|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 15 08 2006 |
| Просмотров: 232 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 2 |
|
|
|
| marla |
| 15 08 2006 |
| Просмотров: 310 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 1 |
|
|
|
| marla |
| 15 08 2006 |
| Просмотров: 281 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.6
Проголосовало: 5 |
|
|
|
| marla |
| 15 08 2006 |
| Просмотров: 323 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.7
Проголосовало: 7 |
|
|
|
|
|
| marla |
| 15 08 2006 |
| Просмотров: 344 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| marla |
| 15 08 2006 |
| Просмотров: 722 |
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи,
отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю,
провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры
вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).
Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи,
хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.
На саммите стран ЕС представители от Германии, Франции и Великобритании
решали вопрос о том, войдет ли Турция в ЕС или нет. Француз говорит:
- Я думаю, можно попробовать.
- Можно - согласился немец.
- Я тоже согласен с вами, но сначала мы должны посоветоваться с Эстонией -
ответил англичанин.
- Что такое: зимой и летом одним цветом?
- Малевич рисует пейзаж.
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.
Желудок у дракона - не больше вагона.
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -
играем у нас и в январе.
Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров,
сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".
ПОШЛЫЕ:
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло!
Вторая в ответ:
- Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла,
нагнулась, хотела поднять - и чувствую, что зарабатываю...
К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются.
Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?
- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом,
а к лесу передом.
И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!
Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса. |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
| marla |
| 15 08 2006 |
| Просмотров: 398 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 3 |
|
|
|
| marla |
| 15 08 2006 |
| Просмотров: 309 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 3 |
|
|
|
|
Gods 1.5
Супер мочилово=) Рекомендую!
|
|
Шарики
Суть игры в том, чтобы собрать в кучу как минимум три шарика одного цвета.
|
|
Ball Of Madness
Надо прокатить шарик к дырке
|
|
Bounce 2
Отбиваем шарик в кольцо. Полоски делать - удерживая мышкой
|
|
Prison Throw
Бросаем заключённого из тюрьмы как можно дальше
|
|
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 14 08 2006 |
| Просмотров: 338 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.7
Проголосовало: 7 |
|
|
|
| woodoo |
| 14 08 2006 |
| Просмотров: 484 |
Это висит на конечной восьмого трамвая, в районе ст. м. Позняки
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 23 |
|
|
|
|
|
| marla |
| 14 08 2006 |
| Просмотров: 334 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 6 |
|
|
|
| marla |
| 14 08 2006 |
| Просмотров: 301 |
 |
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| marla |
| 14 08 2006 |
| Просмотров: 350 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.8
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
|
|
| marla |
| 14 08 2006 |
| Просмотров: 275 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 9 |
|
|
|
| marla |
| 14 08 2006 |
| Просмотров: 1266 |
Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?
***
Муж- интеллигент, возвращается из командировки и застаёт свою жену с любовником.
Поправив очки, он произносит, обращайся к любовнику:
- Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась в ночном эфире через 5 минут.
- Ээээээ…… Не понял.
- Хахаль, канай отсюда, я ядерное оружие клепаю….. хош быть похож на Шрека?
- Понял!
***
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, б%я, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
***
Идет беременная женщина по улице. Вдруг бандитская перестрелка и 2 пули попадают ей в живот. Все обошлось и родилась двойня.
Прошло 5 лет.
Прибегает к ней дочка:
- Мама, мама, знаешь что сейчас было?!!!
- Что, доченька?
- Мама, я сейчас писала и выписала пульку!
- Понимаешь, доченька, несколько лет назад был такой случай.....
Тут вбегает сын:
- Мама, знаешь что сейчас было?
- Знаю, сынок. Ты писал и выписал пульку.
- НЕТ, МАМА. Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!!!!!
***
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю! |
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 12 |
|
|
|
| marla |
| 14 08 2006 |
| Просмотров: 315 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| marla |
| 14 08 2006 |
| Просмотров: 302 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 10 |
|
|
|
|
|
...
