| guest |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 289 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 5 |
|
|
|
| guest |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 224 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.8
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| guest |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 1718 |
- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Два кореша смотрели чемпионат мира по футболу, но на телевизоре не работал звук. Эти бараны полтора тайма болели за сборную России =))
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости
Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…
- У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то
в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю...
- Ну?
- Что "ну"? Так и валяется там до сих пор.
Хорошее средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.
- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет,
простите это время.
- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты
дура»- твоя маленькая тайна.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
А это ты квас допил?
-Сам ты кваздопил!!!
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли,
водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.
- Предлагаю выпить за кредиты!
- Так нам же их не дали.
- Так мы ж это… не чокаясь!
Города нужно строить в деревне, где воздух
гораздо лучше |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 251 |
 |
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 7 |
|
|
|
| guest |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 802 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.7
Проголосовало: 7 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 368 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 6 |
|
|
|
| guest |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 249 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.9
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
Желтый снег
Соединяем струей точки по порядку)
|
|
Blox Forever
Итак, Вам предстоит двигать блоки, да так чтобы они совпадали по цвету:в общем как только вы нажмёте заветную кнопочку Play Game всё сразу станет ясно:
|
|
Interface Escape
Для того, чтобы хорошо играть в эту игру нужно уметь правильно рассчитывать углы.
|
|
Crazy Ball
Что-то похожее на баскетбол. Нужно закинуть мяч в корзину противника
|
|
Стрелок пузырями
Раскидываем шары, нужно очистить от них все поле. Три и более шара одинаково цвета взрываются…
|
|
|
| guest |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 766 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 7 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 274 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 7 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 378 |
Захожу давеча в общественный туалет. Дислокация следующая: вход, справа кабинка дедульки, собирающего мзду за справление нужды, по левой стороне - кабинки, а прямо (напротив входа) ряд писуаров. Кабинки заняты, писуар свободен только один - конечно, ближайший ко входу. Пристраиваюсь... В это время в туалет заходит парочка (паренек с девушкой), явно не заметившие, что туалет мужской. Паренек в ауте, порывается на выход, пытается вытащить за собой свою пассию. Она же в ступоре и уперлась взглядом на меня. Остановиться я уже не мог... Все, что смог - это выдать фразу:
- Девушка, пять рублей - и можно подержаться!
Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой! |
|
|
Средняя оценка: 4.9
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 495 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 40 |
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 1128 |
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. |
|
|
Средняя оценка: 4.6
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
| maka |
| 16 09 2006 |
| Просмотров: 606 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 24 |
|
|
|
| maka |
| 16 09 2006 |
| Просмотров: 602 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 28 |
|
|
|
|
|
| maka |
| 16 09 2006 |
| Просмотров: 515 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 26 |
|
|
|
| maka |
| 16 09 2006 |
| Просмотров: 515 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 23 |
|
|
|
| maka |
| 16 09 2006 |
| Просмотров: 451 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| maka |
| 16 09 2006 |
| Просмотров: 461 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 25 |
|
|
|
