|
|
|
Главная Страница
|
| zemlyanika |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 358 |
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет
Если в слове работа сделать 8 ошибок - получится слово ИНТЕРНЕТ
аська - это цветочек на могиле рабочего времени |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 29 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 236 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 239 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.4
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 912 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 22 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 10 2006 |
| Просмотров: 255 |
Овен
Трудолюбивые ученики сегодня получат высокие оценки. Нетрудолюбивые ученики сегодня получат низкие оценки. Бездельники сегодня получат в глаз. Сексапильные ученики сегодня получат... в общем, получат.
Телец
Не особенно удачный день. Лучше не обращаться за помощью к вышестоящим, потому что они только посмотрят сверху вниз и презрительно пожмут плечами. Что делать? Шантаж - вот лучший выход. Приходите к ним не в роли просителя, а в роли циничного шантажиста. Вот тогда вышестоящий попляшет летку-енку у себя на столе и сделает все, что вы пожелаете. Любовное свидание с пивом принесет сплошные разочарования - пиво будет несвежее.
Близнецы
Отличный день для поездок с деловой целью. Прекрасный день для разъездов с романтическими задачами. Шикарный день для шатаний без всякой цели. За день так набегаетесь, что вечером упадете в постель и без задних ног будете смотреть дурацкий сериал.
Рак
Постарайтесь не общаться сегодня с разными негодяями. Как их отличить? По внешнему виду. Негодяй всегда очень худой, высокий брюнет с черными усиками. Что? Звезды нарисовали ваш портрет? Хмм... Ну тогда постарайтесь сегодня ни к кому не приближаться. Или сбрейте усики.
Лев
Сегодня вы наступите на полосу удачи. Это третья полоса пешеходного перехода, который расположен у дома номер пять по улице Имени Любимой Прически Котовского. Только следует поторопиться, чтобы наступить на эту полосу до того, как по переходу проедет здоровенный Камаз.
Дева
Постарайтесь в этот день давить в себе всяческую иронию. Ваша любимая просто не выносит, когда вы приподнимаете одну бровь и мерзко улыбаетесь. Впрочем, она сама - тоже хороша. Кто ее просит уже пятый месяц напоминать вам о том, что пора ввернуть лампочку в туалет? Зануда она! Зануда, однозначно. Может быть вы со светом стесняетесь! Об этом она никак не может подумать.
Весы
Отличное настроение и умение преодолевать трудности, которых сегодня будет немного. Но остерегайтесь дел, связанных со всякими финансами, так финансы могут спеть не только романсы, но и еще ударить по ушам жестоким рэпом, постепенно удаляясь за горизонт. Короче, с деньгами сегодня лучше не связываться.
Скорпион
Умение четко излагать свои мысли будет затруднено изрядным количеством алкоголя. Поэтому из вашего нечленораздельного мычания окружающие мало что поймут. Постарайтесь изложить свои мысли карандашом на газете, в которую была завернута вобла. Но не решайте сегодня кроссворд, потому что вы нипочем не догадаетесь - что же такое "полное крушение всех надежд, шесть букв, вторая "и" (фиаско).
Стрелец
Очень удачный день. Встанете с нужной ноги, не наступив, вопреки обыкновению, на Барсика, кофе будет нормально заварен, горячую воду сегодня не включат, так что утренний душ освежит должным образом. День благоприятен научным исследованиям в кладовке. Вы обнаружите вещь, которую давно искали - Барсика.
Козерог
День сулит удачные приобретения. Если сильно постараться, то на аукционе можно будет приобрести одну из ранних работ Пикассо, оставив с носом султана Брунея. Можно покупать предметы туалета: освежитель воздуха или ершик для чистки унитаза. Сделайте сегодня приятный сюрприз родственникам: не приглашайте их вечером в гости.
Водолей
Отличный день. Если вы - трудоголик, то отдайте всего себя работе. Если вы - бездельник, заваливайтесь на диван и мечтайте о том, как бы сделаеть что-нибудь эдакое. Если вы - алкоголик, отдайте всего себя вину. Любая вещь, купленная сегодня, будет служить вам очень долго. Даже туалетная бумага.
Рыбы
Сегодня в любом деле следует обращать внимание на детали. Особенно в том случае, если вы работаете токарем или фрезеровщиком. А вот с деньгами в этот день будет все плохо. В смысле, что с деньгами-то все хорошо, а вот без денег вы себя будете ощущать как-то неуютно.
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 1 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 300 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 27 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 1880 |
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
- Интересно, почему при разводе спрашивают
причину, а при регистрации брака - нет?
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- И зачем людям пломбы?..
Только что позвонил старый приятель, с которым общались очень-очень давно. Позвонил и спросил:
- Угадай, кто?
И захихикал... А не я тогда ответил твёрдо и без тени сомнения:
- Петросян...
Ржали долго...
У меня сосед - студент факультета электромеханики.Недавно смотрел,как он собирал электросхему .........
Тяжело вздохнув,посмотрел наверх....... Произнес :
-Господи!Заземли и помоги!
...И включил питание
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего,
ещё и учат правильно делать минет.
Беседа моей дочи (7лет) и ее подруги (9лет)
-Скажи,а мы с тобой девственницы ?
-Я думаю,что еще нет .....
Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"
Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН. |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 269 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 6 |
|
|
|
|
Perfectus Volatus
Гонки на тачках с разным оружием
|
|
Dirty Dance
В этом приколе не советую вписывать своё имя, лучше имя своего врага напишите.
|
|
Panic Bomb II
Уворачиваемся от бомбочек
|
|
Puppy Fetch
Играем за щенка. Нужно принести хозяину палочку, собирая косточки, распугивая кошек и преодолевая разные препятствия.
|
|
Biggification
Убираем шарики одного цвета и тем самым увеличиваем свои очки. Нельзя чтобы они соприкосались
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 323 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.8
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 206 |
 |
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 3 |
|
|
|
| guest |
| 01 10 2006 |
| Просмотров: 429 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 5 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 226 |
 |
|
|
Средняя оценка: 1.6
Проголосовало: 3 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 282 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 224 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 1 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 286 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 4 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 237 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 2 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 224 |
 |
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 5 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 292 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 4 |
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 326 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 9 |
|
|
|
| guest |
| 01 10 2006 |
| Просмотров: 948 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 16 |
|
|
|
|
|
