|
|
|
Главная Страница
|
| woodoo |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 618 |
1)Есть три урны из тех, что содержат шары в задачках по теории вероятности. На первой написано "ЧЕРНЫЕ", на второй - "БЕЛЫЕ", на третьей - "ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ". В одной лежат белые шары, в другой - черные, в оставшейся - и черные и белые. Все надписи заведомо ложны. Разрешается достать один шар из только одной урны. Как определить в какой урне что лежит? (Microsoft)
2)У мегамозга 12 монет, одна из них фальшивая, отличающаяся по весу от остальных не известно в какую сторону. В распоряжении есть чашечные весы. Гирь нет. За какое минимальное число взвешиваний можно определить фальшивку и выяснить, тяжелее она или легче. Как это сделать?
Свои идеи по решению высказываем на форуме -
http://jokes.com.ua/forum/showthread.php?t=100&page=8 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 701 |
Иногда тебе кажется что ты совсем один…
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 22 |
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 205 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 253 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 376 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| guest |
| 27 01 2007 |
| Просмотров: 270 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 413 |
Сегодня у нас жара . Жара и влажность дурно влияют на настроение. О каком настроении может идти речь, когда новости доходят в нашу глухомань недели за две? Я совершенно отрезан от внешнего мира. Как надоело прятаться! Здесь тоже много работы, устаю.
Проклятая жара! Сегодня посетителей немного: пару местных и приезжие . Не оставляют попыток заманить меня обратно , говорят, что я по-прежнему чрезвычайно популярен и что замены мне нет. Что ж, я с ними согласен! Если бы не «пахан» , ревнующий к моей популярности, махнул бы в Москву.
Сегодня подумал: Как быстро состарили мое тело душевные перипетии! Нестарый , в сущности человек, а сколько болячек, начиная от геморроя и заканчивая язвочками во рту! Думаю , это от того , что весь я , вся моя жизнь подчинена служению людям. А что такое здоровье, как не разменная монета на алтаре человеческой благодарности!
Нет! Я еще не стар. Сколько мысли в этих задорных глазах! Эта роскошная с проседью шевелюра , какой юношеский ум скрывается под тобой! Без ложной скромности скажу, даже через двадцать , тридцать лет , каждая собака в Москве , а то и во всей России будет меня узнавать! Я твердо уверен: меня любят, любят на грани обожания. Я не принадлежу себе- тяжкая плата за популярность!
Господи! Мучительная жара! Кажется, я заговорил как мой старик, Давид Бронштейн…это его вечное «господи, Левушка!» Жаль, бога нет…есть только сатанинский ад, с его влажностью и сорокаградусной жарой.
Смотрю в окно. Жаркое марево поднимается над деревьями. Какой-то идиот – посетитель приперся с альпенштоком. Что ему здесь Альпы что ли?
Так вот о популярности. Этот блаженный Ульянов-Ленин ничего не понимал в народном обожании. Не ценил его! Не поддерживал его! Высмеивая мои пропагандистские успехи в тысяча девятьсот восемнадцатом , даже обозвал меня политической про…... |
|
|
Средняя оценка: 2.5
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
|
Pootris
Соединяем трубопровод
|
|
Flaky Smoochie
Здесь вам предоставляется возможность в меру поиздеваться над ёжиком по имени flaky.
|
|
Metal-Slug Stickman
Прикльная игруха, ходим стреляем
|
|
Bored Corp
Людям которые работаю в офисе иногда бывает очень скучно, и для того чтобы хоть как - то себя развлечь они начинают придумывать такие вещи...
|
|
Crazy Car
Прикольный дорожный flash - симулятор. Действие разворачивается на городской автомагистрали.
|
|
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 514 |
на тренинге по искусству презентации лектор рассказывает о необходимости думать нешаблонно
и чертит на доске три картинки
выходит прекрасная девушка-менеджер и рисует фигуру
тааак.. говорит лектор
все правильно
а теперь объясните - почему
девушка объясняет
это дорожные знаки
первый - стрелка с направлением движения
второй - перевернутая рюмка
третий - перевернутая чашка с идущим от нее паром
наверное следующий знак - вилка
лектор офигевает
первый раз, говорит, за шесть лет преподавания
вижу, что абсолютно неправильные выводы приводят
к совершенно правильному результату
Кто знает правильный ответ - просьба не писать )
|
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 24 |
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 313 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| guest |
| 22 01 2007 |
| Просмотров: 190 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 20 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 853 |
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня предоставлена твоему вниманию, чтобы ты мог оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) – прим. ред.).
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок :)
6) простейшая бомба в домашних условиях// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).
8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить :).
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)
11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."
12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL"ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений :).
2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа // Гы :), а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды // Они умирают от холода :(.
12) дочка испугалась клизмы пукнула// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона// Он сказал "пениса" :).
7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют //http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов :(.
12) найти фото как бабушки насиловали подростка// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).
14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант :).
15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16)
хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком// Фига себе! |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 30 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 06 02 2007 |
| Просмотров: 275 |
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 37 |
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 175 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 28 |
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 255 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 166 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| guest |
| 07 02 2007 |
| Просмотров: 253 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 28 |
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 258 |
ГЛАВА 6. БОГ ТОЖЕ ИГРАЕТ В КОСТИ
- Что здесь произошло? - Спросил Буратино у толстого полицейского, через пол часа, когда они прибыли на место.
- Бармалей устроил настоящую бойню, - ответил тот, тыча пальцем в сторону раскуроченных торговых рядов.
Стены домов были обильно покрыты выбоинами и кратерами. Санитары без остановки грузили трупы в машины скорой помощи.
- Такое чувство, что у него была атомная бомба, - пораженно сказал Буратино.
- Один парень узнал Бармалея в баре и позвонил в милицию. Мы и не думали найти его так скоро, видимо десять лет в блэйдхаузе не прошли для него даром. Но мы не ждали встретить такое сопротивление. Когда патруль оцепил магазин женского белья…
Пьеро стоял с таким угрюмым видом, словно на него обрушились все несчастья на земле.
- … и приказал Бармалею сдаться, - продолжил полицейский, - по ним открыли шквальный огонь как из пулемета. Но это было только начало. Когда прибыло подкрепление, мы думали что дело в шляпе, но тут в нас полетели гранаты, слезоточивый газ и даже разрывные пули. Всех ребят положило до одного. Потом он выволок из магазина девушку, посадил ее в машину и уехал в сторону леса.
- Вы что даже не попытались его догнать!? – Гневно проорал Пьеро.
- А кто пойдет? – Грустно заметил полицейский, - все здесь лежат.
Пьеро смущено опустил глаза.
- Последнего загрузили, - крикнул санитар, работающий на скорой помощи.
- Сколько их всего Гари? – Громко спросил полицейский.
- С теми, что зажарились на стадионе круглая тысяча! Как будто считал!
- Тысяча трупов за один вечер,- печально пробурчал полицейский.
- Так куда вы сказали они поехали? – Полюбопытствовал Буратино.
- Они сели в машину девушки и поехали к лесу. Там только одна прямая дорога намного километров.
- Пойдем, - Буратино схватил за рукав Пьеро, который пустыми глазами смотрел себе под ноги.
Пьеро нервно вытащил сигарету, бросив пачку на приборную панель. Феррари стремительно мчалась по загородной трассе. Буратино всю дорогу искоса поглядывал на своего друга. Ему было знакомо это чувство потери близкого человека. Уже целый час они гнали по пустующей дороге, пытаясь напасть на след Бармалея. Перед ними полная луна бежала по звездному небу. Вдали показался силуэт двух этажного дома с острой крышей и печной трубой. Буратино продолжал выжимать газ, погруженный в свои печальные мысли.
- СТОООЙ!
Буратино ударил по тормозам. Машина закрутилась, противно визжа шинами. Когда Феррари замерла посреди дороги, он вопросительно посмотрел на Пьеро.
- Там машина! – возбужденно закричал Пьеро, повернувшись в сторону дома.
- Какая машина? – Не понял Буратино.
- Мальвины! Машина Мальвины!
- Да ты что!?
Буратино завел двигатель и подъехал к дому. Съехав на газон, там стоял розовый роллс-ройс невесты Пьеро. Пьеро выскочил из Феррари, возбужденно бегая возле машины Мальвины.
Буратино достал из бардачка фонарик и с опаской посмотрел на покореженный двух этажный дом, стоящий у дороги.
- Ну что друг, - сказал он, открывая дверцу Феррари, - пойдем вызволять твою возлюбленную!
Внутри дома им сразу же ударил в нос тухлый запах.
- Вот дерьмо, - скорчил рожу Буратино, - здесь что, сдох кто-то?
Они провели взглядом по облупившимся стенам, с фрагментами штукатурки. Широкая лестница вела на второй этаж.
- Предлагая разделиться, - сказал Пьеро.
Буратино кивнул и включил фонарик. Пьеро побежал по лестнице. За первой дверью Буратино обнаружил столовую, с длинным обеденным столом. Посветив по углам он не нашел ничего интересного. Хлопнув дубовой дверью, он пошел вдоль стены, открывая все двери. С четвертой попытки он обнаружил деревянную лестницу, ведущую в подвал. По скрипучим ступенькам он спустился к железной двери, которая оказалась не запертой. Свет фонарика помутнел, отчаянно мигнул и потух. Ругнувшись про себя, Буратино продолжил идти, придерживаясь стены. Сделав еще шаг вперед, под ногами захрустело битое стекло. Пошарив рукой по стене, он нашел выключатель. Пот потолком вспыхнула тусклая лампочка, бросив вокруг себя желтоватый свет. В середине комнаты лежал перевернутый стол, по полу были рассыпаны медицинские инструменты и осколки колбочек. В углу стояла большая клетка с разорванными прутьями. Буратино, стараясь не наступать в пятна крови, прошел вперед и подобрал с пола диктофон. Отмотав назад пленку, он включил запись:
- …которым будут править пиявки! – Буратино поморщился от гнусного смеха. - Четвертое Июля, двадцать три часа, двадцать одна минута. Процесс мутации должен закончиться к утру, - продолжил голос на пленке. Я не знаю, как оно будет себя вести, поэтому помещаю его в клетку и иду спать.
Буратино хмыкнул.
- Пятое Июля, семь часов, сорок одна минута…
Это же сегодня, - мелькнуло в голове у Буратино.
- Вот он день моего триумфа! Я величайший гений, создал новую форму жизни. Сейчас я спущусь в подвал и увижу творение достойное самого Господа Бога!
После очередного дикого смеха запись обрывалась.
Буратино ничего не понимал, поэтому просто швырнул диктофон в разбитый шкаф.
БАХ!
Звук выстрела эхом прокатился по дому. Он не мог не узнать магнум Пьеро. Буратино выбежал из подвала и рванул по лестнице вверх. На площадке второго этажа лежала огромная пупырчатая гусеница. Из глаза пробитого пулей вытекала зеленая жидкость. Из пасти мертвого монстра выглядывала голова Пьеро. Он все еже сжимал в руке дымящий магнум. Буратино сел перед ним на корточки и прикоснулся к лицу Пьеро. Тот открыл красные глаза.
- Вот и все друг, - из последних сил произнес Пьеро, - эта тварь откусила мне половину туловища. Я уже чувствую, как она переваривает мои ноги.
Пьеро тяжело сглотнул.
- Но я не хочу уйти не прощенным. Ты должен простить меня.
- Нет. Нет, тебе незачем извиняться, - успокаивающе прошептал Буратино.
Пьеро закрыл глаза. Голос его был очень слабым и Буратино нагнулся, чтобы слышать.
- Твой отец… он замолчал, набираясь сил, - это я заказал убийство твоего отца.
Он поднял взгляд на побелевшего Буратино.
- Понимаешь, - Пьеро становилось говорить все труднее и труднее, - он хотел убить тебя.
Буратино напрягся.
- Я знал что ты не поверишь. Но я сам много раз слышал, как он разговаривает сам с собой. Я слышал. Твой отец совсем сошел с ума. Он говорил, что хочет сжечь тебя в том самом нарисованном камине в каморке, где вы жили.
Буратино молча встал.
- Я хочу чтобы ты меня простил Буратино. Прости! – Он чувствовал, что теряет силы, поэтому говорил быстро.
- И еще. – Последние слова он произносил с огромным трудом и горечью. – Она заодно с Бармалеем. Мальвина толкнула меня к этому монстру.
Пьеро последний раз набрал воздух в легкие.
- Они там, - он кивнул к двери в конце коридора. – Прости меня друг.
Буратино наклонился и вынул пистолет из руки Пьеро. Он чувствовал на себе его взгляд, когда шел по коридору. Буратино дошел до двери, остановился и прислушался. Когда он потянулся к ручке, дверь со скрипом отворилась и в дверном проеме показалась настороженная физиономия Бармалея. Буратино со всего размаха ударил по ней кулаком. Бармалей влетел обратно.
В маленькой спальне стоял письменный стол и кровать, на которой сидела Мальвина. Ненависть сочилась из ее круглых, голубых глаз. Бармалей начал подниматься с пола.
БАХ!
Буратино выстрелил ему в ногу. Не издав ни звука, Бармалей повалился на пол. Холодные глаза Мальвины, продолжали сверлить Буратино.
- Что за история Мальвина? – Гневно произнес Буратино. Как ты могла так поступить с Пьеро!? Он же любил тебя!
- Прошла любовь, завяли помидоры, - ядовито улыбаясь, ответила Мальвина.
- Ты хоть знаешь что это за чудовище, - он презрительно кивнул в сторону Бармалея.
- Мне всегда нравились плохие парни, - язвительно заметила девушка, - не то, что этот слюнтяй, Пьеро!
- Так вот ты какой, - Буратино перевел взгляд на сжимавшего от боли зубы Бармалея, - теперь ты тоже чувствуешь, что значит быть жертвой.
Буратино крутанул барабан пистолета и навел ствол на Бармалея.
- НЕЕТ! – Мальвина вскочила на кровать, выхватив из сумочки пульт с проводами. – Здесь пять килограмм тротила! Если ты убьешь его, я все взорву!
Бармалей снизу смотрел на нее восхищенными глазами.
- Не надо крошка, - сказал он, - я выполнил задание сатаны и теперь стану бессмертным.
В этот момент вспыхнул яркий свет и в комнате появился чертик с песочными часами в руке. Бармалей хрипло засмеялся. Карлик прошел на середину комнаты и обвел всех взглядом своих желтых глаз.
- Срок нашего договора истекает через пять минут, - сказал он, обращаясь к Бармалею.
- Да, да я помню, - закивал Бармалей, - я выполнил договор.
Сузив губы, чертик отрицательно замотал головой.
- Этого не может быть, - прохрипел Бармалей, - я проверял счет, там было ровно тысяча.
- Один человек, которого мы считали потенциальным жмуриком, - он замолчал, подбирая слова, - короче он умер, но потом выяснилось, что это внук Папы Римского и его вернули обратно.
- Какого дьявола! – В бешенстве закричал Бармалей, - ты хочешь меня обмануть рогатая скотина!
- У тебя еще есть время убить одного человека. – Карлик протянул ему сорокасантиметровый нож.
Бармалей схватил его и пополз к Буратино, который с интересом смотрел на него, ведя прицелом пистолета.
- Нет не его! – Остановил Бармалея чертик. – У него нет души!
Карлик на каблуках развернулся к Мальвине.
- Убей её.
- Что? Что ты сказал? - Переспросил Бармалей, не веря своим ушам.
- Убей девчонку и получи ВЕЧНУЮ ЖИЗНЬ! – Настойчиво потребовал чертик. Скорее! Уже не осталось времени!
- Я не могу, - рассеяно прошептал Бармалей.
- МОЖЕШЬ! – чертик просто орал. - Ты убил тысячу человек! Убей еще одного или нам обоим гореть в аду!
- Я люблю её, - Бармалей грустно посмотрел на Мальвину, которая прикусив губу, смотрела на все происходящее.
- УБЕ… - Чертик не успел договорить, последняя песчинка в часах упала в нижний резервуар. Песочные часы вывалились из его рук и, грохнувшись на пол, разлетелись на мелкие кусочки.
Из глаз Бармалея вырвались языки пламени. Он воспламенился и быстро превратился в тлеющий труп, который тут же рассыпался в пыль. Тоже произошло и с чертиком. Через минуту в комнате остались только двое. Буратино крутанул на пальце магнум и сунул его за пояс. Мальвина стояла на кровати, продолжая сжимать в руке детонатор. Глаза ее неподвижно смотрели, на кружащий по полу пепел.
- Нет истории печальней этой, - начал Буратино, потом хмыкнул и вышел в коридор. Он встал рядом с Пьеро. Холодный свет круглой луны, осветил усталое лицо мертвеца.
- Я прощаю тебя, друг.
Через пять минут Буратино сидел в салоне Феррари и задумчиво смотрел на приборную панель. Он достал сигарету из пачки оставленной Пьеро и закурил. Глубоко затянувшись, он почувствовал, как сигаретный дым приятно обжигает легкие. По ушам ударила звуковая волна. Стены дома с грохотом полетели вверх. Пять килограмм тротила, разметали финальное место трагической истории. Буратино отпустил сцепление и машина плавно покатилась по разбитой дороге. Затянувшись еще раз Буратино, выбросил окурок в окно. Он чувствовал, как в его груди все больше разгорается огонь.
КОНЕЦ
|
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
|
|
...