|
|
|
Главная Страница
|
|
|
| 5timp |
| 04 07 2006 |
| Просмотров: 541 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 34 |
|
|
|
| guest |
| 04 07 2006 |
| Просмотров: 949 |
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да… Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: — Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно……. Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— *лядь, нам тут не до шуток!
Нашли кошелек Ксении Собчак. И не смогли поднять его с асфальта.
Отправь СМС с текстом «ТЫ ГДЕ?» на любой номер в четыре часа ночи и получишь прикольную рифму на свой мобильник.
- Девушка, принимайте по две таблетки в день, перед тем, как лечь в кровать.
- Эт чо, 20 таблеток??
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- …друзья приходили…
- А где РОЯЛЬ?!
- …послушать дала…
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 35 |
|
|
|
| guest |
| 04 07 2006 |
| Просмотров: 962 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 05 07 2006 |
| Просмотров: 436 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 06 07 2006 |
| Просмотров: 818 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 52 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 12 07 2006 |
| Просмотров: 343 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 23 |
|
|
|
|
|
|
Эротический блек джек
Всенародно любимая карточная игра в очко ! Правила флеш игры предельно ясны . Необходимо набрать очков как можно ближе к числу 21. Вы можете приватно поиграть с двумя красивыми девушками на раздевание. Эта эротическая игра только для взрослых! Ждите загрузки ! Управление в игре простое - мышью. Если кто-то неожиданно зашел, когда Вы играли - смело жмите на кнопку "босс" ...
|
|
Mind Your Marbles
Данная flash игра, точная копия игр "Линии" и "lines", отличительная особенность лишь в том, что в игре очень красивая прорисовка, в такую flash-ку, просто, приятно играть.
|
|
Tiny Combat 2
Защищаем Крепость
|
|
Эро-фотограф
Тут нужно фотографировать самые откровенные картинки, и за это Вам прибавляются очки, если же не откровенное фото, то очки отнимаются. После того как Вы наберёте 2000 очков, то переходите на второй уровень, потом нужно набрать 5000 и т.д. Кстати, дверцы будут тоже увеличивать свою скорость, и из уровня в уровень все быстрее и быстрее будут закрываться и открываться. Управление мышкой. Детям до 18 играть в эту флеш игру строго запрещено!
|
|
Кулак Дракона 3
Большой выбор бойцов, уровней сложности. Можно играть вдвоём!
|
|
|
| guest |
| 12 07 2006 |
| Просмотров: 394 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 45 |
|
|
|
| guest |
| 12 07 2006 |
| Просмотров: 2147 |
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
***
- Сибирской короны осталась одна бутылка...
- Две цены!
- ТРИ!
- ДЕСЯТЬ!
- Господа,не ссорьтесь,возьмите балтику,один х#й...
- Два х#я
- Три!...
***
Вовочка всегда обзывался на девочек в классе,и они договорились "Если этот ХАМ еще раз на нас обзавется, то мы все встанем и выйдем из класса!"
Урок обществознания.
Машенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Театр
Петенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Музей
Вовочка!какие у нас в городе строятся здания культуры-Бардель!!!
Тут девочки встают и выходят
ВОвочка-"Куда вы шлюхи,там еще только фундамент заложили!!!
***
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно".
***
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!! |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 32 |
|
|
|
| guest |
| 12 07 2006 |
| Просмотров: 360 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 24 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 12 07 2006 |
| Просмотров: 370 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| guest |
| 12 07 2006 |
| Просмотров: 953 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| guest |
| 12 07 2006 |
| Просмотров: 376 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 12 07 2006 |
| Просмотров: 1598 |
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
***
- Извините могу я запатентовать машину времени.
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
***
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
***
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
|
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 12 07 2006 |
| Просмотров: 357 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 11 07 2006 |
| Просмотров: 486 |
Объявление:
Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого
остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается
проводником и история
повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на
стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и
после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник.
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
|
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
|
|
...
...
...
...
...