|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 245 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 23 |
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 1657 |
Смотреть всем! Такого ещё не было!
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 2.1
Проголосовало: 39 |
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 238 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 20 |
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 177 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 378 |
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала.
Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Даю в русском написании, так как не все владеют финским. Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ;))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это
ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ
звучит как суйхкуун.
3. Три весёлых буквы
Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться
(хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!)
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (у*бище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.
Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть.
Ещё наши все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду":
охуелла йеелла.
Ещё все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".
Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка
|
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 12 |
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 241 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 264 |
ГЛАВА 2. КАПКАН ДЛЯ САТАНЫ
Казалось, что в эту ночь все четыре стихии объединились вместе, чтобы показать свое господство над жалкими человечками. Ураганный ветер вырывал с корнями деревья и швырял их во все стороны. Страшный ливень падал с неба сплошной стеной. А на кладбище творилось что-то ужасное. Землю размыло водой и по ней плавали могильные кресты и гробы, всплывшие на поверхность. Луна, изредка выглядывающая из-за рваных туч, создавала чудовищные тени. И только двое медленно брели по кладбищенской дороге. Земля пенилась под их босыми ногами. Луна на мгновение показалась на небе, осветив путников призрачным светом. Кот Базилио и лиса Алиса морщились от порывов сырого ветра. Они носили все те же драные шмотки, что и раньше. Базилио шел, опираясь на костыль. Холодный дождь лил на его лысеющую голову и стекал по грязной шерсти. Алиса тоже выглядела не лучше. В рваной куртке и с отгрызенным ухом она походила на средневековую ведьму. Двое дошли до середины кладбища, когда Алиса обернулась и заметила тени напоминающие огромных собак. Она с ужасом вцепилась в руку Базилио.
- Ты что! – Хрипло вскрикнул он, - совсем двинулась, и так нервы ни к черту!
- Посмотри, там сзади кто-то есть,- со страхом прошептала Алиса.
Базилио обернулся. Луна уже успела спрятаться за тучу.
- Успокойся, там никого нет, - проворчал он, - сейчас доберемся вон того замка и спросим ночлег.
Они продолжили идти. Ноги вязли в липкой земле. Лиса нервно оборачивалась через каждый шаг и вдруг испуганно взвизгнула.
- Ну что там опять, - Базилио оглянулся и тут он тоже увидел их. Несколько темных силуэтов, притаившихся за надгробными плитами метрах в пятидесяти от них.
- Это всего лиж добрые, бродячие собачки, - срывающимся голосом проговорил Базилио, - пойдем быстрее.
Дождь немного успокоился, а ветер все так же дул и казалось, что это стоны мертвецов вернувшихся отомстить за свою смерть. Алиса и Базилио ускорили шаг, но таинственные преследователи неотступно следовали за ними. Тут уж нервы у Алисы не выдержали и, она побежала. Базилио тоже хотел бежать, но споткнулся о выкороченую из земли корягу и упал, распластавшись в луже.
- Алиса подожди, - жалобно вскрикнул он.
Базилио хотел подняться, но поскользнулся и снова плюхнулся в грязь. Алиса остановилась и сделала шаг в сторону друга, но в этот момент нечто большое и мохнатое выпрыгнуло из за могильной плиты и приземлилось у ног кота. Алиса в ужасе бросилась бежать. Она спотыкалась, падала, вставала и снова бежала. Когда лиса выбежала за ворота кладбища, в ее ушах еще звенел предсмертный вопль кота Базилио. Она продолжала бежать пока дорога не пошла круто вверх. Вспышка молнии разрезала ночное небо, осветив мрачное строение на вершине горы.
Бармалей сидел на бетонном полу, прислонившись к стене в своей камере, в верхней части башни блэйдхауза. По стенам ползали огромные тараканы, капли дождя проникали через решетку маленького окошка и стекали по исцарапанным стенам. Пол был покрыт толстым слоем грязи. В камере не было ничего кроме железной койки и пожелтевшего унитаза.
Бармалей сидел, склонив голову, и слушал. Наконец он услышал то, чего ждал. Вопль человека, которого раздирают на части. Каждую ночь он с наслаждением слушал крики, доносившиеся с кладбища и каждый раз зловещая улыбка, появлялась на его лице. Он знал, что это оборотни нашли себе очередную жертву.
Эти вопли напомнили ему тот последний день на свободе. В ту ночь, он решил отомстить своему старому врагу Айболиту. Никогда Бармалей не простит ему, что тот увез его из Африки и заставил торговать пряниками и калачами. Долгое время он подбирался к доктору, прячась в канализации и подвалах. Что бы его никто не мог найти, Бармалей жил в берлоге медведя, которого сам же и убил, сделав из его шкуры коврик для ног. Заточив лезвие своего сорокасантиметрового ножа, он вышел в промозглую ночь, и направился к Айболиту. Пройдя три километра по лесу, он вышел на дорогу, ведущую в город.
Когда Бармалей дошел до дома Айболита, время уже перевалило за полночь. Это был небольшой двух этажный домик с черепицей на крыше. Несмотря на поздний час, в окнах еще горел свет. Наверно лечит зверушек, хищно улыбнувшись, подумал Бармалей. Он подошел к двери и постучал. Бармалей достал нож и погладил острое как бритва лезвие. Спустя минуту он услышал топот ног и, дверь отворилась. Выпучив глаза, снизу на него смотрела хрюшка Айболита.
- Привет,- с улыбкой протянул Бармалей.
Хрюшка тяжело выдохнула. Бармалей рубанул сверху ножом…
Отпихнув ногой дико визжащую свинью, Бармалей вошел в дом. Услышав крики, по лестнице спускался Айболит. Увидев Бармалея и судорожно дергающуюся в углу хрюшку, он застыл на нижней ступеньке.
- Вот и свиделись Айболит, - медленно и со злостью произнес Бармалей.
- Что, чт… то тебе н надо? - Заикаясь, выдавил доктор.
- Ничего кроме мести, - Бармалей сделал небольшую паузу, - я тут кое-что приготовил для тебя.
Он достал хирургический скальпель. Айболит побелел как гипсовая статуя. Он хотел бежать, но страх парализовал его.
- А знаешь док, - задумчиво произнес Бармалей, - я ведь тоже, в какой то степени доктор, - он помахал в воздухе скальпелем.
Айболит ногтями врезался в перила лестницы.
- Лечу мир, от слабых и беспомощных, - холодно продолжил Бармалей.
В этот момент на улице послышались завывания полицейской сирены. Бармалей повернул голову и посмотрел через окно на улицу.
- Сдавайся Бармалей! Дом окружен! – Прогромыхало снаружи.
Бармалей ухмыльнулся:
- Я никогда не сдамся.
Он отбросил скальпель и покрепче сжал рукоятку ножа.
- Пришло время платить по счетам доктор, - нетерпеливо бросил Бармалей.
Он двинулся вперед и занес нож над головой Айболита, который все так же неподвижно стоял на лестнице. В этот момент в дом ворвалась группа захвата, защелкали затворы ружей. Бармалей почувствовал, как его спина наполняется свинцом. Ударной силой его бросило вперед на Айболита. На лету он взмахнул ножом. Бармалей перекувыркнулся через перила и сполз на пол. В глазах потемнело. И когда к его носу подкатилась голова Айболита, он понял что отомстил.
Очнувшись, он нашел себя лежащим на бетонном полу, в башне блэйдхауза. Бармалей презрительно ухмыльнулся. Не зря в тот вечер он надел пуленепробиваемый жилет. Он ненавидел этот город, этих недосуществ. Плюшевых зайчиков и говорящих хрюшек. Он мечтал убить их всех.
- Эй приятель, закурить не найдется? – Этот голос прервал его воспоминания.
Бармалей поднял голову, удивленно уставившись на карлика, неизвестно откуда появившегося в его камере. Это существо было ростом с пятилетнего ребенка, с маленькими желтыми глазками и козлиной бородкой. Он был одет в малиновый пиджачок.
- Ты кто!? – Удивленно воскликнул Бармалей.
Я? – карлик почесал лысую голову с двумя торчащими оттуда рожками, - синяя борода, так меня звали при жизни. А после загробной карьеры я дослужился до главного помощника самого сатаны, - чертик многозначительно опустил указательный палец вниз.
Он замолчал, что бы дать Бармалею время переварить полученную информацию.
- Вот он то и послал меня к тебе, - продолжил карлик, - тут такое дело, сатана продал Чичикову партию из тысячи душ, а тут как назло нагрянула ревизия. Ну ты понимаешь, там, - чертик снова ткнул пальцем вниз,- за каждую душу нас дерут по страшному. А такой большой недочет грозит сатане, да и мне тоже, - чертик поморщился, - лишением служебного положения. Короче, если недостачу обнаружат, нас будут вечность варить в кипящем масле,- с тяжелым вздохом закончил карлик.
- Ну,- хмуро выдавил Бармалей.
- Ну так вот в чем собственно дело, - более бодро продолжил чертик, - до ревизии осталось совсем ничего, вот меня и послали найти того, кто сможет восполнить недостаток жмуриков. Я тут зашел к Франкенштейну, Дракуле они конечно ребята горячие, но толку от них мало, один понт. И я уж совсем отчаялся, когда мне шепнули про тебя. Убивать говорят, ты умеешь.
Бармалей поднялся на ноги и оперся спиной к стене. Теперь карлик доставал ему только до пояса.
- Так ты хочешь, чтобы я укокошил тысячу человек? – Пристально разглядывая чертика, спросил Бармалей.
- Именно! – Карлик утвердительно закивал головой, - и за это сатана, - он ткнул пальцем в пол, - дарует тебе свободу и вечную жизнь.
Бармалей сплюнул и сделал глубокий вдох.
- А если я не справлюсь?
- Если ты не успеешь, - чертик грустно покачал головой, - тебя ждет тоже что и нас. Вечность в кипящем масле, или гудроне, можешь выбрать, - попытался пошутить карлик. Но по тому, как он нервно сглотнул, было видно, что он сильно волнуется.
- Сколько у меня будет времени? - Спокойно спросил Бармалей.
- До проверки остался один день, - быстро проговорил Карлик.
- Один день!? – Воскликнул Бармалей, - о чем вы раньше думали болваны!?
Чертик обижено опустил глаза.
- Если бы не наши надежные источники информации, мы вообще бы не узнали об этой проверке. Хотя конечно ты можешь отказаться. Вижу, - карлик презрительно обвел взглядом камеру, - тебе здесь вполне уютно. Конечно не номер люкс, зато какой вид из окна.
Он привстал на носочки что бы посмотреть на кладбище за окном.
- Почему бы тебе самому этим не заняться? – Хмуро поинтересовался Бармалей.
- Что ты, - устало произнес чертик, - у меня нет прав на убийство. Так что решай скорее!
Бармалей несколько секунд постоял, глядя куда-то в пустоту, потом перевел взгляд на карлика и посмотрел прямо в его маленькие, желтые глазки.
- Согласен! Я укокошу тысячу человек! – Твердо заявил Бармалей.
Лицо чертенка расплылось в довольной улыбке.
- Я знал, ты не подведешь!
С этими словами замок в двери, ведущей из камеры, клацнул и, она отварилась.
- И еще, - карлик щелкнул пальцем и, у него в руке появилась палочка, размером с милицейский жезл, - чтобы тебе было легче работать, наша фирма решила предоставить тебе это универсальное оружие.
- Вы что, хотите чтобы я в цирке работал? – Усмехнулся Бармалей.
Чертик укоризненно качнул головой. Он махнул рукой и на месте палочки появился автомат Торопышкина.
- Ух ты! – удивился Бармалей.
- Палочка превращалочка, способна по твоему желанию превращаться в любое известное тебе оружие. Гарантия два года, - скороговоркой проговорил карлик.
Чертик еще раз взмахнул рукой, вернув палочке прежний вид и протянул ее Бармалею.
- А теперь иди и убивай. Ты можешь узнать количество своих жертв, набрав со своего мобильного телефона - звездочка три шестерки решетка.
Бармалей взял оружие и не оборачиваясь вышел из камеры. Чертик еще несколько секунд постоял, задумчиво глядя ему вслед, потом вспыхнул свет и он исчез.
|
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 9 |
|
|
|
|
|
|
Airhockey
Очень быстрая, мощная Flash - игра, игра на одном дыхании - адреналин в крови так и хлещет.
|
|
Кулак Дракона 3
Большой выбор бойцов, уровней сложности. Можно играть вдвоём!
|
|
Pepsi Pinball
Очень красивый и качественный pinball, с элементами арканоида.
|
|
Zebra
Главный герой этой замечательной Flash - игры - зебра, но зебра не простая она дрессированная так как помимо того, что она умеет ходить на двух ногах, она ещё умеет и плавать.
|
|
Кошачья Любовь
Помогите коту добраться до кошечки.
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 539 |
Армейский Боди Арт
И как только у некоторых язык поворачивается назвать армию консервативной, солдафонской структурой? Да многое, чем так любит гордиться гламурное общество, имеет армейские корни. Я даже не буду приводить в пример секс по телефону, поскольку любой, кто служил, может вспомнить эти пусть и не блаженные минуты, слабым утешением которых являлась их бесплатность. Да ладно, не буду ходить вокруг да около, а перейду к теме разговора. К Боди Арту.
- Уроды! Сволочи! - ругался курсант Н. Повод для гнева у него был самый пресерьёзный. Кто-то спёр единственную пару носков, тщательно выстиранную и вывешенную сушится на ночь. Конечно, не бог весть, какая потеря, если бы сейчас было не пять часов утра, а через пару часов государственный экзамен по лётной подготовке. Исправить ситуацию покупкой новой пары в военторге не представлялось возможным.
Вздохнув, курсант Н. натянул лётные ботинки на босу ногу. При ходьбе, конечно, отсутствие данного предмета одежды заметно не было, брючины комбинезона скрывали, но стоило только сесть, как тайное становилось явным. В том-то и дело, что вертолёт пилотируют сидя, а предстать перед глазами проверяющего в виде Остапа Бендера курсанту Н. не хотелось. Курсант Н. попытался натянуть штанины пониже, но это у него не получилось. После нескольких стирок комбинезон изрядно сел.
- Что делать, что делать? - лихорадочно думал курсант Н. Вдруг его взгляду попалась коробка с фломастерами, - а что если нарисовать носки? - мелькнула мысль.
- И то правда, кто там будет к моим ногам присматриваться, - решил курсант Н. и принялся воплощать идею в жизнь.
Но как говорится, лучшее, враг хорошего. Беда в том, что курсант Н. умел рисовать. Будь он таким как все, он бы затушевал нижние части своих конечностей черным или синим цветом, и всё бы прошло незамеченно. Но нет, его душа художника потребовала творчества, и минут через десять на ногах курсанта Н. красовались великолепные, но увы, запрещённые уставом цветные носки.
Рассекая лопастями прохладный, утренний воздух, восьмёрка послушно воле пилота выполняла полетное задание. Вираж, разворот, ещё вираж. Проверяющий, майор У., сидя на правом сидении, откровенно скучал.
- Ну что тут говорить, этот выпуск хорошо подготовлен, шутка ли, лишний год лётной практики! - думал он. И вправду, восьмерым из десяти курсантов смело можно ставить отличные оценки.
- Вот только наверху эту «объективность» не поймут! - завершил свою мысль майор У. и принялся искать, как говорят в народе, до чего докопаться.
Собственно и докопаться было не до чего, курсант Н. выдерживал все параметры полёта на оценку отлично. Майор Н. вздохнул и перевёл взгляд с приборной доски на курсанта.
- И в кабине чувствует себя уверенно, - подумал было майор У., как вдруг досадливо поморщился, - какой наглец, пришёл в цветных носках!
После очередной эволюции вертолёт оказался носом к восходящему солнцу. Его лучи проникли в стеклянную кабину вертолёта. В их свете, волосы, которые изрядно росли на ногах курсанта Н., засеребрились.
- Почудилось? - подумал майор У., ему показалось, что волосы у курсанта Н., были и на носках. Что явно противоречило здравому смыслу. Он сморгнул, но всё осталось по-прежнему. Озадаченный этой проблемой, майор У., жестом привлёк внимание бортового техника капитана Р., до этого времени сохранявшего полную безучастность к происходящему. Капитан Р. посмотрел на ноги курсанта, а затем на майора. По его взгляду, майор У. понял, что тот видел то же самое. Это было уже лучше, значит, дело не в глюке, а в феномене носков курсанта, с которым майор У. решил разобраться тут же. Он расстегнул привязные ремни и подвесную систему парашюта. Перегнувшись через пульт управления автопилотом, он вблизи рассмотрел это чудо чулочно-носочной промышленности.
Поняв в чём дело, он занял своё место и призвав всю свою волю, чтобы не рассмеяться, спросил: - Товарищ курсант, а что у вас за носки?
Курсант Н., который до этого, забыв о тех самых носках, всецело отдавался полётному заданию, опешив от неожиданного вопроса, выложил всё как на духу.
Едва дослушав объяснения курсанта, майор У. и капитан Р. разразились громким хохотом. После посадки инструктор курсанта Н., лейтенант А., был немало озадачен, когда из вертолёта вышли продолжавшие хохотать майор У. и капитан Р., а за ними смущённый и покрасневший курсант Н. Но едва выслушав объяснения, лейтенант А принялся хохотать сам. Через минут десять, хохотала вся эскадрилья.
Тем не менее, курсант Н., получил оценку отлично. А это значит, что его художества были не зря.
Педагогика
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо.
Сопрут, мол.
Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.
Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Новые слова
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
Страх на всю жизнь
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.
Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче - он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский п*ц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить - тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю - не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет -разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка. Оба ганса, об которых речь - Клаус и Уве - по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое - на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне - на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев - хором и по-русски:
"На h&й, на h&й, лучше пусть дорого!" |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 9 |
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 178 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 198 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 198 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 27 01 2007 |
| Просмотров: 159 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 12 |
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 319 |
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...
|
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 31 |
|
|
|
| woodoo |
| 31 01 2007 |
| Просмотров: 192 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| woodoo |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 593 |
Мегамозг содержит монетный двор, на котором работают 100 рабочих. Каждый день он выдает каждому рабочему по 1кг. золота, из которого рабочий должен изготовить 100 монет (по 10г.). Мегамозгу стало известно, что один из его рабочих делает фальшивые монеты - на 1г. легче. Как Мегамозгу при помощи одного взвешивания точно определить прощелыгу? Используются весы со стрелкой, т.е. не чашечные.
Свои идеи по решению высказываем на форуме -
http://jokes.com.ua/forum/showthread.php?t=100&page=5
|
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 7 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 30 01 2007 |
| Просмотров: 170 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 596 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 53 |
|
|
|
| woodoo |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 1085 |
A cat listening to House Music.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 38 |
|
|
|
|
|
|
|
