|
|
|
Главная Страница
|
| woodoo |
| 06 07 2006 |
| Просмотров: 1388 |
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 65 |
|
|
|
| guest |
| 06 07 2006 |
| Просмотров: 374 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 25 |
|
|
|
| guest |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 332 |
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Что это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Федя.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Федя, поехали! Уже опаздываем.
Естонские авиалинии - мы летаем быстрее поезда !
Третий день висят в небе естонские парашютисты ...
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк..
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 20 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 06 07 2006 |
| Просмотров: 358 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 06 07 2006 |
| Просмотров: 602 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 36 |
|
|
|
|
|
| MuCTuK |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 424 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 26 |
|
|
|
| MuCTuK |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 341 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 16 |
|
|
|
|
Skies of War
Летаем на самолёте и бомбим базу
|
|
Defend your Keg
Защищаем столик
|
|
Институтки
Игра для молодых парней ещё не нашедших свою любовь, но усердно её ищущую. Нужно следовать инструкциям появляющимся на экране, после завершения игра выдаст на сколько процентов подходит та или иная девушка. Управление мышкой (выбираете ответы и следуйте подсказкам)
|
|
Tobby Race Car
Гонки на микромашинках
|
|
Змейка
Эта игра змейка. На задний план можно поставить анимированные рисунки девушки. Управление клавиатурой. Детям до 18 играть в эту флеш игру строго запрещено!
|
|
|
| MuCTuK |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 406 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| MuCTuK |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 396 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 9 |
|
|
|
| guest |
| 06 07 2006 |
| Просмотров: 385 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| guest |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 374 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 21 |
|
|
|
|
|
| 5timp |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 300 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 12 |
|
|
|
| 5timp |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 431 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| guest |
| 04 07 2006 |
| Просмотров: 441 |
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! |
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| 5timp |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 413 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
| 5timp |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 333 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.8
Проголосовало: 25 |
|
|
|
| 5timp |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 445 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 426 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 1161 |
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как
раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите… з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы — добрые хиппи…»
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
|
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 24 |
|
|
|
|
|
...
