|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 28 01 2007 |
| Просмотров: 250 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 28 01 2007 |
| Просмотров: 1584 |
- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Предупреждение за скрытый мат!!
Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"
Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел с***дить, но руки не доходили...
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!
НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН Х#Й
Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя, килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: “В траве сидел кузнечик”, заменяя в песне глаголы на “ля-ля”. С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.
Доходит до слов “зелененький он был” и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила “ля”.
В микрофон понеслось: “зелененький он б…ля!”
На работе празднуем день рождения сотрудницы. Уже накатили и говорим про разное, слышу такие реплики:
- А вы видели, в продаже появились вина из ЮАР?
- Да, как только Путин туда слетал, так и появились.
- И правильно, а чего самолет порожняком гонять?!
У кого есть забористая порнуха?
VTEC-TEAM: слово х##,написанное на заборе? |
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 28 01 2007 |
| Просмотров: 501 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 49 |
|
|
|
| guest |
| 28 01 2007 |
| Просмотров: 180 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 28 01 2007 |
| Просмотров: 180 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| guest |
| 24 01 2007 |
| Просмотров: 219 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 24 01 2007 |
| Просмотров: 370 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 39 |
|
|
|
| guest |
| 26 01 2007 |
| Просмотров: 599 |
На форуме
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта
Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?
Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования. |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
Wet T-Shirt Contest
Перед вами на сцене будут ходить девушки в белых блузочках. Ваша задача облить эти блузочки водой из шланга, чтобы они стали прозрачными. Детям до 18 играть в эту флеш игру строго запрещено!
|
|
Prince of Persia
Вот она! Игра, в которую играли не только мы, но и наши отцы и даже, может быть, прадеды.
|
|
Hot Air
Пролетаем препятствия
|
|
Bunker
защищаем бункер и покупаем оружия
|
|
Pico`s School
Предыстория данного Flash - проекта начинается с того, что одному мальчику не понравилось, что сказала его учительница и он убил в своей школе всех преподавателей и убьёт Вас, если Вы не окажетесь умнее и расторопнее его.
|
|
|
| guest |
| 25 01 2007 |
| Просмотров: 217 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 13 01 2007 |
| Просмотров: 178 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 12 01 2007 |
| Просмотров: 184 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 20 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 19 01 2007 |
| Просмотров: 185 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 240 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 343 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 20 |
|
|
|
| guest |
| 13 01 2007 |
| Просмотров: 260 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 15 01 2007 |
| Просмотров: 210 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| guest |
| 16 01 2007 |
| Просмотров: 191 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 26 01 2007 |
| Просмотров: 250 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| woodoo |
| 26 01 2007 |
| Просмотров: 437 |
1)Подлые оккупанты захватили деревню мегамозгов, выстроили их друг за другом в колонну так, что каждый предыдущий видит всех последующих. На каждого мегамозга надели колпак черного или белого цвета так, что ни один мегамозг не видит свой колпак. Начиная с самого последнего (того, который видит всех кроме себя) у каждого мегамозга по очереди спрашивают цвет его шляпы, если он ошибается, его убивают. Но как раз на этот случай мегамозги заранее договорились, как минимизировать число убитых. О чем договорились мегамозги?
2)Четырем мегамозгам надо ночью перебраться через мост. У них есть только один фонарь, без которого по мосту в темноте не пройти. К несчастью, мост настолько ветхий, что выдерживает максимум двоих мегамозгов. Ещё одна проблема в том, что мегамозги могут двигаться с разной скоростью: Первый проходит весь мост за 1 минуту, Второй - за 2 минуты, Третий - за 5 минут, а Четвертый - аж за 10 минут. (если идут двое - то движутся со скоростью более медленного) Вот-вот в мост ударит молния и он рухнет, так что надо спешить. За какое минимальное время все четверо могут успеть переправиться?
Свои идеи по решению высказываем на форуме -
http://jokes.com.ua/forum/showthread.php?t=100&page=5 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
