10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.
9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.
8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.
...
В новозеландском городе Окленд состоялся долгожданный парад порнозвезд. Несколько тысяч мужчин выстроились вдоль центральной улицы города, по которой проехали на мотоциклах и двух старых танках 25 обнаженных по пояс актрис порнофильмов. Парад длился всего 30 минут. Парад с эпатажным названием Boobs on Bikes (”Сиськи на мотоциклах”) был организован как рекламное мероприятие перед выставкой эротических товаров и услуг ”Эротикаэкспо-2007”.
Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.
Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.
Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.
Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.
Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На его день рождения гостей в гости позвали. Всем понравилось, но было немного тесно и местами неприлично получилось: гости за столом, кто-то же в сортире, и что там в этом сортире происходит -как на ладони. Ничего не поделаешь, жизнь только начинается. ...
Прыгаем белкой по деревьям, собираем жёлуди. Управление: мышь влево - скорость уменьшается, но белка набирает высоту; мышь вправо - белка падает и быстро летит в сторону.
Jump Jump
Просто надо подняться как можно выше
Tiki Balls
Направляем шарик в лузу
Elite Base Jump
Игра на реакцию... Вы должны первым успеть упасть вниз
Arcane Castle
Бежим и перепрыгиваем через припятствия. Ну и надо убивать некоторых
Киев. Кухня, примерно 3 час ночи. Сидят трое подвыпивших товарищей. У одного несчастная любовь, девушко надолго уехала в Крым, в Алупку. Парню хочется к ней, причем прямо сейчас, а тут еще и водка, вообщем происходит примерно следующий диалог с девушкой из справочной службы:
- Девушка, здрасте, а билеты на Алупку есть.
- На Алупку поезд не ходит, есть билеты на Симферополь. Оттуда надо будет проехаться на троллейбусе до Ялты, а потом на автобусе до самой Алупки.
- Нет, девушка мне нужно билеты до Алупки.
- Молодой человек, я вам объясняю что поезда на Алупку не ходят, надо от Симферополя троллейбусом..
- Девушка не морочите мне голову, троллейбусы в 3 часа ночи не ходят!!!
Цветок аморфофаллус гигантский (Amorphophallus titanum). Это гигантское растение относится к семейству лилий, его цветы самые большие в мире. Они представляют собой рассеченные посередине огромные листья, из которых выходит крупный початок.
Аромат аморфофаллуса обычно сравнивают с запахом тухлых яиц, испорченной рыбы или мяса, однако он привлекает насекомых, опыляющих растение. Аморфофаллус был открыт флорентийским ученым в 1878 году на Суматре. Он живет около 40 лет и за это время цветет лишь пару раз.
...
Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
...
Своим названием «Мостовая гигантов» о6язана ирландскому фольклору - по преданию, она была построена гигантом Финном Мак Кулом - он вгонял колонны по одной в морское дно, чтобы перейти море и сразиться со своим соперником Финном Галлом…
...
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
