|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 22 11 2006 |
| Просмотров: 267 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.3
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 23 11 2006 |
| Просмотров: 199 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 6 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 23 11 2006 |
| Просмотров: 535 |
Ведили рекламу с воробьями? очень длинную (60 сек), в вечернем эфире (самое дорогое время - прайм-тайм). Стайка воробьев кушает печенье потом они куда-то летят, потом горы, снова воробьи, море, лес, красивые виды ...
Сечтно говоря, смотрела и хихикала - так и не поняла смысла.
а вот и объяснение!
На ТВ и в кинотеатрах Украины стартовала рекламная кампания печенья "Супер-Контик".
Потребители увидят мини-фильмы, в которых будут подчеркнуты ключевые свойства "Супер-Контика", наполняющие силой и энергией.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 9 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 23 11 2006 |
| Просмотров: 249 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 23 11 2006 |
| Просмотров: 290 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 22 11 2006 |
| Просмотров: 880 |
Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 22 11 2006 |
| Просмотров: 483 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 44 |
|
|
|
|
Spectre
Убираем шарики. Подсказка какие - на курсоре мышки
|
|
Azul Baronis
Вы участник космических баталий
|
|
Блэк-Джэк 1
Блэк-Джэк
|
|
Лягушки
Нужно поменять лягушек местами
|
|
Megaman RPG
Очень увлекательная flash - игрушка, отличный сюжет в сочетании с хорошей музыкой заставит Вас провести за игрой не один скучный вечер.
|
|
|
| guest |
| 22 11 2006 |
| Просмотров: 1230 |
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу еб%л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "п%здел на Князя Тьмы" !..
***
Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
- У нас опохмелиться чего есть?
- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный
ликер...
- А пивка нет?
- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!
***
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
***
Дезодорант "Гарри Поттер": уничтожает запах гари и запах пота.
***
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
***
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
***
Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union
- "Замершая белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"
- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"
- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"
- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"
- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"
- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"
- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"
- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "
- "На мой велосипед прыгнула корова"
- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дорогу, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).
***
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
***
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.
***
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди. |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 23 |
|
|
|
| guest |
| 22 11 2006 |
| Просмотров: 280 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 18 11 2006 |
| Просмотров: 515 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 40 |
|
|
|
| guest |
| 20 11 2006 |
| Просмотров: 331 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 22 11 2006 |
| Просмотров: 251 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 22 11 2006 |
| Просмотров: 340 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 12 |
|
|
|
| guest |
| 22 11 2006 |
| Просмотров: 325 |
- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!!
- Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне!
- Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!!
- Чмоки, дорогая!!!
- Ты мой самый лучш...
- Ай-яй!!!
- Что такое, радость моя???
- Кис, ты мне на ногу наступила...
- Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно... Совсем голову потеряла...
- Да ничего, бывает...
- Ну теперь ты мне наступи...
- Зачем?
- А то поссоримся!
- Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться!
- Это примета такая, зай... А я в них верю... Наступи, пожалуйста...
- Ерунда все это. Да и туфли у тебя чистые, а тут я в кирзачах.
- Пусь, ну не вредничай, наступи. Я что, много прошу?
- Да остань ты. Не поссоримся мы. Наплюй и забудь.
- Не забуду. Наступи немедленно.
- Да иди ты.
- Да сам катись!
- Сука!
- Дебил!
- Ненавижу!!!
- ВЗАИМНО!!!! |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 20 11 2006 |
| Просмотров: 256 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 20 11 2006 |
| Просмотров: 477 |
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| guest |
| 22 11 2006 |
| Просмотров: 295 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 20 11 2006 |
| Просмотров: 270 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
|
|
