|
|
|
Главная Страница
|
|
|
| guest |
| 02 08 2006 |
| Просмотров: 586 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 02 08 2006 |
| Просмотров: 427 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.6
Проголосовало: 21 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 08 2006 |
| Просмотров: 424 |
Ученым британского сверхсекретного исследовательского центра по атомной энергетике было спущено задание точно подсчитать, какова вероятность, выйдя на прогулку, погибнуть от удара метеоритом.
Управление здравоохранения и безопасности решило, что необходимо вычислить точную вероятность разных причин смерти, включая такие, как удар молнии или столкновение с мчащимся поездом. Но чиновники решили попутно вычислить вероятность того, что небо упадет вам на голову.
И Департамент по охране здоровья и безопасности на производстве (HSE) в Британском управлении по атомной энергии составил уравнение. Согласно нему, примерно раз в 7 тысяч лет какого-то несчастного британца будет расплющивать небесное тело.
Один раз в миллион лет следует ожидать столкновения с метеоритом, который убьет 500 человек, хотя это предположительно зависит от того, куда он упадет.
В документе, обнаруженном в Национальном архиве в Кью, особенно радует таблица, связывающая размер метеоритов, частоту их падения и "зону поражения - область, где средний метеорит уничтожит все живое". Она показала, что восемь метеоритов весом до 25 фунтов (5,5 кг) входят в атмосферу ежегодно, и, если бы они долетали до земли, зона поражения была размером со средний садик при городском доме.
Но примерно раз в 80 лет прорывается метеорит весом до тонны с зоной поражения в 53 га.
А раз в 100 млн лет с Землей будет сталкиваться метеорит величиной со среднюю гору с зоной поражения, примерно равной территории Англии.
Но это просто статистика. Между тем, исторические документы - это более обнадеживающее чтение. Единственным человеком, которого ударил метеорит, была женщина в Силачуге, Австралия, в 1954 году. Камень весом 8 фунтов (3,5 кг) повредил ей плечо, пробив перед этим крышу ее дома.
www.korrespondent.net |
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 2 |
|
|
|
| guest |
| 02 08 2006 |
| Просмотров: 322 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 21 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 08 2006 |
| Просмотров: 902 |
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. |
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 20 |
|
|
|
| guest |
| 01 08 2006 |
| Просмотров: 896 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 21 |
|
|
|
|
Dice Wars
Старая добрая игрушка. Надо просто захватывать территории. Достаточно увлекательно!
|
|
Drivers Ed Game
Учимся вождению
|
|
Police Bike
Забавная игрушка, нужно сбивать бунтующих прохожих и объезжать попутные машины.
|
|
Swoop-to-Nuts
Прыгаем белкой по деревьям, собираем жёлуди. Управление: мышь влево - скорость уменьшается, но белка набирает высоту; мышь вправо - белка падает и быстро летит в сторону.
|
|
Stair fall
Отличная убивалка времени. Суть в том, чтобы столкнуть человечка с лестницы и он получил как можно больше травм.))) Делимся в комментариях результатами.
|
|
|
| guest |
| 01 08 2006 |
| Просмотров: 358 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 08 2006 |
| Просмотров: 852 |
Произошло со мной сегодня.
В качестве необходимого предисловия: живу за городом, есть дворовый пес
по кличке Гафт; работаю в медицинском университете, преподаю на одной из
клинических кафедр.
Так вот, сегодня во время занятия начинает жужжать мобильный в кармане.
Достаю, вижу - звонит соседка. Извиняюсь перед студентами, что
отвлекусь, т.к. звонит соседка, а у нее младенец 3 месяцев от роду,
может, что случилось...
Дальше диалог, который студентам, понятно, слышен только наполовину: Я:
"Что случилось?"
Соседка: "У вас Гафт перепрыгнул через забор"
Я: "Ой. Он что, с цепи сорвался?"
(полгруппы молча сползает под столы, полгруппы начинает неприлично
ржать. Молча показываю им кулак).
С. : "Нет, он прямо с цепью перепрыгнул и теперь стоит в сугробе".
Я: "Он нормально стоит, ошейник его не душит?"
С. : "Не очень-то, снег мягкий, быстро оседает, слышишь, как скулит? Мы
как раз тут погулять вышли и увидели"
Я: "Слышу. Скулит. А ты не можешь подойти и отцепить его?"
С. : "Не, я боюсь"
Я: "Ясно. Боишься. Щас приеду, отцеплю".
К этому моменту вся группа сидит тихо, только глаза таращатся на меня.
Объясняю, что речь шла о цепном псе, а не о младенце, и получаю новый
взрыв дикого хохота. В кабинет заглядывает доцент, делает строгий вид и
строгое замечание.
P.S. До дома доехала за 20 минут (рекорд!), пса отцепила. Живой.
---------------------------------
Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с
вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
- Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
- Видите ли, дело в том, что я не человек...
(охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин)
- Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны).
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 10 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 08 2006 |
| Просмотров: 625 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 01 08 2006 |
| Просмотров: 932 |
Есть у жены подруги. Разные всякие.
Как то одна другой говорит, пойдем мол посмотрим, купить хочу то-то и
то-то.
Ну так у них принято, что если уж покупать, то лучше вдвоем или втроем.
Далее случается казус. Та, которой предложили составить компанию,
напомажившись и накрасившись звонит первой дабы встретится, и
напарывается на то, что первая уже гуляет с другой подругой и никуда
сегодня не идет.
В общем обида уже есть, дело за малым, показать все это первой.
Если учесть, что первая подруга все принимает всерьез, обижаться не
любит, но если обижается то надолго, а вторая вспыльчива, но отходчива,
то у обеих впечатление от ситуации очень разное.
Итак. В течении следующего дня первая звонила второй дабы как то
пересечься, вторая с обиды с превеликим удовольствием сообщила, что
общаться ей уже совсем не хочется и она обижена вся.
Ближе к вечеру вторая кормит мужа ужином, звонок ( на сотовый). (Далее
Муж М, первая подруга П1, вторая П2).
Происходит диалог.
П1. Милая, лапочка, умничка, ну дура бес попутал, как жеж я так, да не
обижайся, ну не хотела и т.д. и т.п.
П2. Мужу шепотом. Вот смотри как надо с женщиной разговаривать.
М Заинтересовано. Ну поставь на громкую связь, послушаю.
П2 ставит на громкую связь, в это время поток извенений затихает.
П2 Милая, скажи мне еще раз, что ты сейчас говорила.
П1 - Пошла ты на х..
Конец разговора.
М. Мда, не знал, что с тобой надо именно так разговаривать.
--------------------------------------------------------------------------
Есть у меня предмет в институте, Системы Искусственного Интеллекта
называется. Лекции ведет Людмила Сергеевна, совершенно выжившая
из ума бабка, а лабораторные ее аспирант, мужик сипатичный и веселый.
Так вот, на первом занятии этот аспирант сказал, что задание к
лабораторной работе надо придумать самим. Причем, задание - это
некоторый алгоритм действий человека. Любой более-менее разветвленный.
От действий командира в при захвате бункера до того, как оплатить через
автомат мобильную связь.
Один из моих однокурсников никак не мог придумать задание себе. И я ему
предложил смоделировать алгоритм действия Раскольникова, когда он
старушку-процентщицу убивал.
Подходит он к преподу и объясняет задание.
Тот долго мнется и просит придумать другое задание.
- А чем вам это не нравится? - спрашивает Коля.
- Людмила Сергеевна обидеться может, - отвечает препод.
--------------------------------------------------------------------------
... по требованию сотрудников службы охраны американского президента,
работникам гостиниц было запрещено называть собак из службы охраны
"собаками", а следовало обращаться к ним "агент".
--------------------------------------------------------------------------
Смотрел тут на днях НТВ. Сюжет о карнавале в Венеции. Милая (по голосу)
девушка сообщает, что все бы было хорошо, да на главной площади Венеции
- потоп. "Высота воды была около полутора метров! Люди стояли по пояс в
воде!" Девушка-ведущая, у которой пояс находится на высоте полутора
метров! Откликнитесь! Я давно мечтал о девушке с такими длинными ногами!
|
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 08 2006 |
| Просмотров: 950 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.3
Проголосовало: 28 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 31 07 2006 |
| Просмотров: 1184 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 39 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 31 07 2006 |
| Просмотров: 583 |
Шаблон1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. "
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 6 |
|
|
|
|
|
