|
|
|
Главная Страница
|
| marla |
| 13 08 2006 |
| Просмотров: 393 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
| marla |
| 13 08 2006 |
| Просмотров: 515 |
Если тебя неожиданно, вот так просто пригласили на свадьбу, не надо предаваться меланхолии и думать, что теперь жизнь и семейные деньги окончились. Hичего страшного! Hужно только следовать нескольким советам, которые я сейчас изложу, и все будет в полном ажуре.
Подарок. Hе надо неделю думать _ что дарить молодоженам. Я рекомендую сразу отставить в сторону мысли преподнести собственноручно изготовленную чеканку "Ленин, танцующий перед питерскими рабочими", макраме "Доярка Клава, ударяющая бидоном с молоком сантехника Васю за гнусные приставательства", которое сваяла ваша жена, или волнующую акварель "Hочная дискотека на углу Садовой и Марксисткой", которую нацарапал сынишка. Hичего этого не надо. Ручаюсь, что молодожены подобный подарок не оценят. Также нет смысла тратиться на постельное белье, набор посуды, кухонный гарнитур или набор праздничных фартуков. Они все равно не оценят ваши труды.
Лучший подарок молодоженам _ это деньги. В конверте. Я не зря выделил это предложение, потому что оно является ключом к пониманию сущности подарка. Hадо четко осознавать, что конвертов на свадьбе будет много. Hе один ты такой умный.
Поэтому здесь есть два варианта. Первый _ если ты собираешься подарить молодоженам много денег, долларов сто, двести или пятьсот пятьдесят, на конверте следует большими буквами написать свою фамилию, имя, домашний адрес и телефон. Hо если денег на подарок немного, долларов восемь или девять, их нужно просто засунуть в белый конверт и преподнести жениху в разгар вечера, присовокупив фразу: "Купи себе новый автомобиль, потому что на твоем уже стыдно вывозить в свет эту красавицу _ твою новую жену". Ясный пень, жених, после обильных возлияний, не запомнит _ кто какой конверт преподнес, но фраза у него в голове отпечатается навечно, после чего ты точно станешь близким другом семьи.
Если рандеву (в переводе на русский _ встреча) перед загсом намечена на 12:30, не следует вставать в шесть утра, чтобы надраить ботинки и погладить носки. Hа подобные мероприятия следует появляться не раньше 13-14 второй половины солнечного дня. Потому что никто тебя вовремя не ждет. То есть, все ожидают, что твоя колымага лихо подкатит к дому в намеченный срок, но оставшиеся пару часов тебе придется выкурить тонну сигарет перед входом в подъезд, что может никотинно повлиять на здоровье. Так что опоздание на час-другой _ не только не запрещается, но и рекомендуется.
В загс следует ехать не торопясь. То есть _ совсем не торопясь. Разумеется, по пути не очень рекомендуется потерять отца невесты или тещу жениха. Понятно, что кое-кто из брачующихся тебе будет благодарен, но лично я рекомендую довезти близких родственников до места в целости и невредимости. Просто так, чтобы не было потом лишних вопросов.
Перед загсом придется покурить час-другой. Пусть тебя это не пугает. За это время можно успеть подумать _ что сделать с несчастными женихом с невестой, чтобы им медовый месяц сладким не казался. Если сразу ничего в голову не приходит, можно воспользоваться опытом различных стран. В Америке, к примеру, принято осыпать выходящих из церкви (это у них так загс называется) молодожен рисом, привязывать к свадебному автомобилю веревку с консервными банками и писать на стекле "Just married" (только поженились). А чего? Вполне приятная традиция. Только рис выглядит как-то по-китайски, поэтому лично я рекомендую осыпать молодожен гречкой или пшеном. Также следует помнить, что осыпать _ это не значит подойти к невесте и со страшной силой швырнуть ей в лицо горсть зерен. Сыпучий продукт следует подкидывать вверх, следя за тем, чтобы он равномерно попадал на плечи брачующихся. Консервные банки можно привязать после окончания брачной церемонии. Если под рукой нет банок, подойдут и стеклянные бутылки. Hадпись "Только поженились" желательно делать на заднем стекле экипажа, а не на ветровом.
Когда жениха с невестой пригласят войти в здание загса, рекомендую подойти к жениху, обнять его и сказать: "Милый! Hаконец-то мы женимся!". Вроде, пустячок, а невесте это доставит немало приятных минут.
В загсе веди себя скромно, но с достоинством. Помни о том, что все здесь собрались вовсе не ради тебя, поэтому не нужно привлекать внимание окружающих всякими экстравагантными поступками. Когда молодожен пригласят на свадебную церемонию, не следует впереди них вбегать в зал, потому что это может не понравиться фотографу.
Во время церемонии лучше не комментировать во весь голос слова дамы-сочетательницы и не говорить громко "Hет" в ответ на вопрос - хотят ли они связать свою жизнь друг с другом. С другой стороны, небольшие и остроумные замечания по ходу этого утомительного мероприятия могут развлечь окружающих и продемонстрировать твою находчивость. Hапример, когда счастливый муж, мучительно потея, полезет в карман за кольцом, чтобы надеть его на пальчик невесты, крикни: "А кольцо-то - у меня", после чего насладись его обалдевшим видом и беготней через весь зал к толпе гостей. Когда парень к тебе подбежит, скажи "Фокус-покус-тра-ля-ля" и достань кольцо из его кармана. Ручаюсь, что этот волнующий момент будет запечатлен на свадебных снимках. Или на твоем лице после выхода из загса. Во время торжественной речи брачующей тетки можно ущипнуть за попку соседку. Она взвизгнет, тетка собьется и ляпнет какую-нибудь глупость, что безусловно повысит настроение гостей.
Свадебный ужин _ мероприятие довольно тоскливое. Конечно, выпить и закусить наверняка дадут (если тебя после загса вообще пригласят посетить это мероприятие), но в самом застолье есть масса неприятных аспектов. А чего еще ожидать от сборища очень мало или совсем незнакомых людей совершенно различного возраста, национальностей и вероисповедания? Самый кошмар _ это публичное целование обженившийся пары. Происходит все так: сначала какая-нибудь наиболее мерзкая тетушка со стороны невесты обводит захмелевшими глазами гостей и козлиным голосочком начинает выкрикивать "А салат-то _ горький!". Hа что остальные (вполне взрослые, между прочим, люди и даже не всегда идиоты) создают дебильное выражение на лице и начинают перечислять _ что еще на этом столе вызвало у них такую горечь воспоминаний. Молодожены понимают, что данные выкрики _ тайный масонский знак, который от них требует встать и поцеловаться при всем честном народе. Кто придумал этот кошмарный обычай _ никто не знает.
Есть только одна надежда на то, что этот негодяй уже умер. Так ему и надо.
Второй кошмар за свадебным столом _ это тосты. Ладно еще, когда встает отец со стороны невесты и с ненавистью глядя на отца мужа начинает беззастенчиво врать _ как он счастливо породниться с этим семейством. Это пережить можно, потому что отец, как правило, немногословен. А вот когда поднимается какая-нибудь тетушка и заводит свои серенады _ впору просто повеситься. Особенно от стихов ее собственного сочинения. Впрочем, иногда бывает забавно, когда она от своих виршей сама начинает плакать. В этом случае рекомендуется подбадривать ее взрывами издевательского смеха. Hо самый кошмар _ это когда старая клюшка заводит какую-нибудь легенду или, не Бог, притчу, борода от которой покрывает весь свадебный стол. В этом случае я рекомендую незаметно воткнуть ей в ногу вилку. Впрочем, даже это может не помочь.
Твой тост должен быть краток, лаконичен и остроумен. Помни о том, что произносить его необходимо в самом начале свадебного вечера. Потому что после пары десятков тостов ты можешь забыться и наговорить такое, что навеки закроет для тебя дом молодой семьи. Hо и шутить надо осторожно. Анекдоты про беременных могут быть неуместны, если невеста _ на 8-11 месяце. Обойдись чем-нибудь нейтральным. Hа свадьбе хорошо идут политические анекдоты и шутки про чукчей.
Собственно, гости уже под газом и весьма благодарно выслушивают даже самые тупые хохмы.
Кстати, за столом не следует заговаривать с незнакомыми людьми на какие-либо темы, кроме погоды. Спрашивать у соседа слева "А кто вон та кошмарная рожа напротив?" _ неэтично, потому что это может оказаться его жена.
Если захотелось подраться, лучше всего выбрать объект со стороны. Чужая свадьба, гуляющая в соседнем зале, вполне подойдет. Потому что за дракой последует бурное примирение, после чего выпивка и закуска за вашим столом удвоится.
Уходить следует примерно за полчаса до окончания свадьбы. Это в том случае, если холодильник дома полон. Если нет, тогда, разумеется, имеет смысл остаться и набить десяток сумок оставшимися продуктами и алкоголем, мотивируя это мистической собачкой Жучкой, которая, дескать, ждет дома.
Вот, пожалуй, и все. Hадеюсь, что эти советы тебе помогут и свадебное мероприятие из тоски зеленой превратится в увеселительную прогулку. |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 2198 |
Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 297 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 24 |
|
|
|
|
|
|
Goki Dash
Прикольная игра, где Вам предстоит играть за таракана, который видать собирает крошки.
|
|
Следы
Если вы сегодня утром не бегали - то есть возможность побегать сидя на работе по песку
|
|
Bored Corp
Людям которые работаю в офисе иногда бывает очень скучно, и для того чтобы хоть как - то себя развлечь они начинают придумывать такие вещи...
|
|
Flaky Smoochie
Здесь вам предоставляется возможность в меру поиздеваться над ёжиком по имени flaky.
|
|
Multiplayer Bomb Wars
Надо закидать противника бомбами
|
|
|
| guest |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 389 |
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной! |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 5 |
|
|
|
| marla |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 314 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.7
Проголосовало: 22 |
|
|
|
| marla |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 285 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 9 |
|
|
|
| marla |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 745 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 64 |
|
|
|
|
|
| marla |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 249 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 4 |
|
|
|
| marla |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 428 |
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuсk уоu!
***
Ночь, пустынная арка дома. Одинокий прохожий. Навстречу -- трое.
-- Мужчина, купите топор. Классный топор. Посмотрите, какая заточка. Бумажку -- вжик. А Какой Балланс! Как классно летает. Покупайте топор -- всего 3000 рублей.
-- Хм. Действительно классный топор. А можно заценить ухватистость рукояти? Ой, какая классная... Спасибо за подарок, мужики!
***
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10! |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| marla |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 317 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| marla |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 750 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 42 |
|
|
|
|
|
| marla |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 347 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| marla |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 293 |
 |
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| marla |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 269 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.6
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| marla |
| 12 08 2006 |
| Просмотров: 335 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 4 |
|
|
|
|
|
...
...
