|
|
|
Главная Страница
|
| wer |
| 12 09 2006 |
| Просмотров: 690 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 30 |
|
|
|
|
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 459 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 35 |
|
|
|
|
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 621 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 32 |
|
|
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 909 |
Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.
Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 51 |
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 430 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 37 |
|
|
|
|
Feed Me
Проходим прожорливым кактусом уровни
|
|
Пасьянс
Ну что можно сказать об этой знаменитой flash игре, пасьянс он и в Африке Пасьянс.
|
|
Mr. Georges
Кровавая стрелялка, суть которой, как я понял расстрелять Mr. Georges.
|
|
Bomb It
Игра наподобие бомбермена
|
|
Bloons
Целимся, сбиваем шарики бомбами
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 385 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 35 |
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 560 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 57 |
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 458 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 36 |
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 848 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 45 |
|
|
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 208 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 719 |
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
- Интересно, почему при разводе спрашивают
причину, а при регистрации брака - нет?
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- И зачем людям пломбы?..
Только что позвонил старый приятель, с которым общались очень-очень давно. Позвонил и спросил:
- Угадай, кто?
И захихикал... А не я тогда ответил твёрдо и без тени сомнения:
- Петросян...
Ржали долго...
У меня сосед - студент факультета электромеханики.Недавно смотрел,как он собирал электросхему .........
Тяжело вздохнув,посмотрел наверх....... Произнес :
-Господи!Заземли и помоги!
...И включил питание
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего,
ещё и учат правильно делать минет.
Беседа моей дочи (7лет) и ее подруги (9лет)
-Скажи,а мы с тобой девственницы ?
-Я думаю,что еще нет .....
Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"
Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.. |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 357 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 299 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 325 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 416 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
|
| ifun |
| 12 09 2006 |
| Просмотров: 440 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
