|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 18 01 2007 |
| Просмотров: 318 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 25 |
|
|
|
| guest |
| 18 01 2007 |
| Просмотров: 253 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 216 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| woodoo |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 539 |
Известная голливудская актриса и модель Сиена Миллер, которая входит в десятку самых желанных женщин планеты, пришла на церемонию награждения премией Золотой глобус в Лос-Анджелесе со знаменитой косой, которая до недавних пор была фирменным знаком лидера украинской оппозиции Юлии Тимошенко.
На это не преминули обратить внимание ведущие информационные агентства, которые выложили на своих фотолентах комбинированную фотографию прежней прически Юлии Тимошенко и прически Сиены Миллер на церемонии вручения кинопремии Золотой глобус, которая состоялась в Лос-Анджелесе 15 января.
Прическа Сиенны Миллер в обычном состоянии, без косы (sienna-miller.us)
Сиенна Миллер, известная по фильмам Казанова, Слоеный пирог и Алфи, была одной из ведущих церемонии награждения одной из самых престижных мировых кинопремий.
Как сообщалось ранее, 11 января этого года лидер БЮТ Юлия Тимошенко пришла в Верховную Раду в новом образе - с распущенными волосами, без привычной косы. Перед этим Тимошенко последний раз распускала косу на свадьбе своей дочери Евгении в октябре 2005 года.
Впервые Юлия Тимошенко доказала, что ее коса не фальшивая, в марте 2002 года, распустив косу прямо на пресс-конференции на глазах у журналистов.
В июне 2005-го Тимошенко, занимавшая тогда пост премьер-министра Украины, стала человеком месяца по версии польского издания журнала Playboy.
По итогам опроса, проведенного в феврале 2006-го сайтом AskMen.com, Сиена Миллер вошла в десятку самых желанных женщин планеты.
(c)www.korrespondent.ne
|
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 9 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 684 |
мужской текст
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...
На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента
жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота
ощущений
k.. она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать
бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы
и
в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:
a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее
возникает
после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства
Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
m.. многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я
мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью
100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что куй там:
a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить
только
овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую
внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2
метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы
будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что куй там:
a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только
Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе
появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации
или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?
Женский текст
Женский ответ на Мужской текст
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни -
регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю,
потому что:
a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему
нужно
много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую
часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая
квартиру
громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает
холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать
бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у
Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому
выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье -
получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду
в
командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит,
чтобы я мог купить себе новую машину?"
Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим
вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый,
романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок,
который я навожу, пока он трудится.
Но:
a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать
домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с
пацанами
выпить пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно
только
по запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить
весь
журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о
подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и
запрещает к
ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я
аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно
ничего
найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не
прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его
отравить.
Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной
жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и
защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем
вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться
со
своими друзьями.
Оказалось:
a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем
доме не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу
Чемпионов
они будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу,
отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь
меня
на весь хоккейный сезон"
f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье,
чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с
Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"
Так на куй нужны мужики? |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 266 |
У США товстий вуличний кіт застряг у собачій будці
В американському місті Портленд розгодований вуличний кіт застряг у собачій будці, коли намагався викрасти корм, що не доїв пес.
Показані на місцевому телебаченні кадри звільнення сірого смугастого кота миттєво зробили його улюбленцем публіки. Завдяки цій славі його й знайшов хазяїн, який загубив свого улюбленця під час поїздки в інше місто, передає РІА "Новости".
Примітно, що за шість місяців бездомного життя Геркулес, який важить більше 10 кілограмів, не втратив "пишності". У котячому притулку він миттєво отримав прізвисько Голіаф.
Близько 40% котів у США мають надлишкову вагу, у січні на американський ринок надійшов перший засіб для зниження ваги, призначений для кішок і собак. // фото АР
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 16 01 2007 |
| Просмотров: 388 |
новая религия?
|
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 25 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 231 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 23 |
|
|
|
|
StarShine
Надо одним щелчком убрать все звёздочки
|
|
Anchor Ball
Надо чиканить мячиком
|
|
Blob Farm
Красим шарики в зелёный
|
|
PiPi
Отталкиваемся от шариков, смотрите не упадите
|
|
3 Foot Ninja 2
Игра, действительно, приобрела много нового, теперь перед каждым новым уровнем, Вас ожидает красочное Intro, так же Вас поразит качество прорисовки персонажей и сюжетная линия!
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 315 |
Евгений Онегин.
Запостил: Пушкин
Юзеринфо.
Ник: Пушкин
ФИО: Александр Сергеевич Пушкин.
Статус: Ярила
Сообщений: 1104
Есенин:Я первый здесь!
Барков: второй!
Толстой: простите, но я просил бы господа, не выражаться никогда, в манере циферных открытий.
Барков: Я бы сказал, что Пушкен жжот, но что-то в этой вот поэме он не предался ебли теме, и посему - мой низачот.
Лермонтов: Простите сударь, вы неправы. Здесь дух любви.
Дантес: Саньку-отравы.
Набоков: Все как обычно - нету слов.. Уверен, через годы Саша нам хуем бронзовым помашет и нас в молве переживет.
Дантес: КГАМ
Толстой: Лимит триНАдва. Я ведь давно предупреждал, чтоб ты от срача ограждал посты Расейских рифмоплетов.
Бродский: гыгы! опять стихи праготаф!
Ахматова: А мне - понравилось. но все ж, про гастарбайтеров мне ближе...
Чехов: Анют, кинь сцылу, я не вижу.
Ахматова: ну емое, ищи Антош.. там про попа С балдой
Чехов: нашел.
Дантес: Толстой - Предураг! нах пошел! Ебал я в рот твои Лимиты! Сергеич, сука, те-пиздец.
Толстой: Все. отпизделся, гадкий гнида. один на тридцать.
Цветаева: Молодец!
Маяковский: Мне непривычен стиль ваш барский, но постараюсь поддержать. Давно пора к ногтю прижать всех гнусных лизоблюдов царских!
Есенин: Владимир, вы- Гнилой холоп!
Толстой: 1 на двадцать за оффтоп
Пушкин: Спасибо господа. Я-тронут.
Лермонтов: Че в Инке-то?
Маяковский: Гогно не тонет.
****
Толстой: Почистил срач, раздал лимиты... ну что ж вы суkи за народ?...
отнес в стихи и неипед. Все. Обсуждение-Закрыто. |
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 9 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 530 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 60 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 206 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| guest |
| 13 01 2007 |
| Просмотров: 268 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 15 01 2007 |
| Просмотров: 251 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 26 |
|
|
|
| guest |
| 15 01 2007 |
| Просмотров: 664 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 77 |
|
|
|
| guest |
| 15 01 2007 |
| Просмотров: 335 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| guest |
| 15 01 2007 |
| Просмотров: 277 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 15 01 2007 |
| Просмотров: 1230 |
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу! |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 286 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 24 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 248 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 283 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
