|
|
|
Главная Страница
|
| marla |
| 31 08 2006 |
| Просмотров: 298 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| marla |
| 31 08 2006 |
| Просмотров: 395 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.3
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Nokia |
| 31 08 2006 |
| Просмотров: 236 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 6 |
|
|
|
| Nokia |
| 31 08 2006 |
| Просмотров: 251 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
| Nokia |
| 31 08 2006 |
| Просмотров: 833 |
Познакомилась Ксения Собчак с Пьером Нарциссом и через 9 месяцев
появился первый зебро-кентавр.
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро:
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"
Надписи в маршрутных такси.
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
Идет мужик по улице.
Видит лежит кучка похожая дерьмо. Мужик нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу, принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет:
- Говно! А ведь мог бы и наступить!!! |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 9 |
|
|
|
|
|
|
Russian Affairs
Потрясающая flash игра, о русских грязных делах, короче о мафии.
|
|
Weirdville
Классная бродилка, чем-то похожа на Супер Марио.
|
|
Mutants II
Ходим по ждунглям и убиваем монстров
|
|
Golf Solitaire
Как я понял это не совсем обычный солитер, сильно изменены правила по сравнению с классическим.
|
|
Spider Solitaire
Пасьянс паук - одна из лучших flash игр из данного жанра.
|
|
|
| Nokia |
| 31 08 2006 |
| Просмотров: 373 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.8
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| Nokia |
| 31 08 2006 |
| Просмотров: 313 |
Средняя продолжительность жизни в развитых странах в ближайшее время может увеличиться до 112 лет, считают ученые. Для этого уже созданы все условия – современная медицина и новейшие достижения генной инженерии позволят производить по мере надобности необходимую "починку" организма человека.
И это - еще не предел, считают участники конференции, посвященной вопросам продолжительности жизни и геронтологии, которая прошла в Университете Оксфорда. Как сообщает Reuters, один из выступавших на этом симпозиуме исследователей, Ричард Миллер из Университета Мичигана уверен, что средняя продолжительность жизни человека может быть увеличена как минимум на 40%. К такому выводу он пришел, проведя ряд экспериментов на мышах и крысах, генетический код которых схож с человеческим. Просто ограничив в организме мышей потребление калорий, Миллер смог добиться значительного увеличения продолжительности жизни. Если те же биологические закономерности будут действовать и для человека, то в среднем он сможет жить до 112 лет.
Уже родились люди, которые смогут прожить 1000 лет, но им нужен "техосмотр"
Обри де Грей, геронтолог из Университета Кембриджа, готов пойти в прогнозах еще дальше. Он уверен, что на Земле уже родилось поколение людей, которое сможет дожить до тысячелетнего возраста. По мнению де Грея, все, что необходимо для достижения такого преклонного возраста, это регулярный "техосмотр" организма и замена отработавших органов.
Генная терапия, лечение стволовыми клетками и другие биотехнологии, по мнению ученого, будут отодвигать неизбежную смерть на 30-40 лет каждый раз. За это время наука будет продвигаться настолько, что сможет обеспечивать человеку еще одну "отсрочку". В идеальном случае, играя в такую "чехарду со смертью", человек сможет жить неограниченно долго.
Ранее общепринятой точкой зрения в медицине было мнение, что в человеческом организме с рождения заложен определенный лимит, ограничение срока жизни. Однако сейчас эта догма подвергается перепроверке. Многие серьезные ученые уверены, что новые медицинские технологии смогут, если не снять это ограничение, то, по крайней мере, постоянно его отодвигать.
Однако, если теории де Грея можно отнести скорее к разряду футуристических, то постепенное увеличение продолжительности жизни в развитых странах - факт вполне реальный. И вместе с ним начинает появляться целый ряд проблем. Общее старение населения, увеличение затрат на здравоохранение, намечающийся кризис пенсионного страхования - это лишь самая заметная часть угрожающих мировой экономике проблем, связанных с увеличением продолжительности жизни.
Проблему комментирует Пол Ходж, занимающийся в Гарвардском университете вопросами возрастной социальной политики: "Продолжительность жизни будет быстро расти, и та стратегия, которой мы придерживаемся сейчас, очень скоро окажется неприемлемой".
Не стоит забывать, что настоящая цель ученых не просто увеличение продолжительности жизни, а продление срока здоровой жизни. Вряд ли люди захотят жить до 120 лет, большую часть жизни страдая от старческих заболеваний. Отчасти эта проблема решена уже сейчас. В благополучных странах люди за 70 ведут гораздо более активный образ жизни, чем раньше.
Однако нынешние варианты решения проблемы - это лишь полумеры, считают ученые. Чтобы действительно обеспечить долгую жизнь необходим качественный прорыв, то есть медики должны понять саму суть механизма старения. А для этого, как всегда, не хватает денег. Джей Ольшански из Университета Иллинойса возглавил группу ученых, которые предложили правительству США выделять по 3 млрд долларов в год на исследования в области геронтологии и биологии. По его оценке, даже если среднюю продолжительность жизни увеличить на 7 лет, то это даст эффект, сравнимый с решением проблемы лекарства от рака.
Пока ученые ищут средство вечной жизни, философы и религиозные деятели уже задумываются над этической стороной этого вопроса. Ведь смерть – это неизбежность, заложенная богом, это материя, которая так же, как и жизнь, должна полностью находиться в ведении высших сил.
С такой точкой зрения согласны, конечно, не все. Джон Харрис, профессор биоэтики Университета Манчестера говорит, что этот вопрос необходимо рассматривать не как борьбу со смертью, а как схватку за жизнь: "Спасение жизни – это просто отложенная смерть. Если правильно и хорошо откладывать смерть на небольшой срок, то неясно, почему будет менее правильно отложить ее надолго". В любом случае, что бы ни говорили философы и священнослужители, вряд ли кто-то из людей откажется от возможности хотя бы попробовать немного отсрочить приход неизбежного. |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 4 |
|
|
|
| marla |
| 31 08 2006 |
| Просмотров: 321 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 30 08 2006 |
| Просмотров: 381 |
В мире, где невозможно остановить время, стабильность – это иллюзия. |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 2 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 30 08 2006 |
| Просмотров: 412 |
Морг. Вторую неделю нет .завоза.. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
. Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый . короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено . черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз . прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
. Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук . наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его . ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
. Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить! |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| Nokia |
| 30 08 2006 |
| Просмотров: 388 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| Nokia |
| 30 08 2006 |
| Просмотров: 234 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
| Nokia |
| 30 08 2006 |
| Просмотров: 361 |
(слева)
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| Nokia |
| 30 08 2006 |
| Просмотров: 214 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.7
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| Nokia |
| 30 08 2006 |
| Просмотров: 1046 |
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Про Бонда.
- Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!
Группа студентов в вагоне метро:
- Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги.
Маленький мальчик, сидящий напротив:
- Бабушка, а про что они кричат?
Бабушка (злобно):
- А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились!
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы
телезрителей произносят: "Суки, заебали!!!!!!"
Буратино медленно умирал в пустыне....в небе коршунами парили дятлы...
жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась
Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
К мужику в темном переулке подходят двое:
- Мужик, закурить не найдется?
Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.:
- Да когда же вы, суки, накуритесь все?!!
Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
-Почему ты развелся?
-Жена слишком болтлива.
-Но все женщины такие.
-Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
|
|
