Главная Страница - Jokes.com.ua - Анекдоты, истории, приколы, смешные картинки, девушки

Анеки и истории дня

15 08 2006

Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы:

«Состав: Рыба, соль, дым»

Бывает и так. Произошло сегодня в нашей конторе.

Заказали у одних 118 кабелей. Сегодня с посыльным пришла коробка и счет

с припиской «извиняемся, но несколько кабелей не поместились».

Каково же было наше охуение, когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ!!)

кабелей. Не поместились 110.

Сложности перевода.

На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими

субтитрами. Но поскольку набор и титровка — процесс тяжелый, то зачастую

это делают левой ногой.

Буквально вчера.

Герой:

«Это просто. Как дважды два».

Субтитры:

«Це просто. Як 1+1».

Ментальная разница в математике — налицо.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Пидоры — дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а

известному пидарасу — министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция

не разогнала…

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.

Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,

решается на риск и кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!»

Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто

меняет свой выбор.

А вот цитата с Уморы

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу…

- Марин, привет.

- Привет, Алеш.

- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом

маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..

- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

- Неее..

- Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоуу…

- Маша?

- Марина.

- Кто?

- Ма-ри-на.

- Хуясе.

- Что?

- Ху-я-се.

- Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоуу…

- Марина?

- Марина. А это кто?

- Это Павлик.

- Какой Павлик?

- Морозов.

- А где мы встречались, я тебя не очень помню.

- Я те папаньку сдавал.

- Кого?

- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

- Что?

- Ху-я-се.

- Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу…

- Анна?

- Какая еще Анна?..

- Каренина.

- Какая Каренина?

- А, это Марина?

- Да, Марина, а кто это?

- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно

опаздывают.

- Что?

- Ху-я-се!

- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская

пузыри..

- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!

- Марина?

- Ой, да..

- Ты чего это?

- Да тут один придурок названивает…

- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

- Какому Родиону?

- Раскольникову.

- А это кто вообще?

- Алена Ивановна.

- Что?

- Ху-я-се!

- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?

- Марина?

- Хуина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская

пузыри..

- (Резко)Але!

- Хуина?

Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская

пузыри..

- Да!(готовясь бросить трубку)

- Мариночка?

- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,

легче станет. И расскажешь..

- Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30ку другу.

- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.

- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

=)

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем

рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые

вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью — по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами

и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто

вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить

их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в

спальню, и уж тем более — падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,

все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо

доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих — если нам захочется

экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем

более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко

смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие

вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить

устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет

лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа

бомжей — за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не

стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за

запасами — вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы

оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много

еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит

хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны

чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,

чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас

за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у

дизайнеров из числа бомжей — за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться

издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно — надо

всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука

вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее — более чем. Ведь

тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал

раскладывать на видных местах — чтобы показать хозяевам, что мы

находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и

радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и

распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили

возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,

мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как

враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить

микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить

разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы

нас золотыми медалями за лучшие песни на «Евровидении». Ах, как сладки

мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды

застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную

дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже.

Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с

помойным ведром, увидила меня, да как заверещит — «Ах ты такой-рассякой,

а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком

ходят!» И прямо кидается на решетку лифта. «Щас, — орет, — милицию вызову!»

Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.

Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька

с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла

– мотоцикл – рыбалка – рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее

хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи

отпускают.

Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька

выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом

кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время

друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой,

горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает,

подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу!

Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с

места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор.

PS Кошку спасли, пес за ней больше не гонялся, обходил стороной!

Как я в Киев ездил

Года 2 назад был я в Киеве по делам фирмы. При первом посещении Киева

мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии

всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты

получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера.

Единственный недостаток — гостиница на окраине города, в районе метро

«Лесная». Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк.

Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша

говорит:

- О, вы еще одного мальчика с собой привели?

- Какого мальчика? Я сам по себе! — отвечаю.

- А, ну тогда вам нельзя.

- Почему это?

- А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник

МВД?

- Нет, — отвечаю.

- Ну тогда извините.

Тут один из мужиков говорит мне:

- А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с

Крещатиком, и недорого.

- А кто-ж меня туда пустит?

- Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят.

Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10

гривен дороже.

- Поселите меня, — говорю.

- А вы работник МВД?

- Да нет, но поселиться больше негде.

- А вам на сколько дней?

- На 2.

- Ну ладно, давайте деньги.

Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в

ихнюю же гостиницу сразу поселить.

Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу,

рядом мужик какой-то, подкурить просит по-английски. Дал подкурить,

разговорились (английский я знаю неплохо).

- Ты откуда?

- Из Севастополя.

- А я врач из Калифорнии.

- А я программист.

Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать,

в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10–15,

а вот в какую сторону — не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять

такси. Подходу к таксисту и на автомате по-английски говорю:

- MVD Hotel, — и адрес называю.

Таксист мне:

- 10 dollars!

Тут я наконец на русский переключаюсь:

- Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя.

- А… Ну тогда 12 гривен…

Кто не в курсе: 12 гривен это примерно 2 доллара.

Украина — страна развода и парадоксов :-)

Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает

парнишка с горящими глазами.

Буфетчик:

- Чито?

- Коньяк…

Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на

ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С

недоумением смотрит на буфетчика.

Буфетчик:

- Чито?

- Чай…

- Чито чай?

- … и даже не сладкий…

- Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш…

Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким

чаем из города Баку.

Прошедшая суббота, вечер, еще светло. Мы с женой собираемся поздравить

общую знакомую с днем варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и

когда-то обещала ей в горшочке комнатный цветок. Так как горшок был

старый и не отвечал высоким эстетическим запросам, теща решила быстро

пересадить растение в новый горшок. Надо заметить, что мы недавно

переехали в новую квартиру и на днях во двор строители завезли несколько

машин хорошего чернозема для будущих газонов. К этим кучам маман и

направилась. Прошло минут десять, мы с любимой спускаемся во двор и

видим — теща никак не может выбрать где-же земля-то получше. Тут ее

глаза замечают маленькую кучку ну О-о-очень черного чернозема,

направляется к ней, вытряхивает цветок из старого горшка, производит

необходимые манипуляции для пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает

в приглянувшуюся кучку от чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ.

Занавес.

Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему

профессиональному разведчику, обязанностью которого было — правдиво

врать. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы

ему доверяли…

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Две зарисовки из прошедшей субботы…

Идем с ребенком по рынку. Крытый павильон, на полу — белая плитка.

В мясной отдел привезли мясо на тележке, с нее накапало на белый

кафель крови. Смотрю я и думаю: что-то мне это все напоминает.

Ребенок сообразил быстрее:

- Папа, смотри, прям как в Half-Life!

На даче сидим, смотрим советское кино про войну. Все как полагается,

разведчики, немцы… Ребенок показывает на группу немецких офицеров

на экране и говорит:

- Пап, смотри, это враги…

Я умиляюсь (как хорошо соображает, по форме одежды определил)…

Ребенок добавляет:

- В Call Of Duty такие же были…

На призыв провести московский гей-парад наиболее активно откликнулись

журналисты московских СМИ.

Рассуждения Ющенко и Саакашвили о давней мечте европейцев принять

Украину и Грузию в состав ЕС напоминают разговоры мужчин о том, что

чувствуют в постели женщины.

Сенсация! Наш ответ на «Код да Винчи»!

Российские ученые раскрыли секрет «Черного квадрата» Малевича. В

результате длительных исследований картины с использованием

наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской

разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666

мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от

прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является «Дьявольским

параллелограммом»!!!

про переводчики

Знакомая девченка переводила с английского переводчиком фразу: у кошки

родилось двое котят, один белый другой черный. Переводчик выдал на

русском перевод: у кошки родилось двое котят, один белый другой

афроамериканец. Докатились :)

ЗАЧЕМ БАБУ В ДОМЕ ДЕРЖИМ?

… В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух

сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как

зовет матерь:

- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу

погромче и категоричней:

- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на

горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:

- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

Законодательное собрание Тверской области внесло в Госдуму законопроект,

предусматривающий отмену голосования «против всех» на федеральных

выборах.

А как же их теперь на х. й посылать? Пусть тогда хотя-бы про депутатов

матом по телевизору разрешат говорить. Особенно про тверских!!!

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу

и Нижняя Чебу в Грузии?

- Междучебуречье.

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например,

сколь же ее все-таки надо брать.

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:

- Это у вас булочная или обувной?

Почти все историко-архитектурные и культурные памятники человеческой

цивилизации, включая чудеса света, строились рабами.

Не старайся выглядеть умным, не будешь похож на дурака.

Средняя оценка: 2.7
Проголосовало: 17

Ещё Анекдоты --- Комментарии (0)