|
|
|
Главная Страница
|
|
|
| guest |
| 22 03 2007 |
| Просмотров: 212 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 22 03 2007 |
| Просмотров: 393 |
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног. ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 22 03 2007 |
| Просмотров: 199 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 23 |
|
|
|
| guest |
| 21 03 2007 |
| Просмотров: 251 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 34 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 21 03 2007 |
| Просмотров: 490 |
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
|
|
Deer!
Игра походу от гринписа :). Смотри не задави
|
|
Tifosi
Драка между футболистом и футбольным фанатом =) Мы за футболиста. Управление клавиатурой…
|
|
Flash Street Fighter 2
Street Fighter 2 - это наверное, лучшая драка среди всех остальных flash игр, да и в отличии от предыдущей версии не тормозит.
|
|
Беги, Роналдо, беги!
Перепрыгивайте еду! Не давайте Роналдо есть! Он и так жирный…
|
|
Bullet Time Reaction Game
Уворачиваемся от пули :)
|
|
|
|
|
| guest |
| 21 03 2007 |
| Просмотров: 723 |
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.
207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 20 03 2007 |
| Просмотров: 366 |
ДЕТСТВО
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный.
Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уё@#щем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
ОТРОЧЕСТВО
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние, вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет.. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.
ЮНОСТЬ
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - б"?дская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре, он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать+ Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался.. |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 35 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 21 03 2007 |
| Просмотров: 476 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 21 03 2007 |
| Просмотров: 843 |
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!
Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.
- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?
Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...
"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
Бог знает что. Черт знает как. Все остальное зависит от режиссуры.
– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвёзды на съёмках показывают удивление и смущение при виде члена.
(с)шпиён
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
(с)шпиён
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
По определению основателя журнала Playboy Хью Хефнера, он всегда старался печатать фотографии моделей, вызывающих ассоциации с "девчёнкой из соседнего подъезда". Мне нравится этот журнал, я его покупаю, я разглядываю этих моделей и теперь абсолютно убеждён - либо у меня что-то с ассоциациями не то, либо с подъездами...
Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%:%ул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы
Друг рассказал.
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"
класс, у чувака на компе расшарины 2е папки
1)ТО что я слушаю,
2)отстой
в той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 21 03 2007 |
| Просмотров: 558 |
После того, как "Челси" обыграл "Тотенхэм" и вышел, наконец, в полуфинал Кубка Англии, полузащитнику "Челси" Фрэнку Лампарду досталось от болельщика проигравшего клуба. Юноша прорвался на зеленый газон и попытался отметить проигрыш своей команды на лице футболиста команды гостей.
Далее видео ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
| woodoo |
| 20 03 2007 |
| Просмотров: 368 |
В разделе Флэш игры появились интересные новинки =)
|
Стрелок пузырями
Раскидываем шары, нужно очистить от них все поле. Три и более шара одинаково цвета взрываются…
|
|
Battle Ships General Quarters
Превосходный морской бой, отличное исполнение популярной игры.
|
|
Шашки
Вы не представляете, сколько мне трудов стоило найти эту, казалось бы, простую и всем известную игру, ну вот, теперь и всегда, только на jokes.com.ua, во flash варианте есть одна из самых популярны игр - Flash Шашки
|
|
Bug
Достаточно увлекательная игра, Вам предстоит двигать шарики. Шарики двигать нужно не в хаотичном порядке, а выработать определённую последовательность, ведь каждый шарик должен стоять на определённом месте.
|
|
Q By Light Force
Суть данной flash игры в том, чтобы вывести шарики из сооружения через соответствующие цвету выходам.
|
|
Defend Your Castle
Занимательная игрушка, в который Вы выступаете в роли хозяина средневекового замка. Ваша задача - защитить вашу крепость от несметных полчищ врагов. Причём защита производится весьма необычным образом. Просто хорошая и прикольная игра.
|
|
P. A. P. A. P.
Эта Flash - игра похожа на арканоид. В игровом процессе учувствуют два игрока, возможна игра против компьютера и вдвоём.
|
|
Jamaican Dominoes
Jamaican Dominoes Перед Вами настоящее домино, играют четыре игрока, включая Вас.
|
|
Ultimate Ball
Неплохой Flash - эмулятор игры "Бильярд". Версия 1.01.
|
|
Flash Ping Pong 3D
Красивый, быстрый, мощный, но достаточно сложный Ping Pong.
|
|
Pepsi Pinball
Очень красивый и качественный pinball, с элементами арканоида.
|
|
Ping Pong 3D
Может эта версия flash - игры ping_pong`га не самая красочная из всех, но зато геймплай в ней лучше чем у других.
|
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 20 03 2007 |
| Просмотров: 211 |
Классификация мужчин у писуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери. |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
...
