|
|
|
Главная Страница
|
| Lorna |
| 08 08 2006 |
| Просмотров: 547 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 20 |
|
|
|
| Lorna |
| 08 08 2006 |
| Просмотров: 497 |
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. |
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 7 |
|
|
|
| Lorna |
| 08 08 2006 |
| Просмотров: 398 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 7 |
|
|
|
| Lorna |
| 08 08 2006 |
| Просмотров: 373 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 6 |
|
|
|
|
|
| Lorna |
| 08 08 2006 |
| Просмотров: 511 |
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
2 В США женщины до сих пор никогда не «наводят марафет» на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда «падонки» пошли)
5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.
7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.
8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX — XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10–12 «соток».
9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.
10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично. |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 6 |
|
|
|
| Lorna |
| 08 08 2006 |
| Просмотров: 313 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 7 |
|
|
|
|
|
| Lorna |
| 08 08 2006 |
| Просмотров: 370 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| Lorna |
| 08 08 2006 |
| Просмотров: 454 |
* Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
* Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
* Вспомнить молодость.
* Вспомнить, что забыл купить хлеба.
* Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
* Вспомнить… все.
* Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
* Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
* Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
* Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.
* Облить пол маслом. Искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
* Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
* Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
* Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
* Одуматься.
* Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет.
* На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой.
* Понравиться собачке, не понравиться девушке.
* Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
* Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
* Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
* Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим — отодрать прошлогоднюю обклейку.
* Решить не заниматься ерундой.
* Почувствовать, что выходные — это ужасно.
* Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
* Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
* Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
* Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
* Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
* Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
* Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
* Выключить свет. Лечь в постель.
* Вспомнить, что забыл раздеться.
* Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
* Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
* Вспомнить, кем ты мечтал стать.
* Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
* Вспомнить, что мужчины не плачут.
|
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
Los Simpson
Не любите симпсонов? Если нет, то вам предоставляется уникальный шанс расправиться и с Гомером, и с Мардж, и даже с Магги, главное чтобы патронов хватило.
|
|
Силикон
Сможете отличить натуральную женскую грудь от силиконовой? Проверьте себя.
|
|
Fruit Twirls
Убираем одинаковые фрукты
|
|
The Jet Pack Escaper Caper
Политическая стрелялка, ошеломительная прорисовка и красочное вступление.
|
|
Global Defense System
Защищаем землю от метиоритов
|
|
|
| Lorna |
| 08 08 2006 |
| Просмотров: 364 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 07 08 2006 |
| Просмотров: 242 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 07 08 2006 |
| Просмотров: 3327 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 07 08 2006 |
| Просмотров: 1061 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 26 |
|
|
|
| guest |
| 07 08 2006 |
| Просмотров: 315 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| guest |
| 07 08 2006 |
| Просмотров: 3495 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 07 08 2006 |
| Просмотров: 1498 |
- Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
- Как же, так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
- Так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду — эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли —
потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное… Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули.
Мы же адрес записали…
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!
- Доктор, можно войти?
- Нет, морг внизу!
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок.
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!
- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!.. Жириновский!!… Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я…
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: «Помним. Любим.
Скорбим».
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой.
На арке написано: «Помним. Любим. Ждем».
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло — на шашлыки.
Уважаемые москвичи и чурки нашего города… |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 07 08 2006 |
| Просмотров: 274 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| guest |
| 07 08 2006 |
| Просмотров: 370 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 25 |
|
|
|
|
|
