. Управление мышкой.
|
|
Silversphere
Передвигая ящики, убирая преграды, нужно доставить шарик к финишу.
|
|
Jamaican Dominoes
Jamaican Dominoes Перед Вами настоящее домино, играют четыре игрока, включая Вас.
|
|
Free Cell Solitaire
Ещё один солитер, суть которого, как ни странно, собрать колоду карт по порядку, только здесь все карты уже открыты и для того, чтобы выиграть, Вам даются 4-е свободные вспомогательные ячейки.
|
|
|
| marla |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 386 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| marla |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 296 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 10 |
|
|
|
|
|
| marla |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 1499 |
За окном стояли теплые весенние деньки и очередь за колбасой. В уютной комнате, где не было ничего кроме большой удобной кровати и обклееных фотографиями голых женщин стен, сидел семилетний Малыш и плакал. Он был одет в светлые обтягивающие штанишки, которые подчеркивали его не столь большое, но вполне приличное для ребенка его возраста достоинство, и без конца теребил его.
Вдруг в открытое окно с ревом и жужжанием влетело какое-то странное чучело в красном пиджаке, черных брюках, с пропеллером на спине и красной кнопкой, расположенной чуть ниже пупка.
Презрительно оглядев комнату, чучело сказало:
- Фу, порнография-то какая… Ты чего ревешь-то, а? Малыш продолжал плакать и не отвечал. Тогда чучело промолвило:
- Меня зовут Карлсон, который живет на крыше. Отгадай, какого размера мое достоинство? - спросил он.
- Не знаю - улыбнулся Малыш.
- 3,33 миллиметра! - с гордостью сказал Карлсон и продолжал: - а отгадай, какой у меня угол эрекции?
- Не знаю, Карлсон! - заливаясь смехом, сказал Малыш.
- 0,33 миллиметра! - еще воодушевленнее произнес Карлсон.
- Ого! - сказал Малыш одобрительно, а про себя подумал: "Он что, дистрофик?". Через некоторое время Малыш сказал:
- Карлсон, милый, не обижайся на меня… Мне неудобно говорить этого тебе, но давай сразу расставим все точки над i. Дело в том, что при всем моем уважении к тебе, ты не можешь быть моим партнером.
Уж знаешь, я как-нибудь… со щенком… Мне друзья обещали подарить на день рождения…
- Какой нахал, твою мать!!! - возмутился Карлсон. Как ты мог такое подумать! Он, видите ли, думал, что я с ним трахаться прилетел! Во, блин, дает!!!
Карлсон разозлился не на шутку. Но вовсе не из-за того, что он действительно не хотел провести с Малышом несколько ночей… Нет, Карлсон бы с удовольствием, но увы, он был импотентом и сильно комплексовал из-за этого.
От возмущения кнопка Карлсона, расположенная сами помните где, начала принимать все более пышные формы. Не попрощавшись, он вылетел в окно и долго еще за домами мелькала кнопка Карлсона, а Малыш грустил, глядя на нее.
Но долго грустить было некогда, а через неделю у Малыша - день рождения. Он хотел справить его как лучше, а денег и родителей - он был сиротой - у него не было. Нужно было найти себе хорошую работу.
А в соседней квартире жила менеджер по трудоустройству, толстая тетушка Фрекен Мягкий Бок. С расстройства забыв одется, Малыш вышел из квартиры, и постучался к соседке.
- Кто там? - спросила тетушка.
- Это я, Малыш!
- Вхо-о-ди, вх-о-ди-и - пропела тетушка и открыла дверь. - Что тебе, маленький?
- Работку бы, тетушка. На недельку… День рождения скоро, друзей пригласил… Щенка подарить обещали… Скучно одному-то…
- Ну что ж! Парень ты вижу достойный, - сказала она, оценив его ПО ДОСТОИНСТВУ, работку мы тебе, маленький, обеспечим…
А про себя подумала: "ничегошеньки себе маленький, поди уж в трехлитровую банку не влазит".
И продолжила:
- Значит, слушай свои обязанности. Всю неделю - каждое утро - в 8 вечера ты приходишь ко мне. Дверь я буду держать открытой. Проходишь в мою комнату, ложишься рядом на кровать и делаешь все, что умеешь… В пользу Малыша нужно сказать, что в свои семь лет он умел - ой, как немало! Его очень обрадовало предложение тетушки, потому что вот уже почти пять (!) лет он не имел дела с женщинами.
- … за каждый раз я плачу тебе десять долларов.
- подвела итог тетушка Бок.
…Шумно дышала тетка Бок. В 8 часов пришел Малыш к ней, а спустя шесть секунд тетка захлебывалась пряной жидкостью, заливавшей все ее щели от ушей до пяток. А Малыш виртуозно овладевал тетушкой, совсем не повторялся и был просто - неповторим. Правый Бок тетки действительно был мягким, а левый потому и был левым, что это был протез. Полночи тетка чистила свои уши, а однажды спросила:
- Малыш, можешь ответить мне на один вопрос?
- Да.
- Сколько раз ты можешь, не вынимая?
- Я не знаю, сколько это раз - смутился Малыш, ведь в школу он пойдет только осенью. - Это примерно 23 часа 59 минут 58 секунд в сутки…
- А через две секунды снова? - удивлялась тетушка.
- А чо тут такого странного?!! - с обидой в голосе сказал Малыш.
- Да ты не обижайся - успокаивала тетушка.
Прошло шесть дней. Каждый день тетушка была все более довольна Малышом. И вот, подавая ему 60 долларов, она сказала:
- Ты славный мальчик! Я считаю, что 60 долларов - это мало для тебя… - и со вздохом достала из тумбочки еще сто долларов.
- Cпасибо! - сказал Малыш и удалился. На следующее утро он вспомнил о тетушке Бок. Он думал:
"Сотня долларов сверху… Такое счастье… Добрая тетка Бок… Разве могу я не отблагодарить ее…" и зашел к ней в квартиру. Она бездыханно лежала на кровати. Но Малыш был добрым малым, и не мог не отблагодарить тетушку. Уже холодную, трахнул ее и со спокойной совестью удалился.
Сегодня Малыш проснулся рано утром. Тщательно помылся в ванной, сделал себе укладочку феном "Suрer Volume", погладил себе белые марлевые трусишки - в которых его член чувствовал себя более, чем свободно - утюгом "SurfLine", доставшимся еще от прабабушки, и надел их на себя. Вдруг в дверь позвонили. Малыш подумал, что может быть, в день рождения стоит одеться поприличнее, и со словами "Эх, была не была!" одел тапочки.
Карлсон лукаво улыбался и держал в руках красивую блестящую коробку.
Малыш аккуратно открыл ее, извлек оттуда надувной шарик причудливой формы и спросил:
- Что это, Карлсон?
- А ты надуй - продолжал лукаво улыбаться Карлсон. Малыш надул и… о, чудо! Резиновый шарик превратился в женщину со всеми полагающимися прелестями и щелками.
- Спасиба-аа-а! - заорал он, легким движением руки сорвал с себя трусы, бросил их куда-то и улегся на куклу.
Через шесть секунд он кончил и сказал:
- Вот это да-а!!! Карлсон заметил:
- Знаешь, ты мне начинаешь нравиться…
- Да, а ты что, хочешь меня? - игриво спросил Малыш. Но тут в дверь снова позвонили, и этот, бесспорно важный вопрос, так и не был решен. Малыш побежал открывать, стряхивая последнюю каплю с конца.
- Трусы-то одень! - заорал Карлсон, кидая их вслед Малышу.
- Да хрен с ними, с трусами - крикнул Малыш и открыл дверь.
Его глаза сделались по двадцать копеек, член удивленно сморщился, когда на пороге он увидел свою старшую сестру, которая три года назад из-за пустяковой ссоры с Малышом ушла из дома.
Она одела очки, и со словами "Ты хоть в день рождения мог одеться поприличнее?" сняла ливчик, то есть все то, в чем пришла.
- Когда я тебя последний раз видел, у тебя между ног еще не было пушка - обратился Малыш к ней, а она расцвела. Давно никто не делал ей таких комплиментов.
Так же на день рождения пришли Петька с Анкой, дядя Федор с Матроскиным, Чебурашка и другие, о которых Вы узнаете по ходу действия.
Анка подарила Малышу универсальный бронзовый презерватив-самотык. С радостными возгласами Малыш умчался в свою комнату. А через несколько минут появился в Зале, и, обращаясь к Анке, смущенно произнес:
- Уже 5 минут кончить не могу.
- Дурашка, ты бы выключатель включил - ласково сказала Пулеметчица, и пару раз подкинула ладонью член Малыша, отчего тот кончил в ухо упавшему в обморок под стол Чебурашке, который подарил Малышу "Киндер Сюрприз".
Тут Малыш вспомнил про его любимый торт, который принесла сестра, и сел пить чай, ради хохмы засунув самотык сеструхе между ног и включил его. А она, до этого времени не отрывавшаяся от бананов, начала говорить:
- Как я рада, что на дне рождения у моего братика столько хороших и добрых людей. Спасибо вам всем.
Мы уже долго не виделись с Малышом, и вот, спустя несколько лет…
- Лучше бы ты спустила несколько литров! - раздался чей-то голос.
…я так рада видеть его и вас всех! Тут какая-то необыкновенная атмосфера. Кажется, что вот-вот испытаешь оргазм. Ой! - вскрикнула она, и куда-то побежала. Самотык вывалился у нее и угодил под стол на голову мирно дремавшему Чебурашке, окончательно добив того. Дядя Федор, тихо сидевший под столом и гладивший Чебурашку, свернул его в комок и положил во внутренний карман трусов. На улице он выбросил его в мусорный контейнер, где его подобрал какой-то бомж и пожарил себе на ужин.
- Какой необыкновенный вкус мяса - удивился бомж, прожевывая ухо. Откуда ему было знать, что десять минут назад в него cпустил восьмилетний мальчик.
* * *
А дядя Федор предусмотрительно спрятал самотык за пазуху и поехал в Простоквашино. Там он выменял его на вкладыши от "Love Is…", и счастливый, не заметил, как добрался до города, где продолжали гулять наши герои.
* * *
Пьяный Матроскин приставал к Пулеметчице:
- Эй, Манька…
- Я - Анка!!! - строго говорила она, наставляя на Матроскина пулемет.
- Какая в жопу разни-ик-ца, дыр-ик-ка у тебя все равно есть, ик, пук.
- Ты нахал! Что тебе, скотина хвостатая надо?!! - бушевала Анка.
- Ты чего, блин, сама понять не можешь? - сказал Матроскин, полируя яйца языком.
- Трахаться что ль? - дошло до Анки.
- Нет, блин, песни петь… Ебаться хочу…
- Так бы и сказал, а то все намеками…
И Матроскин мурлыкал на Анке, а та сладко охала. Котенок покорил ее сердце.
Петька выяснял отношения с Карлсоном:
- Как там тебя, друг… Энгельсон?
- Карлсон!
- Хер с ним, пускай Карл Марксон…
- Карлсон!!
- Да хоть Фридрихсон - сказал Петька, - ты чо за весь вечер не отымел никого?
- Не могу я… - разоткровеничался Карлсон.
- Блядь, Кар-слон долбаный - не выдержал Петька, - трахнуть некого! - сказал он и уснул в обнимку с Карлсоном.
Дядя Федор оглянулся. "А где Малыш?" - подумал он и прошел в детскую комнату. Оттуда раздавались привлекательные звуки. Малыш лежал на сестре и тщательно обрабатывал ее.
- Федь, третьим будешь? - спросил Малыш. Ложись сверху. "А почему бы нет?" - подумал дядя Федор, выпив до этого стакан самогонки, полагая, что это сок.
И лег на Малыша сверху. Внимательно посмотрел, как это делает Малыш, стянул штанишки и начал обрабатывать Малыша.
- Федь, ты б хоть гандон одел… - сказал Малыш.
- Какой картон? - удивился дядя Федор, ведь он трахался первый раз. И хоть дядя Федор так и не испытал оргазма, так как был еще мал, ему очень понравилось.
Малыш с сестрой уснули, а дядя Федор пошел было сооблазнять кота. Но тот крепко спал.
- Пидарас! - впервые в жизни громко выругался дядя Федор.
- Чего тебе, рыжий? - спросил Матроскин и снова захрапел.
Тогда дядя Федор снова пошел в детскую, где на полу спал Малыш. Он крепко прижался к нему и сладко уснул. И снится ему сон, как приедет он в Простоквашино, и будет заниматься любовью с телочкой, а еще лучше с теленочком, которого вот-вот должна родить корова. И как впервые испытает он оргазм, и как будет ему хорошо…
На следующее утро все гости разошлись. Только дядя Федор остался помочь Малышу. Когда все было прибрано, Малыш спросил:
- Ну что, Федь, понравилось тебе…
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Да я не об этом. Я имею ввиду - трахаться???
- Да!!! - не стал скрывать дядя Федор, ведь они были настоящими друзьями.
- Тогда пойдем - ласково сказал Малыш, нежно обняв его и увлек в комнату. - Раздеваемся?
- Ага! - сказал дядя Федор и вдруг засмеялся. Засмеялся и Малыш. Они только что заметили, что оба были голые. Вернее, Малыш был совсем голый, а дядя Федор - в носках и футболке.
После обеда до позднего вечера Малыш и дядя Федор занимались любовью. А потом дядя Федор уехал в Простоквашино, пообещав навещать Малыша чаще.
Малыш загрустил. А на следующее утро он, как прежде, стал заниматься будничными делами, то и дело вспоминая, как им хорошо было с дядей Федором.
А за окном стояли теплые весенние деньки и очередь за колбасой… |
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
|
|
| marla |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 316 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| marla |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 416 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 12 |
|
|
|
| marla |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 342 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 9 |
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 406 |
Это было примерно так.
Ночь. Авто медленно курсировали мимо моего тела в город. Меня сбило. Какой-то идиот, который не научился за всю свою каденцию на этом свете водить машину, как этого требуют правила. На моё гнусное, обезображеное от удара, тело, ни обращали никакого внимания. Или же оно лежало в кювете и поэтому было скрыто из поля зрения проезжающих. Я уже не дышал и не подавал признаков жизни. Мне было похуй.
Вдруг меня подняло и понесло. Точнее не меня, а мою охуевшую душу, видавшую виды. Это как-будто приход от крака. Тебя вдруг резко поднимает и радость насыщает твой разум без видимой на то причины. Короче, мой подъём занял около двух-трёх минут времени, затем тело приобрело вертикальное положение и меня что-то поставило на ноги. Передо мной стоял стол, за ним сидел тучный чувак в оранжевом колпаке с бородой, отдалённо напоминающий Карла Маркса (не в молодые годы). Он был в задумчивости и что-то писал, не обращая на меня, казалось, никакого внимания. Я попытался обратить на себя его взгляд, путём воспроизведения звуков, извлекаемых моей гортанью и ротовой полостью. Я открыл рот, но обнаружил, что полностью лишился дара речи. Моя многострадальная гортань лишилась возможности воспроизводить какие-либо звуки, она только тупо открывалась и закрывалась на манер рыбы, выброшенной морем на сушу.
Тучный мужик в оранжевом колпаке вдруг поднял своё лицо ко мне и, улыбнувшись, процедил:
- Даже и не пытайся, милок! Дело в том, что нам здесь порядком надоело выслушивать всякого рода критические замечания по поводу нашей деятельности, а поскольку вы успели нас заебать при своей никчемной жизни всякого рода высказываниями, то здесь, на территории, вверенной мне, мы вас ограничили в извлечении грязи из ваших уст. Так что довольствуйтесь лишь тем состоянием, которое существует на настоящий момент и вникайте лишь в то, что вам обьясняют. Это ясно?
Я кивнул головой, понимая, что в данном положении лучше не перечить этому ответственному лицу, дабы не накликать на себя нежелательное отношение со знаком "минус".
- Ну вот и прекрасно! А теперь так! В вашей, бездарно проведенной каденции в течение тридцати семи лет, мы обнаружили ряд серьёзных нарушений общепринятых правил. У вас, конечно же, возникает вопрос: какие именно это нарушения.
Я опять утвердительно кивнул головой, полностью заинтересованный в вопросе.
- Так вот, начнем с малого! Хуй дрочил?
Я колебался и про себя подумал: "А ведь и правда дрочил..."
- Правда, правда! А как-же?! - словно читая мои убегающие мысли, произнес "Карл Маркс". - И не одиножды вы занимались этим неподобающим занятием. Начиная с пионерского лагеря, в котором вашим страстным увлечением было подглядывать за пионервожатой Марией Александровной, в возрасте 67 лет во время отправления ею естественных нужд, после чего вы пытались выдрачивать это, сопровождающее вас чувство, в мужском отделении общественного сортира пионерского лагеря.
Кроме того, вы убедили некоторых из своих товарищей по отряду заниматься тем же, вместо того, чтобы вместе, скопом, просто отъебать эту курву групповым способом, как полагается по протоколу...
Я был обескуражен. Ему была известна вся моя жизнь, от первой минуты моего существования до последней его минуты. Мне нечего было ему возразить. Он определенно был прав. Почему мы не доставили тогда ей удовольствие? А, ведь, она, вероятно, жаждала именно такого исхода. Старая педофилка, вечно хватающая меня за ухо в те моменты, когда я нарушал лагерный устой, видимо тоже занималась маструбацией после отбоя. Представляю себе её старческий визг в момент оргазма, который достигается путём засовывания пальцев руки в её непобритое влагалище.
- Далее. Школа. Вместо того, чтобы, как все нормальные дети, набираться знаний, вы возомнили себя секс-героем, предлагая своим сверстницам доставиль вам оральное удовольствие в обмен на решение домашнего задания, контрольной работы и т.д. Они доставляли вам его по нескольку раз на день в, прямо скажем, не приспособленных для этого местах, как то: под партой, в столовой на кухне, в подсобке, в террариуме...
Я, безо всякой надежды что-либо скрыть, утвердительно кивнул, понурив голову.
- Далее. Работа. Именно то, что облагораживает человека. Вы её выбрали не случайно. Всё как раз довольно логично и закономерно. Вы стали сутенёром. Какой выбор! Вы решили разгневать нас окончательно, не говоря уже об обществе и протоколе? Молчите! Я знаю! Вы способны только пымкать, как рыба, и больше ни на что! - словно констатируя факт, выпалил "Карл Маркс".
Что касается моей сутенерской деятельности, то я не слишком был уверен, что это - подходящее мне призвание. Но ведь кто-то должен был этим заниматься, черт возьми! Если существовала первая в мире профессия, то ведь кто-то должен был регулировать её работу, чтобы был хоть какой-то порядок!
Но здесь так не думали. Я подумал о том, что всё-таки непрофессионализм на вверенной должности имеет место и в этом, последнем месте обитания души. И еще мне пришла почему-то в голову мысль о бюрократии, хотя у меня было большое сомнение в том, что я встречу подобное и здесь.
- Бюрократия? - ожил "Карл Маркс". - Неет! У нас вы её точно не увидите! Было бы абсурдно предполагать, что в подобном месте может иметь место подобное явление! И, кстати, о профессионализме! Я не "Карл Маркс", как вы изволили подумать и я не отношусь к такому роду "людей", которые умышленно затягивают процедуру выполнения протокола. Протокол будет выполнен и по задуманному плану, который выстроится по мере слушания вашего дела.
Протокол? Он уже несколько раз произносил это слово. Что бы оно значило? Я задумался, но "Карл Маркс", словно продолжая мою мысль, произнес:
- Что бы оно значило? А до вас ещё не дошло, любезный? Протокол - ни что иное, как прожитая вами ваша никчемная жизнь, в которой имело место, и не один раз, грубое нарушение законов этого протокола! В конце этой жизни каждый человек попадает в симметричность, когда все эти нарушения собираются воедино. После того, как вы попали в аварию, по причине вашей невнимательности, чем вызвали угрызения совести у человека, сбившего вас, вы и предстали пред нами, как результат проведенного протокола вашей жизни. И неважно, что у вас не получилось отжить её до конца, не суть дело. Какой смысл в возобновлении вашего протокола, скажем, если вы постоянно нарушаете его? Вот видите?! Никакого смысла в нем нет!
Ну всё! Мне пиздец! Кажется, эти ненормальные пытаются либо покончить со мной, либо заставить меня мучиться до конца дней своих, который уже, как ни парадоксально, был.
- Да, вы совершенно правы! Он уже был, этот конец! Но не конец протокола! Мучиться? Об этом стоило бы подумать! Неплохая идея, но несмотря на наше негодование по поводу вашего поведения в течение вашего протокола, мы не занимаемся этим. Мучиться вы не будете. Я расскажу вам, что будет. Вас отправят в перпендикуляр.
Таак! По-моему дело ещё хуже! Я незнаю что это, но чувствую, что этот перпендикуляр - место нихуя ни нивъебенное.
- И правильно чувствуете, любезный. Нихуя хорошего в этом перпендикуляре нет! В жопу там ни ебут, но ваш мозг подвергнется анохрофобической обработке, то есть будет разделён на множество частей, каждая часть из которых отвечает за отдельную мысль в вашем сознании. Затем будет отфильтрован по установленному правилу и соединен в единую цепочку идущих в хаотическом порядке мыслей, отобранных нами, для дальнейшей деформации и исправления вашего протокола.
То есть я стану роботом? Этого только мне не хватало! Блядь! Как же так?!
- А вы как думали? Вы надеялись на то, что мы позволим себе оставить вам ваше извращённое сознание, вопреки существующему протоколу? Не-ет, батенька, не так всё просто! Нам, из-за постояного роста количества абитуриентов, постоянно не хватает обслуживающего персонала, который бы точно выполнял поставленную ему задачу. Это проблема. И теперь, после долгих дебатов, мы пришли к выводу, что варить в котле в течение вечности безпонтово! Нарушитель протокола просто привыкает к ощущению ожёгов и ему, извините за выражение, становится похуй. Участились случаи, когда некоторые абитуриенты были замечены за курением марихуаны, находясь непосредственно в котлах. И мы решили подвергать лиц, подобных вам, технической душевной переделке на месте.
Во развал! Интересно, а как они пронесли...
- Да очень просто! В среде этих дебилов с рогами, которые должны были следить за котлами, нашлись и те, которые, в тайне от председателя протоколов, употребляли разного рода наркотические препараты, дабы скрасить времяпрвождение в подобной должности. Абсурд! Но факт!
С другой стороны, чего можно было бы ожидать в подобной ситуации? То что меня не пожурят по головке, было видно с первого взгляда. А что оставалось делать? Оставалось уповать на то, что всё-таки я никого не убил, никого не зарезал без необходимости.
Внезапно отворилась дверь где-то слева и из неё в комнату вошли 4 абсолютно одинаковых человека, в одинаковых костюмах и с одинаковым выражением лиц. Они обступили меня с четырёх сторон. Я почувствовал, что медленно теряю сознание...
Очнувшись, я посмотрел по сторонам и попробовал сообразить, где нахожусь, но мысли, путаясь, словно не давали мне возможности выстроиться в логическую цепочку, изчезая и появляясь вновь. Каждый раз, когда я намеревался сосредоточиться, предыдущая мысль внезапно терялась и я забывал смысл вопроса, заданного себе вначале сосредоточения. Это был пиздец. Это был перпендикуляр, его мать, и из него небыло никакого выхода. Словно все наркотики мира начали одновременное действие на мой мозг и он, метаясь, не мог найти выхода из этого ненормального состояния. Но вместе с тем я ощущал великую расслабленность, равную которой я не ощущал никогда в жизни. И это меня пёрло по полной программе. Я уже не думал, не строил, не переживал, не радовался. Я был рыбой в небытии, рыбой без мозга, без способности говорить, без каких-либо эмоций и намерений. |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 6 |
|
|
|
| marla |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 244 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| marla |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 766 |
Specifications
Engine
Type: V8, Supercharged
Displacement cu in (cc): 331 (5439)
Brakes & Tires
Brakes F/R: ABS, vented disc/vented disc
Tires F-R: 255/30 ZR20 - 305/25 ZR20
Driveline: Rear Wheel Drive
Exterior Dimensions & Weight
Performance
Acceleration 0-60 mph s: GTR 560: 4.4
GTR 620: 4.0
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| marla |
| 16 08 2006 |
| Просмотров: 675 |
Было обычное воскресное утро.
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен. В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока. Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.
Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами. Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе. За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси. За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.
Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги. На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас. Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.
Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров. Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров. Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.
Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?" Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.
Мораль: Давайте говорить друг другу комплименты и прекратим бросать друг в друга экскременты... |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
...
