|
|
|
Главная Страница
|
| zemlyanika |
| 22 07 2006 |
| Просмотров: 357 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 16 |
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 21 07 2006 |
| Просмотров: 384 |
Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:
"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты 7хх".
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 5 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 22 07 2006 |
| Просмотров: 417 |
21 липня 2006 року. Видавництво „Такі справи” випустило першу частину накладу збірника політичних козюльок-епіграм журналіста і медійного консультанта видавництва Юрія Луканова „Колода від Ющенка”. Це видання є логічним продовженням попередньої виданої в „Таких справах” книжки під назвою „Козюльки”. У нову книжку увійшли епіграми на багатьох політиків безвідносно до їхніх політичних поглядів. Книга складається з кількох розділів „Не буде Україна без Кучми”, „Як прийдеш ти голосувати – поводь себе культурно”, „Я тягав із Ющенком колоду”, „Дружбанів з`явилось так багато”, „Тамбовський вовк тобі електорат”. Кожен з розділів висвітлює певний політичний етап розвитку нашого суспільства. Останній з них присвячений минулим парламентським виборам.
Назва книжки виникла від епіграми часів після помаранчевої революції, які навіяли асоціації з так званою великою жовтневою соціалістичною революцією. Після неї з`явилося багато „синів лейтенанта Шмідта”, котрі носили з Леніним колоду на суботнику. Так само і після великої помаранчевої революції виринули на світ божий ті, хто носив колоду з Ющенком. Серед них опинився і Юрій Луканов, який написав відповідну епіграму з цього приводу:
На Майдані за нашу свободу
я тягав із Ющенком колоду.
Раптом знову прийде до влади „Я” –
я скажу: „Колода не моя!”.
Юрій Луканов продовжує сміятися, писати епіграми і вважає, що наближається той час, коли він муситиме відмовлятися від ющенківської колоди. Книжка „Колода від Ющенка” має стати свідченням такої відмови.
Жартівливий підхід до висвітлення тих чи інших подій став традиційним для Юрія Луканова. Зокрема, він свого часу зняв сатиричний документальний телевізійний фільм „Портрет мафії в жіночому інтер`єрі”, що демонструвався на „5-му каналі”. У стрічці розповідалося про наїзд очолюваної на той час Миколою Азаровим Державної податкової адміністрації на „Такі справи”. Фільм презентувався у вигляді Фестивалю одного фільму імені Миколи Азарова, де Юрій Луканов був одночасно головою оргкомітету, головою журі, єдиним учасником і єдиним переможцем. Мотивувалося це тим, що натхненний таким видатним політичним діячем, як Микола Азаров фільм не може залишитися без нагороди. Щоб її гарантувати і був проведений Фестиваль одного фільму.
Обкладинку до книжки намалював художник Микола Костилєв. Внутрішнє оформлення зробила Наталя Гмиря. Спонсором виступив черкаський підприємець Сергій Одарич.
Юрій Луканов друкується в газетах „Телекритика”, „Українська правда”, „Україна молода”, „Оглядач”. Крім того, він відомий як автор першої незалежної книжки про діючого на той час главу держави „Третій Президент. Політичний портрет Леоніда Кучми”, збірника політичних епіграм „Козюльки”, автор сценарію і продюсер документальних фільмів „Три любові Степана Бандери”, „Хто ви є, містере Джекі?”, „Портрет мафії в жіночому інтер`єрі”, автор сценарію багатосерійного документального фільму під робочою назвою „НАТО: свій чи чужий?”. Робота над останнім фільмом триває зараз у медіа-центрі „Розмай”.
|
|
|
Средняя оценка: 2
Проголосовало: 1 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 21 07 2006 |
| Просмотров: 448 |
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
"Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура
импичмента" - сказал Брут, доставая спрятанный кинжал...
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских военных баз.
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и
остальных. |
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
Bow Man
Офигенная стрелялка из лука, рекомендую!
|
|
ATI: Spot The Difference
Найдите отличия на картинках
|
|
Mutants II
Ходим по ждунглям и убиваем монстров
|
|
Jam XM
Гонки на тачках с оружиями
|
|
McDonald's Videogame
Строим свой макдональдс. Бабки зарабатываем
|
|
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 21 07 2006 |
| Просмотров: 808 |
Преамбула:
Решили мы с товарищем прикупить аппаратов по приему платежей (их
наверное многие видели). Сказано-сделано. Купили. Поставили человечка,
чтоб, значит, за работой ихней следил да с проблемами клиентов
разбирался. Ну и поставили на аппаратах его телефон, как телефон
техподдержки. Все, ура, заработало.
Собственно, амбула:
Звонит мне значит этот человек и сообщает мне пренеприятнейшее известие.
Что? Ревизор? Какой ревизор? Нет, не никакой ревизор к нам не ехал.
Просто один отгул ему нужен был. Ну раз нужен, значит нужен. решили, что
он в этот день переадресацию на своем телефоне поставит, чтоб значит
клиенты ко мне попадали. Звонят мне, значит в тот день все кому попало,
вдруг, телефон высвечивает надпись "Родители". Стало быть маменька али
папенька соскучились, с домашнего (внимание, с домашнего) звонят.
Снимаю трубку: - Привет!
А оттуда левый мужской голос начинает втирать, о том что он деньги в
автомат засунул, а баланс на мобильнике не пополнился...
Что за так перетак?! Голос мужской, но не папашкин. Братьев у меня нет.
Почему этот хренов клиент звонит из квартиры родителей? Я начинал
офигевать.
"Писец!" - явственно слышу, какой то красномордый хвостатый урод с
вилами и рогами, шепчет мне в левое ухо.
"Писец, говорю" - наяривает чувак с вилами - "В следующий твой приезд в
отчий дом, маменька скажет тебе: сынок, у тебя будет новый папа"
"А может быть, конечно, все проще" - продолжает это парнокоптное - "И
твоих родичей сейчас грабят. Вот, грабитель и решил, пользуясь случаем
позвонить, узнать, что за фигня?"
"Хотя нет" - разошелся он - "Все совсем плохо. Это твой новый папа
сейчас вас грабит..."
Процес офигевания дошел до своего апогея.
Ситуацию спасло белокурое воздушное существо, вылетевшее откуда-то
справа.
"Не слушай эту обоженную задницу." - сходу заявило оно, - "Это просто
кто-то из знакомых родителей или родственников, твоих, в том числе,
родственников, звонит"
Разогнав эти глюки я вернулся к звонившему голосу и стал перебирать кто
бы это мог быть. Наиболее вероятным кандидатом на роль звонившего
выходил мой кузен Саша.
Мое офигевание заметно пошло на убыль.
"Это Саша?" - спросил я трубку.
Красноречиво-матерное молчание, сообщило мне, что, мол-де, да, это Саша.
Также стало ясно, что офигевание квартируется теперь на другом конце
провода.
"Да" - наконец-то робко ответила трубка.
Я совершенно успокоенный бросил ему:
"Ладно, Сантуццо, щас разберемся, номер я твой знаю" - и бросил трубку.
Я и не знал какая буря эмоций бушует на том конце провода.
Постамбула:
Вечером мы созвонились. После не долгих выяснений, того что же сегодня
произошло, кузен заявил мне:
"Ты - урод! разве можно так пугать?! Я чуть параною не заработал! сижу
потом и думаю: Бля! Они за мной следят! а кто такие - ОНИ?! КГБ?
Инопланетяне? Да какая, нах... , разница, главное, что ОНИ за мной
СЛЕДЯТ!"
|
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 7 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 21 07 2006 |
| Просмотров: 1297 |
Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в
каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться
до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила
болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то
понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на
эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо!
Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и
поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие
свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти
на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали.
А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по
кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший
Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта
болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре
трупа".
Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем
разойтись.
Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 9 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 21 07 2006 |
| Просмотров: 594 |
На данный момент зарабатываю свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю
танцы в Москве.(парные, это важно)
Хочу поделится несколькими фразами которые на занятиях регулярно звучат.
1 после окончания разминки - "встали в позу!" (все соответственно
вытягиваются и стараются стоять как можно красивее)
2 сразу после этого "Спарились!"
Ну и тренировка захода в пару. "... встали в
позу-спарились-расцепились-встали в
позу-спарились-расцепились-встали..."
И еще один афоризм от моих учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие
со своим партнером (мужем кажется), пытаются сделать смену (поворотик
такой, партнер там должен кисть партнерши перехватить). Начинают делать,
партнер держит пальцы партнерши бульдожей хваткой, она продолжает
вращатся, пальцы выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза
которой меня подозвали и попросили объяснить.
"Простите, а что мы не так делаем? а то нам только больно, и никакого
удовольствия!!"
Единственоое что я смог ответить через смех - это "В первые разы у
девушек всегда так" - после чего занятие минуты на 2 остановилось -
группа лежала.
Веник, behuk (sobaka) list (tochka) ру
http://www.odstudio.ru
|
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 6 |
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 21 07 2006 |
| Просмотров: 405 |
Кого я ищу? Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА. Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая. Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама. Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою. Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим. Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себe мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком |
|
|
Средняя оценка: 2
Проголосовало: 1 |
|
|
|
|
|
|
|
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...