|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 12 03 2007 |
| Просмотров: 203 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 23 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 10 03 2007 |
| Просмотров: 175 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| guest |
| 10 03 2007 |
| Просмотров: 883 |
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты е:?*ся!!!
- А-а, весна пришла.
Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only"
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Мне кажется, России грешно обижаться на Украину. Сами подумайте, если бы вы действительно хотели решить какие-то серьёзные вопросы, вы бы отправили договариваться Черномырдина?
Государственный проект "Ипотека и доступное жильё"! Купи одну квартиру по цене двух!
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Г@вном!
Возвращается муж из командировки. Жена тут же устраивает допрос: - Скажи, ты мне изменял?
- Нет, что ты, любимая!
- А спал с кем-нибудь?
- Нет, что ты, дорогая!
- А может, трахался?
- Да нет же!
- А может тебя?!...
- Ну нет, говорю!
- А я чувствую, что ты врешь!
- Милая, когда я тебе врал? Я на все твои конкретные вопросы отвечаю конкретно и правдиво!
- Ах ты, программер, @еров!... Давай так тогда!... Снимай штаны! Трусы снимай! Что там у тебя?
- Хм, "ОН"!
- Вот, бери его в руку!
- Взял!
- Говори теперь! Касался ли он какого-либо человеческого тела, не считая того, из которого он вырос естественным образом?
- Нет, нет, и нет!
- Да!... Ну ладно любимый, ты наверное устал с дороги? Отдыхай иди!
"Любимый программер", вытирая пот со лба, про себя:
- Уфф! Хорошо, про презервативы не спросила!
Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?!
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
ОРИГИНАЛЬНОСТЬ ХОРОШО, НО ПЛАГИАТ БЫСТРЕЕ!
...Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...
Хватит спорить о переносе женского дня 8 на 11.Надо узаконить написание римскими цифрами: VIII МАРТА - и палок много и график пьянок не изменится.
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте. |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 12 03 2007 |
| Просмотров: 236 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 16 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 12 03 2007 |
| Просмотров: 220 |
приобретши поведясь на фамилию автора, хотя и был удивлен ибо фильм настойчиво позиционировалсо как снятый "по рассказам Охлобыстина"
однако аннотация повергла в кататонию священный трепет ...
вдумайтесь дамы и чуваки... один чувак, написал книгу, на основе сценария второго чувака, созданного, в результате воздействия на психику грибов рассказов третьего чувака ... масло маслянное и еще до кучи сливочное...
терзаюсь сомнениями, сдается мне что кто-то в этой троице лишний...
неужто Охлобыстин так херово пишет? или Лазарчук?
тут впору вспомнить старый анекдот заканчивающийся словами "а какого хрена мы брали с собой лошадь?!" ... |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
Pirates Of Dace
Красивая, увлекательная и очень музыкальная пиратская flash игра, flash-ка похожа на одну из частей Yetisports
|
|
Рыбалка
Рыбалка - это самая что не на есть спортивная флеш игра. =)
|
|
Желтый снег
Соединяем струей точки по порядку)
|
|
Eat the Fly
Нужно кушать мух =)
|
|
Эротический тетрис
Это самый обычный тетрис. Представлены симпатичные девушки. Играем и наслаждаемся. Управление клавиатурой. Детям до 16 играть в эту флеш игру строго запрещено!
|
|
|
| guest |
| 12 03 2007 |
| Просмотров: 205 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| guest |
| 12 03 2007 |
| Просмотров: 197 |
Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.
Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.
Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.
Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.
Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.
Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.
Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.
Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.
Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту. |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 10 03 2007 |
| Просмотров: 209 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.7
Проголосовало: 33 |
|
|
|
| guest |
| 10 03 2007 |
| Просмотров: 299 |
Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может. По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае.
Что Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас... |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 10 03 2007 |
| Просмотров: 147 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 20 |
|
|
|
| guest |
| 10 03 2007 |
| Просмотров: 183 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| guest |
| 10 03 2007 |
| Просмотров: 206 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 25 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 10 03 2007 |
| Просмотров: 211 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| guest |
| 10 03 2007 |
| Просмотров: 216 |
1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово “password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен. |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 10 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 10 03 2007 |
| Просмотров: 169 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 26 |
|
|
|
|
|
