|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 12 02 2007 |
| Просмотров: 195 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 22 |
|
|
|
| guest |
| 12 02 2007 |
| Просмотров: 354 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 24 |
|
|
|
| guest |
| 12 02 2007 |
| Просмотров: 186 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 12 02 2007 |
| Просмотров: 300 |
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...
***
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит так же?
- Так же как он, если посадили бы меня.
***
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
***
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,
стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на
горных лыжах...
***
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
***
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
***
Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
***
После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил
Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в
сборной России.
***
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:
1. Начинает понимать местный язык.
2. Начинает понимать местные шутки.
3. Начинает над ними смеяться. |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 08 02 2007 |
| Просмотров: 224 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.4
Проголосовало: 35 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 10 02 2007 |
| Просмотров: 310 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 28 |
|
|
|
|
Kill Bill
Если Вы смотрели фильм, то наверняка представляете что это за flash-драка.
|
|
Speed Biker
Поразительная flash гонка на спорт байке, быстрая траса, мощный мотоцикл и ветер в лицо, вот, что ждёт настоящий гонщик.
|
|
Little Rocketman
Помогите маленькому Рокетмену добраться до дома
|
|
Угадай-ка
Вам нужно будет внимательно следить за девушкой (настоящей) и затем выбрать ее. Тут главное угадать, где под юбкой то, что должно быть по праву:) Детям до 18 играть в эту флеш игру строго запрещено!
|
|
БлАндинки
Девушке скучно
|
|
|
| guest |
| 10 02 2007 |
| Просмотров: 205 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 23 |
|
|
|
| guest |
| 10 02 2007 |
| Просмотров: 245 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 25 |
|
|
|
| guest |
| 10 02 2007 |
| Просмотров: 195 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 10 02 2007 |
| Просмотров: 242 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 24 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 08 02 2007 |
| Просмотров: 912 |
Два мужика смотрят порнушку. "Неужели актеры настоящие?" - "Что ты, конечно, каскадеры".
Дама солидная, сыну - около 30-ка уже. Едет вечером домой в маршрутке 193 ( по пьяной дороге в Печатники). Рядом сидит нетрезвый гегемон. Вдруг он подымает на нее глаза, долго смотрит и спрашивает:
- Ручка есть?
- Да зачем тебе сейчас ручка?
Пауза...
- Телефон запиши.
- ?!
- *с пафосом* Только смотри - часто не звони!
Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ!
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...
"От секса, происходящего мрачной зимой, глухой ночью, при задернутых шторах и под одеялом, в холодной квартире ничего не ожидаешь, кроме удручающей монотонности..."
Дело было в Таллине году в 85. не Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?
Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.
Новость: В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
Летит п**ец, видит внизу город
- П**ец городу! - городу п**ец. Летит дальше, видит внизу деревня.
- П**ей деревне! - Деревне п**ец. Летит дальше, видит внизу избушка на краю леса.
- П**ец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз:
- П**ец избушке! - Избушка все равно стоит. В непонятках подлетает п**ец к окошку, заглядывает внутрь, а там сидит по**й и чай пьет.
Народ Соединенных Штатов паталогически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
Если слово КИБОРГ прочитать наоборот, то получится ГРОБИК!!!
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...
Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное!
Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола
свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies... |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 22 |
|
|
|
| guest |
| 10 02 2007 |
| Просмотров: 534 |
Про воду
Вчера вечером позвонил Сашка по поводу каких-то рабочих вопросов. Я с ним трындю, и вдруг на меня начинает капать с потолка. Я будничным тоном говорю: "Саша, извини, у меня катастрофа - соседи заливают". Он начинает ржать (у неё постоянно что-то случается - прим.), а я понимаю, что живу на последнем этаже, и соседей у меня нет... Что делать - не ясно, там только чердак. все же вспоминаю, что, когда открывала дверь, видела, что решетка на чердак не была заперта... Выскакиваю, иду на чердак (любопытно, как у нас чердак устроен), там бардак, холод и вонь... Стоят два мужика, то ли дворники, то ли жэк, и грустно смотрят на трубу, из которой течет вода... Напор небольшой, от воды идет пар, мужики стоят и смотрят... Я подхожу, они уставились на меня. Я для начала разговора констатирую очевидное: "Течет!" они, глядя на меня, как на идиотку: "Аха!". Разговор явно не клеится. Я: "А я под этой трубой, собственно, живу. У меня с потолка капает!" Они поняли причину моего присутствия и потеряли ко мне интерес: "Сейчас перестанет!" Я думаю: какие хорошие, наверное, текло жутко, они уже все перекрыли, сейчас последние капли стекают... Стоим, ждем. У меня зуб на зуб от холода не попадает, слезы из глаз текут. Напор воды не меняется. я злиться начинаю. "Мужики, - говорю, - а не перекрыть ли нам воду???" И тут они с такой искренней уверенностью мне говорят: "Зачем??? она же сейчас ЗАМЕРЗНЕТ!"
Это мы, оказывается, ждали, пока она замерзнет... Ох, что я им сказала...
Сортирный юмор
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
Быль
Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом - распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она. Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видите ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: ?!?!?!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить...
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи...
Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...
Оказалось нет.
Сам сначала не поверил. Оказалось правда... |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 20 |
|
|
|
| guest |
| 10 02 2007 |
| Просмотров: 203 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| guest |
| 09 02 2007 |
| Просмотров: 223 |
Мужчина средних лет (обращаясь к продавцу): А есть диск "лучшее из Битлз"?
Продавец (не оборачиваясь): Есть. Лучшее из Битлз - это Роллинг Стоунз. |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 10 02 2007 |
| Просмотров: 203 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 24 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 09 02 2007 |
| Просмотров: 265 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 33 |
|
|
|
| guest |
| 08 02 2007 |
| Просмотров: 186 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 32 |
|
|
|
| guest |
| 08 02 2007 |
| Просмотров: 510 |
1. Одна лошадь пала сама, а четверых убили.
2. Одна бабушка сдохла сама, но после смерти:
а) получила топором полбу;
б) стаканом в то же место;
но в конце концов была похоронена с почестями?
3. Другая старушка убита предномеренно и как обрела покой души не известно.
4. Утоплено два мужика, в реке, завязанными в мешок (подсказка);
5. А один на этом всём нажил бабла немеряно!!
Кто знает ответ? |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 21 |
|
|
|
|
|
