|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 29 07 2006 |
| Просмотров: 272 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 29 07 2006 |
| Просмотров: 381 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 29 07 2006 |
| Просмотров: 360 |
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
|
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 10 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 29 07 2006 |
| Просмотров: 343 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 7 |
|
|
|
| guest |
| 29 07 2006 |
| Просмотров: 270 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 20 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 29 07 2006 |
| Просмотров: 2086 |
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
***
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 12 |
|
|
|
| guest |
| 29 07 2006 |
| Просмотров: 338 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.7
Проголосовало: 9 |
|
|
|
|
Snack dash
Быстрая и довольно интересная бродилка
|
|
Aski
Нельзя дотронуться до краёв
|
|
Jam XM
Гонки на тачках с оружиями
|
|
Skates
Хотите покататься на flash скейте, если да то эта игра для Вас.
|
|
Отличнкая головоломка
Передвигая узловые точки, необходимо изменить фигуру таким образом, чтобы грани не пересекались, затратив при этом наименьшее время и сделав наименьшее количество передвижений точек.
|
|
|
| guest |
| 29 07 2006 |
| Просмотров: 348 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| guest |
| 29 07 2006 |
| Просмотров: 1149 |
В нашей доблестной Рязанской радиотехнической академии в конце 90-х
ходила то ли шутка, то ли быль о том как один стьюдент поспорил с
сотоварищами, что в дипломе рецензенты и руководитель читают только
основную часть, а всякую лабуду типа выводов-заключений нет. Доказать
решил на собственном примере, при сдаче своего диплома (проектирование
какой-то радиотехнической лабуды)в заключении приводит вывод о
достаточной мобильности своего устройства, ибо для ее переноски и
выработки электричества для ее питания хватит всего лишь двух НЕГРОВ.
Так и сдал на проверку. При защите один из рецензентов хитренько
прищурившись выдал: Диплом то на 5, но если прямо сейчас на защите не
высчитаете среднюю загрузку НЕГРА, с учетом 12 часового рабочего дня, и
экономическую эффективность покупки 2-х негров, то получите 3.
Дошутился! В итоге пожалели и поставили 4.
P.S. Мой друг и одногруппник, писавший диплом у молоденького доцента
(лет 28-30), зная эту историю также решил поглумиться, и в списке
литературы к диплому в качестве авторов одной из иностранных монографий
по радиоэлектронике вставил Б. БИВИСА и П. БАТТХЭДА.
Доцент отдавая с проверки диплом указал на несколько недочетов в
дипломе, в том числе попросил дать почитать ему видимо эпохальную книгу
для радиоэлектроники таких широко известных и уважаемых авторов (будь
доцент постарше лет на 5, может быть бы и прокатило, но доцент оказался
с чувством юмора и к защите допустил без переделки. Наш чувак!.
--------------------------------------------------------------------------------
Сынок выдал.
Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну
5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь,
говорю:
- Сына, замерз? Давай попрыгаем?
Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ:
- Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..
Вот так и прыгал один...
--------------------------------------------------------------------------------
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!
--------------------------------------------------------------------------------
Конец 70-х. Коми АССР. Зима, -30. Буровая в лесотундре. Процесс
приостановился. Бурильщик срочно посылает меня - молодого помбура в
вагончик к мастеру за какой-то хреновиной для ремонта. Захожу в тамбур,
обметаюсь от снега. За дверью гневный голос мастера, отчитывает
дизелиста за вчерашнюю пьянку и запоротый дизель. Слышу:"Ну если понял,
иди".
- Понял, Романыч.
Захожу. Начинаю о срочной необходимости хреновины. Мастер мне: "Подожди".
Дизелисту: "А что ты понял? В то время как весь наш народ..."
Мастер, увидев во мне благодарного зрителя, возжелал преподнести молодому
помбуру пример воспитания. Я занял место в уголке, в вагончике жарко,
можно отдохнуть у стеночки. Дизелист стоит у двери, смотрит в пол, мнет
в руках замасленную шапку.
На десятой минуте воспитательного монолога мастер углубился в историю
СССР на 20 лет. Я сижу у стенки, курю. Дизелист мнет шапку, каждые
2 минуты приговаривает через раз две фразы:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Прошло 20 минут. Буровая стоит. Я сижу курю, Дизелист мнет шапку.
Романыч на примере героизма советского народа в годы войны объясняет
дизелисту всю гнусность его поступка.
30-я минута. Мне тепло и хорошо, хочется спать. Не дают заснуть истошные
вслипывания дизелиста:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Буровая стоит. Когда Романыч перешел на тему жестокого угнетения
рабочего класса при царизме, дизелист поднял голову, с трагическим
надрывом произнес: "Эх, Романыч, ты даже не знаешь насколько ты прав. Но
пошел ты на х..!" - надел шапку и ушел.
P.S. При проведении воспитательной работы с подчиненными я не занимаю
более 5 минут времени.
P.P.S. А как мне от бурилы влетело! В духе - тебя мудака только за
смертью посылать.
--------------------------------------------------------------------------------
Опять же 80-е годы, 9-й класс и Советская власть на дворе.
Очередная наша литературно-музыкальная ахинея посвящалась
дружбе народов стран социализма. Каждый класс получил
по стране (Польша, Венгрия, Чехословакия и т.д.) и должен
был рассказывать про нее стишки, петь песни и танцевать
ихние танцы. Нам досталась Румыния. Наша классная стала
искать, что бы рассказать про братьев-мамалыжников.
Но не забывайте, Интернета тогда не было! Искать инфу
приходилось в старых журналах типа "Вожатый". Ничего там
хорошего про румын не нашлось, зато было стихотворение
про героическое прошлое Югославии:
"Югославия-мать, мать сынов что ушли
В сорок первом году воевать за свободу и право..."
Ну, классная, не долго думая, подправила название страны.
Мы это дело выучили. Началась генеральная репетиция.
Одна девочка громко, на весь зал, читает:
"О Румыния-мать, мать сынов что ушли
В сорок первом году воевать за свободу и право..."
В углу падает в обморок учительница истории...
Очнувшись, задает вопрос нашей классной: помнит
ли она, за какую такую свободу воевали румыны в
1941-м? Та, поскольку химичка, естессно не в
курсе. Только журналом машет: "я же вот, отсюда
взяла!!!" Пришлось историчке прямо тут читать
маленькую лекцию, из которой следовало, что в
1941-м году Югославия действительно воевала
против Германия, а вот Румыния была союзником
Гитлера и воевала против СССР. И что наш стишок
является пропагандой фашизма, и надо его срочно
выкинуть нах, дабы не загреметь куда следует.
--------------------------------------------------------------------------------
Рядом с нашим банком есть остановка с приделанным сбоку магазинчиком.
Магазин не сильно большой, что-то наподобие минимаркета, но с такими
довольно "элитными" продуктами (коньяки от двухсот баксов, черная икра в
каких-то подарочных банках ну и др.), видимо работает он только на наше
руководство
Стоим после работы с подругой (собираемся пожениться), погода дурацкая -
снег, ветер, маршрутки наши плохо ходят. Вобщем настроение поганое, так
еще и моя начала канючить, мол "настоящие мужики на машинах ездят, не
курят, занимаются спортом, отовариваются только в этом магазине..." и
т.д. Вобщем словесно гонит под плинтус. И, словно подтверждение правоты
ее слов, останавливается рядом ну сильно дорогой бумер-купе, весь такой
наполированный, огромный как корабль. Из него выходит такой опрятный и
положительный парень, лет 28, с легкой щетиной, стильно подстриженный,
по рельефу короткой кожанной куртки угадывается спортивный силуэт -
вобщем картинка из глянцевых женских журналов. Вижу как моя просто
поражена наповал! Этот "мачо" озирается по сторонам, явно кого-то ищет.
Затем набирает номер, улыбаясь с кем-то переговаривает пару слов и
убегает в магазин. Моя стоит смотрит на машину, потом переводит взгляд
на меня, потом на машину и с нескрываемым ехидством: "Вот! Вот именно
про это я тебе и говорила! Так выглядит НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!!" Я уже
готов убить этого кренделя!!! Через минуту "мачо" выбегает с бутылкой
коньяка за 500 (!) баксов (специально смотрел на следующий день)и,
оглянувшись опять, кому-то радостно замахал рукой. А нам из-за угла не
видно кому. Только слышно, как он кому-то:
- Ну я тебя уже заждался, блин! - сам весь светится.
Моя, уже с нескрываемой завистью:
- Повезло какой-то дуре!
Из-за угла появляется... парень! Они быстро впрыгивают в машину, сквозь
слабую тонировку видно, что "мачо" нежно чмокает того в губы и машина
уносится.
У моей отваливается челюсть и она еще секунд пятнадцать смотрит на след
протектора уехавшей машины.
- Так выглядят "настоящие мужчины"! - злорадствую я.
Занавес!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказала подруга:
Ребенок 6 лет насмотрелся фильмов про полицейских и нахватался там
терминов: “хороший коп”, “плохой коп”.
В один из дней родители стали его ругать - наезжают на него оба - а
меленькое чадо встало в позу и говорит: "Секунду, а кто сегодня
хороший коп?"
--------------------------------------------------------------------------------
На днях была история про армейскую фотографию в костюмах ОЗК и
противогазах с табличкой "Мама, это я".
У моего друга до сих пор хранится фотография с КМБ - 5 человек в
камуфляже и противогазах. И что вы думаете? Ваню на фото узнают все
знакомые!
--------------------------------------------------------------------------------
Воскресенье. Вечер. Время - около 21.00.
Два дня отдыхали всей семьей за городом. Ездили на машине тестя. Поели,
я нехотя иду откапывать машину из нанесенных за выходные сугробов и из
снежного бруствера, оставленного трактором. Выхожу из подъезда и слышу
раздирающие тишину зимнего вечера ругань и матюки тетки со второго
этажа, беснующейся возле своей стоящей в сугробе по капот БМВ.
Оказывается, она попросила Леху, подъездного бухарика, откопать и
почистить ее машину за фурик водки. Через час он пришел и, как имеющий
репутацию честного и добросовестного работника, получил фурик и с
достоинством удалился... Удивившись такому поступку Лехи, бреду к своей,
чуть поодаль стоящей машине и... - вижу того же цвета, сверкающую
полированными боками и стоящую чуть ли не на чистом асфальте БМВ - МОЮ
БМВешку !
|
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 5 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 28 07 2006 |
| Просмотров: 406 |
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку.
На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в
клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не
уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить
половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут
5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова
нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы
не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы
думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее
пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя
по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит,
высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что
мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а
теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не
подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то
помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он
орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и
вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? |
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 6 |
|
|
|
| guest |
| 28 07 2006 |
| Просмотров: 383 |
Отдадим котят в хорошие, добрые и заботливые руки! Кошка недавно родила, а девать некуда! Особенно обратите внимание на этого пятнистого красавца! Подрастёт - и от других кошек отбою не будет!
На всякий случай, вот фотография кошки с котятами:
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 28 07 2006 |
| Просмотров: 414 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 28 07 2006 |
| Просмотров: 393 |
Секс в горах
>
> От редакции Mountain.RU:
> Зимой 2002 был проведен опрос: "На какой максимальной высоте в горах Вы
> занимались любовью?" 83% указали разные высоты вплоть до 6000м и даже
выше.
> 17% - ответивших сообщили, что в горах любовью не занимались вообще.
>
> Что нужно для секса?
>
> Лицо противоположного пола;
> соответствующее к нему отношение;
> хорошее настроение;
> достаточный запас времени;
> романтическая обстановка (приглушенный свет, приятная музыка, запах
духов);
> легкий ужин;
> немного вина;
> красивое белье;
> чистая постель;
> удобная кровать;
> ванная или душ.
>
> Если вы, уставший до полусмерти, потный и грязный, залезаете в палатку,
> стоящую в лучшем случае на ровных камнях, а в худшем - на кривом льду;
> снимаете пуховку и носки, аромат от которых виден невооруженным глазом
даже
> в тусклом мерцании свечи; запиваете пресным чаем ужин, самым вкусным
блюдом
> в котором был чеснок; под звуки падающих камней и чего-то льющегося за
> палаткой, ругаясь и расталкивая соседей, ложитесь головой на нечто,
> неопределяемое ни на ощупь, ни по запаху; заводите будильник на три часа
> утра и чувствуете себя готовым к сексу - значит он есть. |
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 1 |
|
|
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 28 07 2006 |
| Просмотров: 495 |
Спешу предуведомить тех, кто считает себя утонченными натурами, что юмор
данного повествования может показаться им грубоватым; не то, чтобы мы
именно такие шутки предпочитали – жизнь заставляет.
Наш широко известный в узких кругах НИИ специализируется на вирусах
животных. Для лабораторных целей часто используются развивающиеся
куриные эмбрионы. Естественно, народ обычно называет их попросту "яйца".
Заниматься с эмбрионами – "сидеть на яйцах". Яйцами нужно "светить" -
просматривать под лампой, их можно "крестить" - отмечать место воздушной
камеры, "потрошить" - вскрывать, а вируссодержащую экстраэмбриональную
жидкость отбирают методом пипетирования – "отсасывают".
И вот представьте. Нормальная работа. Диалог, который никому странным
не кажется:
- Где Юра?
- Ушел.
- Как ушел? Мне нужны его яйца!
- Ну, яйца-то свои он вам оставил! Только у него их сегодня немного.
- Ничего-ничего! Зато он себе всегда лучшие яйца отрывает! А то
снабженцы вообще звереют. Не подашь заявку за месяц – без яиц оставят...
Или. Автобусная остановка. Куча всякого народу. Недавно устроившаяся на
работу лаборанточка простодушно обсуждает с опытными коллегами тонкости
лабораторной техники: "...типа ему некогда – он яйцами светит, и он меня
просил отсосать, а я это еще плохо умею. А когда лучше отсосать – до
обеда или после? А вы когда отсасываете, за яйца держитесь?". Прочие
разговоры сразу смолкают – всем интересно.
Помимо этого, "за вредность" нам выдают дополнительное питание. По два
яйца в день. Поэтому приходится периодически "получать по яйцам",
предварительно расписавшись в некоей ведомости. В ней следующие графы:
Ф.И.О., должность, количество отработанных за период дней, количество
яиц в норме (у ВСЕХ – 2).
Строгие научные сотрудники устали твердить, что то, что мы имеем ввиду,
когда "ржем на рабочем месте, как ослы", правильно называется яички, а
не яйца. Зато так веселее.
|
|
|
Средняя оценка: 4.6
Проголосовало: 3 |
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 28 07 2006 |
| Просмотров: 735 |
Ох, уж эти детки...
Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами,
например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка
ебаная!" мы дразнить пока не можем.....
Воспитанные дети оказались!!! ))))))
|
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 10 |
|
|
|
|
|
|
|
...
...
...
...