|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 28 12 2006 |
| Просмотров: 186 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 224 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 292 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 29 |
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 186 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 221 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 1910 |
Девушки отожгли конкретно!
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 42 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 669 |
Амстердам неприлично звучит в узбекском языке. Потому что слово «ам» означает… э-э-э, как бы мягче сказать… в общем, вагину. А «дам» – понятно по-русски, что дам. Вот и думай, что можно получить от города с таким названием в узбекско-русском восприятии?
Однако, не нужно знать тонкости русского или узбекского языка, чтобы усвоить одно - город полностью оправдывает свое название и сложившийся стереотип. Раньше говорили, что в Советском Союзе секса нет. Я знаю причину этого. Ибо секс переехал на место жительства в Голландию.
В страну я приехал с коллегами-правозащитниками в октябре 2003 года. У нас была специальная программа, в которой учитывался каждый час, но времени на туризм нам выделили. И мы не тратили впустую его. Не скажу, что мы посвятили его полностью исследованиям в сфере интимных отношений, хотя многие из нас, пошатавшись по городу и посетив злачные места, признавали, что здесь голландцы - впереди всей планеты.
В центре города много магазинчиков, в которых кипит и бурлит жизнь: двери здесь практически не закрываются. Они рассчитаны, безусловно, на туристов, об этом можно судить по ассортименту и цены на товары. Дешевых вещей здесь нет, но интересных - сколько угодно. И среди выставленных напоказ продукции много тех, которые имеют явно сексуальную окраску. Например, пластмассовый "пенис на ножках": заводите пружину, и игрушка начинает смешно прыгать. Однако стоимость такого "чуда" - 7 евро (хотя сам механизм+цена пластмассы не более 1 евро). Уж не знаю, какой изобретатель додумался до этого, но спросом "прыгающий" член явно пользуется. Несколько моих коллег из Грузии и Украины купили в качестве "подарков"… ну, не знаю, правда, кому…
Или игрушки, изображающих в действии животных, которые вступают в половой контакт не только с собой подобными (например, медведи друг с другом), но и с другими особями (кошка с собакой, волк со свиньей). Тоже заводите пружинку, и наблюдаете за этаким межвидовым сексом. Желание купить "прикол" тушит цена на него. Впрочем, если денег у вас предостаточно, то приобретайте! Будет что показать друзьям или коллегам по работе.
Удивительно, что это продается в обычном магазине, где развешаны карты города, ремесленные изделия (в частности, деревянные калоши), курительные трубки, футболки, майки и трусы с различными надписями (типа, I'm sex-machine!). Возле керамических изделий я обнаружил кружку, у которой вместо ручки - мужской орган, или блюдце, напоминающую женские прелести. Нужна пепельница? О-о, тогда в виде огромных грудей будет ублажать ваш взор, пока вы втягиваете дым. Есть маски, в которых некоторые части лица напоминают нижнюю часть человеческого тела, - этакий мутант.
Заглянул в отдел косметики - о боже, там тоже с такой ориентацией. Губные помады и обычные свечки в виде пениса, "тени" в коробках, напоминающие зад. Увидел что-то в серебряном кульке. Любопытство - не порок. Оглядевшись, тихо развернул и на руки упал… тот же самый член, только сделанный из чего-то, напоминающий желатин. Щелкнул ногтем - и пенис колышется, дребезжит, как настоящий. Подумал, у голландцев, наверное, проблема с этим, может, демографический кризис или страх перед СПИДом?
Порнографические игральные карты - это практически в любом "уважающем" себя магазине. Всех видов, фасонов. Есть с изображением гетеросексуалов, бисексуалов, трансвеститов и с однополой ориентацией. Есть легкая эротика, а есть и тяжелое как противотанковое орудие порно. Поражает, что нет никаких ограничений на их реализацию. Впрочем, через два часа перестаешь всему этому удивляться. Хотя отмечу, просто так на улице фривольных изображений нет, все это - скрыто в магазинах и специальных учреждениях. То есть не увидите рекламу "резиновой бабы" где-нибудь на дороге или у автобусной остановки.
В Амстердаме также есть два секс-музея. Они расположены между магазинчиками, и отыскать их не трудно, в крайнем случае, можно спросить у местных продавцов - они покажут. Стоимость входа… э-э, по-моему, около 3 евро. Честно сказать, увиденное там меня не шокировало. Наверное, был уже готов. Хотя не советую проходить мимо - есть над чем приколоться, с одной стороны, и получить какую-то информацию общего характера, с другой. В музеях - статуи всех времен и народов (копии, естественно) или фотографии, в которых бы запечатлялись половые органы или сам половой акт. Например, мы долго стояли возле статуи черта с большим членом. Наш коллега – доктор Виктор Ролик без тени смущения перелез через ограждение и стал измерять его длину, его длина восхитила многих присутствующих (более 25 см!). Много картин, есть даже старинные гравюры (тоже копии), инструменты, похожие на то, что вызывает повышенные тестостерон у мужчин и гормоны у женщин.
Персинг в Амстердаме также связан с интимными частями тела. Не удивляйтесь, если будете проходить мимо витрины, где предлагаются услуги персинга и увидите рекламный проспект, куда можно нацеплять металлические штучки-дрючки. Я даже и не подозревал, что на один… э-э-э… извините, клитор можно насадить три серьги. А на мужское "достоинство" навесили аж 13 (я несколько раз пересчитывал). Там же можно заказать "тату" (в смысле, не девочек из рок-группы "ТАТУ"). Татуировка не обязательно в стиле "Переход Суворова через Альпы" на спине, но предлагают фотокопию органа любимого человека. Можно заказать на живот или грудь картины Рубенса, в которых, как известно, много обнаженных тел.
Как же можно быть в Амстердаме и не заглянуть на улицу Любви? Квартал "Красный фонарей" известен всему миру. Его и не трудно отыскать, даже если вы не прихватили карту города, любой охотно покажет дорогу.
Перед улицей стоит памятник обнимающихся мужчин и женщин, как бы символ The red light district. Переходите мостик и вы уже там, куда стремятся десятки тысяч вам подобных в надежде встретиться с чем-то особенным, ставшим дома рядовым и скучным явлением.
Это небольшой район, но он отличается тем, что под каждым окном горит красный фонарь. Сюда следует приходить вечером, но некоторые жрицы любви работают и по утрам. Зато ночью местность горит неоновыми красками, красными фонарями, фосфоресцирующей рекламой. Удивительное зрелище!
Часа в четыре медленно с друзьями я делаю вылазку на территорию Любви (вскоре замечаем, что женщины-коллеги, которые отнекивались от похода сюда, мол, фи! - ходят по улочкам, оживленно переговариваясь). Смотрим в каждое окно. Если оно занавешено, значит, внутри "кипит" работа, путана обслуживает клиента. Можно мысленно представить, какая там сцена происходит, но до вас ничего не доходит: ни звук, ни свет, ни силуэты. Если же окно открыто, то смело подходите.
Через стекло вы увидите красавиц, представляющих разнообразные этносы Земли: европейки, много азиаток, есть также мулатки и негритянки. Возраст - от 18 и старше (я видел даже пятидесятилетних, к которым прыгали подростки). На жрицах - нижнее белое белье, которое искриться под внутренней люминесцирующей ультрафиолетовой лампой. Красиво. Они улыбаются, манят пальцем, движением тела соблазняют, обещая различные утехи.
Только не утешайте себя ценами на их услуги. Меня коллеги из Центральной Азии подталкивали, мол, спроси, сколько это стоит. Преодолевая смущение, я постучался к симпатичной мулатке:
- Сколько вы просите за свои услуги? - по-английски спросил я. Ее ответ привел к столбняку меня и коллег: 50 евро… за пятнадцать минут! Видимо, голландцы - народ легковозбудимый и быстро достигающий оргазма. Но, увы, в нашем регионе эякуляция требует более продолжительного процесса.
- Э-э, мы что, "скороварки"? - удивились товарищи, и снова стали дергать меня за рукав, мол, проси скинуть цену. Я понимал, что это больше торг, чем реальное их желание вступить в "тесные контакты третьей степени" с этой дамой, и отказывать в просьбе не стал.
В течение пяти минут мы торговались, и сошлись в цене 30 евро, а потом я взял и ляпнул:
- Прошу еще скидку, поскольку нас - группа! - и показал на пятерых стоящих позади меня. У мулатки глаза полезли на лоб, и она, что-то прорычав, закрыла перед моим носом окно. А зря, может, и решился кто-либо из наших. Зато решился паренек в очках, явно, местный. Он постучался и без колебания нырнул к мулатке. Наверное, был постоянным клиентом.
Мы пошли дальше. Заглянули в следующую витрину, стали торговаться с блондинкой. В процессе общения девушка произнесла по-русски: "Блин, че козлы за каждое евро держитесь!.." - из чего поняли, что эта мадам из бывшего Советского Союза. С ней разговаривать было не интересно, потому что она здесь работала, мы же отвлекали ее, а потом на интервью вряд ли согласилась бы. Как потом нам сообщили в организации, защищающих права проституток, местных жриц здесь меньше, чем иностранок.
Оказывается, проституция в Голландии - легальный вид бизнеса. Им могут заниматься исключительно граждане Евросоюза. Для выходцев из других государств это уголовно наказуемое ремесло. Полиция быстро депортирует, если поймает во время облавы. Но если у вас "крыша", то можно работать. Только организованная преступность нещадно эксплуатирует женщин.
Чтобы получить свое место "под красным фонарем", необходимо собрать кучу документов на лицензию. Это и медицинская справка, и контракт с личным врачом, и с юристом, и с бухгалтером, следует также открыть счет в банке, составить соглашение со сдающим в наем помещение хозяином. И, что самое удивительное, составить бизнес-план… Уж не знаю, что там требуется. Может, плановые обязательства (мол, обслужить 10 человек в сутки, сдать столько-то денег в банк и пр.), а может еще что-то. Зато уголовщина отступила от этого сектора услуг. Остались только нелегалы, которые составляют конкуренцию легальным путанам. Всего их в стране около 30 тысяч. Сколько работает без лицензии - одному богу известно.
Квартал славиться также и секс-театрами. Например, есть одно такое заведение напротив небольших памятников писающего слоника, а также огромного мраморного члена, откуда брызгает вода на вращающиеся яйца. Зазывалы на всех языках расписывают прелести спектакля, не скупясь на слова. Услышав русскую речь, какой-то негр стал нам описывать на ломанном русском (с использованием нелексических терминов), как в театре мужики сношаются с женщинами, руками показывал размер членов актеров и глубину вагины, обещал кучу удовольствий. Его жестикуляции могли позавидовать сурдопереводчики. Но мы не клюнули, в частности, из-за высокой цены входных билетов.
Тут появились китайцы-туристы. Их было много, аж целых три автобуса. Они, хихикая, стали ходить по улочкам и фотографировать, хотя это запрещено. Жрицы, увидев, что от этих господ ничего не получишь, стали закрывать окна занавесками или отходить от витрин, мол, бесплатно ничего не получите, даже фото.
Зато они спокойно входили в "секс-шопы", которых здесь было предостаточно. Ради интереса заглянул и я. Ух, ты! Я даже и не мог представить, насколько разнообразна человеческая фантазия и каковы возможности промышленности, выпускающих специфические изделия. Вибраторы и члены разных конфигураций, размеров и свойств, шарики, резиновые вагины, какие-то мази, механические устройства, кожаные плетки, ремни и маски, контрацепции и журналы, видеокассеты и DVD. "Остров сокровищ" для озабоченных! Что касается цен, то они не столь дорогие, как, например, в Москве. Только ассортименту в столице России могут позавидовать. И здесь, как мне пояснил продавец, не китайские штучки, а германские, американские, то бишь высокого качества и экологически чистые.
«Секс-шопы» есть не только на квартале фонарей. В других частях города тоже их можно заметить. Только не удивляйтесь табличкам на английском: «Уважаемые господа, это не выставочный центр. Сюда заходят с определенной целью купить. Если хотите смотреть, то любуйтесь выставленными экземплярами на витрине». Видимо, любопытные достали продавцов бесцельными визитами и глупыми вопросами.
Чуть подольше от "больших троп" квартала расположились гей-клубы, кафе, в которых заседали люди с нетрадиционной ориентацией. Мой товарищ из Украины стал знакомиться с какой-то девицей, а вечером, когда мы его встретили в гостинице, с ужасом сообщил, что это был транссексуал. "Груди - женские, а стал лазить между ног - наткнулся на то, что есть и у меня", - трагическим голосом сказал он, содрогнувшись от ужаса и отвращения.
Честно говоря, я и не думал, что бородатые мужики в кожаных пиджаках - это страдальцы до мужской любви. Но, увидев, полоску соответствующей рекламы, понял, что в это кафе лучше не заходить, иначе не отобьешься. Более того, в городе есть дискотеки и клубы, куда ходят "голубые" и "розовые", для них организуются массовые мероприятия, - и все в рамках прав человека. Говорят, однополые браки допускаются законом. Даже многие турфирмы организуют так называемые маршруты "розовый доллар", которые призваны обслужить людей с сексуальной нетрадиционной ориентацией.
Еще один товарищ посетил кабинку, откуда можно смотреть, как занимаются сексом люди. Бросил монетку – и смотри через стекло за процессом. Он зашел минут на десять, а вышел через два часа. Что он делал там столько времени – не знаю, но лицо его было красным и разгоряченным… Переживал, наверное, за кого-то…
Мне говорили, что Голландия - это страна свободы. Здесь человек раскрепощается и получает то, что он хочет, если, конечно, позволяют средства. Никто не ограничивает в свободе, так как права человека и частную жизнь здесь оберегают. Правда, свободную продажу пускай легких, но наркотиков я не одобряю. Мы даже заходили в Музей каннабиса, где «изучали» особенности взращивания растений. За организацию подобного музея в Узбекистане у «бизнесмена», мягко говоря, были бы неприятности. Впрочем, это чужая страна, а как гласит пословица: "В чужой монастырь со своим уставом не входят".
А вообще-то в Амстердаме есть что посмотреть и помимо сексуально-ориентированных заведений. Например, Музей восковых фигур мадам Тюссо вход - 27 евро). Очередь, правда, сюда длинная и не скоро продвигающаяся. Сами здания, архитектурные памятники, имеющие многовековую историю, вызывают интерес и восхищение. В заливе я увидел парусник, несколько древних шхун.
Что касается местных жителей, то они радушно-холодные. К туристам - обычное, ровное отношение. Питание - м-м-м, тоже не из дешевых. Что касается погоды, то в октябре (период, когда мы там были), оно было неустойчивым. Идет дождь, а через десять минут светит солнце. Заскочил в магазин, вышел, а уже ливень как из ведра. Но потом опять сухо. Странная погода. |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 12 |
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 247 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 20 |
|
|
|
|
Totem Head
Надо как можно больше мышкой дотронуться до доминошек
|
|
Escape From The Coolsonian
Игра по мотивам знаменитого комедийного кинофильма Scooby-Doo 2.
|
|
Park a Lot 2
Вы работаете парковщиком
|
|
Эротический пазл (Hentai Puzzles 2005)
Нужно собрать фигурки вместе, чтобы получилась эротическая фотография! Управление мышкой (выбираете ответы и следуйте подсказкам) Детям до 18 играть в эту флеш игру строго запрещено!
|
|
Alien Attack
Перед Вами ещё одна космическая стрелялка, только теперь здесь представляется возможность поиграть за американский шатал.
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 260 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 286 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| guest |
| 26 12 2006 |
| Просмотров: 500 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 65 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 773 |
Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия....
Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...
- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:
- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!
Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!
Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.
Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить! |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 30 |
|
|
|
| guest |
| 26 12 2006 |
| Просмотров: 176 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 26 12 2006 |
| Просмотров: 234 |
Это что за жесть такая? |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 561 |
-Ты что тут делаешь, - спросил у мальчика старик с длинной седой бородой.
Мальчик сидел меджу дверей супермаркета на полу. По идее, двери должны были быть закрыты. И как старик оказался тут, рядом с ним, было мальчику интересно. Он лишь ненадолго вздремнул, поэтому тока открыв глаза, моргал часто-часто, пока глаза привыкли к слабому свету.
-Я сижу жду открытия магазина. Вы видели фокусника по телеку, который неделю в стеклянной коробке без еды жил? Вот я тоже так хочу. Только коробок нету, поэтому я незаметно проскользнул сюда, когда магазин закрывали.
-Да, интересные интересы у молодежи современной. А я пришел, смотрю, а ты тут сидишь.
-Дедушка, а вы кто такой?
-Ну... Меня по-разному называют. Вообще, я редко среди людей нахожусь, дел полно, просто достало все. Сверху и снизу наблюдаю обычно, а сейчас пот решил прогуляться.
-Вы Дед Мороз?
-И Дед Мороз, и Санта Клаус,и Бог, и Аллах, и все святые вместе взятые.
-Что, правда?
-Нет конечно. Я супервайзер.
-Это как?
-Смотрю я за тем, как наше министерство работает.
-Министерство?
-Ах да, вы же все ничего не знаете. Это тоже задача нашего отдела. Короче так, слушай.
В любой крупной фирме есть много сотрудников, которые занимаются своими делами. В супермаркетах работники ходят расставляют товары, подметают, моют полы. Кто-то на кассе сидит, кто-то финансовую отчетность составляет. Есть директор, менеджеры разные. Так вот, есть еще супервайзеры. Они ходят и смотрят, все ли на своих местах, везде ли порядок, правильно ли, вежливо ли обслуживают клиентов. Понял?
-Ага, понял. Они как надзиратели.
-Ну принцип ты уловил. Они же смотрят, где что не так, говорят, что надо исправить. Выделяют лучших сотрудников. У нас примерно так же, только сложнее. Хотя может быть и проще с другой стороны, я в супермаркетах не работал, не знаю.
Есть у нас фирма, отвечающая за планету. Есть и другие фирмы, у них свои планеты. Вообще-то мир намного больше, просто нам не нужно, чтобы люди имели возможность развить технологии так, чтобы узнать то, чего нельзя им знать. Мы на уровень, даже на несколько уровней выше. Но нас мало, поэтому иногда мы берем самых способных к себе. Естественно, потом, после жизни здесь. Мы берем составляющую, которую вы называете душой, которая включает в себя на самом деле немного больше. Все качества, все знания, потом внешность подбираем согласно статусу, даем бессмертие. Ну то есть отсутствие болезней, смерти от старости и тд. Убить можно только физически. Но в эти тонкости я тебя не буду посвящать.
-Круто. А вы там все русские?
-Нет, просто я супервайзер по России. В мои задачи входит вычленение лучших индивидумов, слежение за природными явлениями. Кстати в последнее время отдел погоды косячит из-за перехода на новую систему управления. приказ сверху, старое оборудование устарело совсем. Я же смотрю за работой отдела информации. Нельзя допустить, чтобы вы узнали лишнее.
-А я же знаю.
-Ну мы тебя уберем все равно, это нетрудно. Ты хорошо в школе учишься?
-На пятерки и четверки. Только по пению у меня тройка.
-Ну значит ты умный, должен понимать, что теперь ты больше не будешь ходить в школу.
-Не убивайте меня, пожалуйста! - мальчик смотрел на старика испуганными глазами.
-Если только обещаешь, что никому ничего не скажешь. Сейчас я открою дверь и ту побежишь домой, мама волнуется наверно, - старик достал пульт, нажал кнопку, двери раскрылись - Беги быстрее!
Мальчик был бы рад, но ноги были ватными. Он медленно вышел за дверь, которая сразу же задвинулась. Старик подождал, пока он уйдет далеко, закрыл дверь на замок, потом вторую и пошел дальше по магазину бродить. Потом отклеил бороду деда мороза, цена 499 рублей 90 копеек, положил ее на место. Первый день на работе в супермаркете охранником, а делать уже нечего.
-Ну ладно, пойду телек посмотрю, - сказал про себя охранник и пошел в свою комнатку, - Или еще одну книжечку взять почитать... Про вампиров вроде бы была одна. |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 190 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 1421 |
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
- Расписание автобусов и электричек.
2 подруги:
- У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат".
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...
Рекламная акция:
С трудом натягивается на владельца.
Практически одноразовый.
При постоянном использовании гарантированно не будет детей.
ОКА - МЫ ЛИДЕРЫ НА РЫНКЕ МЕХАНИЗИРОВАНЫХ ГАНДОНОВ!!!
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...
Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
- Господин Кутузов, что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем??
- Тренируюсь!
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...
"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.
Врачи настоятельно рекомендуют: мойте ноги перед едой! Потому что, помыв ноги, вы обязательно вымоете и руки...
Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
- А ну марш из дома! - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик. |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| guest |
| 25 12 2006 |
| Просмотров: 219 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| guest |
| 27 12 2006 |
| Просмотров: 207 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
