|
|
|
Главная Страница
|
| jaga |
| 30 06 2006 |
| Просмотров: 661 |
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 33 |
|
|
|
| guest |
| 29 06 2006 |
| Просмотров: 549 |
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы.
От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :-)
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жо(матофильтр)пу всем желающим.
Поржали... Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала.
Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином.
Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :-) |
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| maka |
| 29 06 2006 |
| Просмотров: 390 |
 |
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 1 |
|
|
|
| maka |
| 29 06 2006 |
| Просмотров: 450 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.6
Проголосовало: 5 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 28 06 2006 |
| Просмотров: 1518 |
Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов,чтобы тот помалкивал.
- Так не пойдет, сэр, - сказал слуга, - дайте мне еще 50.
- Но почему?
- Ваша жена в таких случаях всегда дает 100 фунтов.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на обложке будет одна и та же женщина.
Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.
- Ты веришь, что любовь вечна?
- Конечно. Только партнеры меняются.
- Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Засветить ей фонариком в ухо.
- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это женщина, которая потоскует, да и ляжет спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.
- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
|
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| maka |
| 29 06 2006 |
| Просмотров: 470 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 1 |
|
|
|
|
|
| maka |
| 29 06 2006 |
| Просмотров: 391 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 3 |
|
|
|
|
|
|
BaffoTron
Самый красочный и прикольный flash - прикол который мне только удавалось видеть.
|
|
Flash Ludo
Хорошая настольная игра, только вот смысла я так и не понял, может Вам повезёт.
|
|
Space Bounty
Прикольная игрушка. Ходим по комнатам и стреляем
|
|
Doodle
Бегаем рисованным человечком
|
|
The Amazing
Оригинальная из жанра аркад, цель которой состоит в том, чтобы как можно за более короткий промежуток времени закинуть яйцо, и чем выше тем больше очков в итоге.
|
|
|
| maka |
| 29 06 2006 |
| Просмотров: 560 |
Приколы-Объявления
Прикол 1
Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.
Прикол 2
Продам импортный бинокль. Цветной.
Прикол 3
Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.
Прикол 4
Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.
Прикол 5
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Прикол 6
Дэйл Карнеги: «Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние».
Прикол 7
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
Прикол 8
19.15 «По пьянству — огонь». Выступление начальника ГАИ Астахова. 19.50. «Вызываем огнь на себя» . Телевизионный художественный фильм. (Из телевизионной программы)
Прикол 9
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Прикол 10
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Прикол 11
Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Прикол 12
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Прикол 13
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
Прикол 14
Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия – 500 экз.
Прикол 15
Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать.
Прикол 16
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
|
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 6 |
|
|
|
| maka |
| 29 06 2006 |
| Просмотров: 572 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| maka |
| 29 06 2006 |
| Просмотров: 460 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| maka |
| 29 06 2006 |
| Просмотров: 456 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.6
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
| Nokia |
| 28 06 2006 |
| Просмотров: 361 |
 |
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 5 |
|
|
|
| Nokia |
| 28 06 2006 |
| Просмотров: 401 |
 |
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 6 |
|
|
|
| Nokia |
| 28 06 2006 |
| Просмотров: 657 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 24 |
|
|
|
| Nokia |
| 28 06 2006 |
| Просмотров: 755 |
Звонок.
Металлический голос электронного оператора УАТС: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».
Клиент: «Привет, я хочу сделать срочный заказ».
Оператор: «Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации».
Клиент: «6102049998–45–54610».
Оператор: «Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу….. Дома у вас номер телефона 1111111, на работе — 222222222, а номер сотового — 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?».
Клиент: «Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?».
Оператор: «Мы подключены к Государственной справочной системе».
Клиент: «Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?».
Оператор: «Hам кажется, вам она не подойдет».
Клиент: «Почему?».
Оператор: «По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови».
Клиент: «Ладно, а что мне можно?».
Оператор: «Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца».
Клиент: «С чего бы это вдруг?».
Оператор: «Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу».
Клиент: «Ладно, и сколько стоит эта пицца?».
Оператор: «Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб».
Клиент: «Идет, плачу по кредитке, запишите номер».
Оператор: «По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными».
Клиент: «Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате».
Оператор: «По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ».
Клиент: «Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса».
Оператор: «Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль».
Клиент: «@#%/$@ ?#! Совсем забыл».
Оператор: «Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения».
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: «Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?».
Клиент: «Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси».
Оператор: «Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда апрещает предоставление этого напитка диабетикам»…
|
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 3 |
|
|
|
|
|
| Nokia |
| 28 06 2006 |
| Просмотров: 468 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 9 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
...
...
...
...