|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 04 01 2007 |
| Просмотров: 223 |
Это ж надо было так написать )))
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| guest |
| 04 01 2007 |
| Просмотров: 170 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| guest |
| 08 01 2007 |
| Просмотров: 204 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 08 01 2007 |
| Просмотров: 212 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 21 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 08 01 2007 |
| Просмотров: 159 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 10 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 08 01 2007 |
| Просмотров: 584 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 51 |
|
|
|
| guest |
| 07 01 2007 |
| Просмотров: 741 |
Кому-то не долго жить осталось =)
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 30 |
|
|
|
|
Skullkid
Игра маленькая, но настолько увлекательная, что пока я её не прошёл, не успокоился! Маленький ребёнок с черепом вместо головы бродит с бензопилой по офису.
|
|
Marvin Spectrum
Затягивающая игра на реакцию
|
|
Labyrinth
Нужно выйти шариком из лабиринта, не упав при этом в дырки на столе =)
|
|
Dangerous Jump
Весёлая flash игра, в которой Вам придётся собирать для любимой девушки разнообразные подарки
|
|
Black Jаck
Карточная игра Black Jаck. Самая обычная. В начале дается 1500 денег, дальше зависит все от вас.
|
|
|
| guest |
| 07 01 2007 |
| Просмотров: 228 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 07 01 2007 |
| Просмотров: 466 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 26 |
|
|
|
| guest |
| 07 01 2007 |
| Просмотров: 228 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.5
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| guest |
| 07 01 2007 |
| Просмотров: 279 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 07 01 2007 |
| Просмотров: 835 |
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и
умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с
кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть
в кораблики, напевая «Что тебе снится, крейсер Аврора:». Там и уснул вместе
со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной
ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля.
Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке
продуктов:В магазине «Все для животных» — именно там хозяин обычно покупает
еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру
«Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а
кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача
игроков — по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке.
Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа:
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен
доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи
НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут,
вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками.
Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она
вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я
уже так устал выносить эти надруга:.ладно, не важно. Они закрылись в одной
из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», -
подумал я — «Наконец-то у нас будет семья, уют:все как у людей». Однако
внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней «Люцифер»
(альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в
дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией,
написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты
распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно
натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую
сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил
машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились — сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как
можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал,
крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины
сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! — протянул хозяин, довольно щурясь, — ни одна еще до утра не
осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая
«Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:».
Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и
сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной
пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил
его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал
сто сорок зеленых таблеток — сказал принимать по одной в день. Когда врач
ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся
поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы
восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать
под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа:
13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский
значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками.
Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным
белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж
дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку
гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании.
Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому
шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго
пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне
целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,
напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через
час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!».
Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и
надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут
отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на
диск-жоккея. Затем — вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами
мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких
роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине
азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по
голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что
мы теперь, Федя, будем с тобой делать?», — задумчиво спрашивает Аллах.
Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный
хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа:
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со
спутника. Придется всех убить:
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? — спрашивает он.
- Алису Селезневу, — отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже: — мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные
ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова
«Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он
слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики — он надел блондинистый парик, вызывающее
кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял
элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним
обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с
розовым не поступало, а вот с черными и голубыми — аж целых пять штук
привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога
«Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например,
нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под
музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и
«Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне,
пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 22 |
|
|
|
| guest |
| 07 01 2007 |
| Просмотров: 219 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| guest |
| 07 01 2007 |
| Просмотров: 193 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 07 01 2007 |
| Просмотров: 340 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| guest |
| 07 01 2007 |
| Просмотров: 774 |
- Давай, это тащи на кухню, и вторую туда же, - указывая рукой куда-то вглубь огромного дома, мой шеф устремился по лестнице на второй этаж.
Подхватив две коробки с водярой за раз, я поспешил на кухню. У плиты порхала повариха – громадная и угрюмая тетка. Поставив коробки на положенное место, я направился к выходу.
- Ты это куда собрался та? – окликнул меня спускающийся с лестницы шеф.
- Да, я поеду уже Савелий Иванович, если разрешите, – было семь часов и мне хотелось домой.
- Не-е Сережа. Так не пойдет. Щас поужинаем, потом и поедешь. Дело одно у меня к тебе есть, - тон шефа давал понять, что возражать не стоит.
Сняв верхнюю одежду, и помыв руки, я уселся на небольшой диванчик в столовой в ожидании шефа. Повариха уже накрывала на четыре персоны.
- Ну вот, пора вам и познакомится, - на ходу обращался Иваныч к своему немногочисленному семейству – жене и дочери, входя в столовую. – Это Сергей мой новый помощник по реализации сельхозпродукции, прямо из российской глубинки его вытащил, в сельском хозяйстве просто асс.
- Лидия Никитична, - протянула мне руку приятная во всех отношениях супруга шефа.
- Сергей, - ответил я рукопожатием.
- А это моя ненаглядная, Настенька, - Иваныч подтолкнул ко мне худющую со стервозным лицом девушку в очках лет семнадцати.
- Драсьте, - сквозь зубы процедила она.
Хотелось че нибудь пиздануть но я ответил «привет». Все расселись. Угрюмая повариха разлила всем вкусно пахнущий суп и разложила по тарелкам какой-то необычный салат.
- Это Сережа, черепаший суп, а салатик, из морепродуктов, там все и осьминожки и крабики ну и всякое такое чье название я вряд ли когда-нибудь запомню, - Иваныч с довольным видом объяснял мне состав необычного меню.
- Хорошо Савелий Иванович будет очень интересно попробовать, - не без опаски я принялся за еду.
- Марфа, - обратился шеф к поварихе. – А ты что не разливаешь, Ну-ка давай по стопочке.
Я хотел, было отказаться, так как дунул перед этим пятку, но подумал, что будет как-то неудобно, все-таки первый раз дома. Чокнулись, выпили, потом еще и еще. Пили только мы вдвоем. В общем, нажрались мы с Савелием Ивановичем. Сильно так нажрались. У меня к тому же вышел вообще симбиоз.
Иваныч до того казавшийся мне довольно воспитанным человеком, весь вечер кидал всякие пошлые шуточки и матерился как сапожник. Жена и дочь оставались сидеть, хотя уже давно поели. Говорили, что шеф был страшный домостроец и со стола члены семьи вставали, только после него.
Мои попытки съебаться домой оставались безуспешными. Состояние из приятно поддатого, перерастало в опасно набухавшееся. Штормило по тяжелому, начинало пучить и страшно давить на клапан, хотелось в туалет.
- Могу я вас покинуть на минутку, - еле ворочая языком, пытаясь остановить свой взгляд на чем-нибудь одном, я обратился к сидящим закрепившись глазами на кастрюле с супом.
- Конечно, конечно, - проговорила где-то сбоку хозяйка.
Поняв, что дали добро, я стал подниматься. Войдя в туалет, почувствовал, что меня накрывает окончательно и бесповоротно, нужно было быстрее скинуть лишний груз. В глазах все двоилось две раковины, два полотенца, два унитаза.
Кое-как, разместившись на толчке, дабы сильно не шуметь, я как мог нарвал туалетной бумаги (получилось полосками) и, приложив их к самой жопе, пустил немного газу. Послышалось негромкое шипенье, сознание на секунды отступило куда-то, потом в пальцы что-то уперлось, «ЗМЕЯ!», от измены я выронил импровизированный глушак, чем не преминуло воспользоваться очко раскрыв мою миссию, звонким пердком. Гы, нихуя меня нахлабучило, удивлялся я, понимая, что за блять рептилия из меня сейчас выходит. Оставалась еще пятка. Я закурил. Солома приятно толкала гавно. Проходящий процесс рождал в моем укурено-упитом сознании сцены образования вселенной – черная дыра→взрыв→потоки новой материи…
Полет моей мысли оборвал стук в дверь.
- Молодой человек, с Вами все нормально? – прошептала Лидия Никитична.
На-ма-на, - меня сильно тужило, я начал понимать мудрость, что рот это начало жопы.
- Вы уж извините, но за Вами послал Савва. Вы скоро?
Тут в моей вселенной прогремел еще один взрыв. За дверью послышались быстро удаляющиеся шаги…
Еле слезая с унитаза, и быстро прикрыв крышку, я нажал на рычажок, расположенный прямо на трубе, обычного бочка не было, как то слабовато что-то забулькало, из под крышки свисали концы полосок туалетной бумаги моего глушака, но мне уже было похуй.
Возвратившись за стол, я обнаружил, что Иваныч уже клюет носом, супруга с дочерью сидят на тех же местах, стараясь не смотреть мне в глаза.
- Пап можно и мне? – выпалила молоденькая стервоза.
- Не стоит, вселенная не примет тебя, - это пизданул не я, а мое альтрэго любящее бухало и дурь.
- Иди, - коротко сказал папа, возможно не расслышав, мое предостережение, не прекращая клевать носом.
Показав мне язык, Настенька быстренько поцокала в туалет, оставив на столе свои очки. Я предпринял еще одну попытку съебать, но Никитична остановила меня.
В это время из туалета доносилось копошение девушки. Вот слила воду. Я пытался представить ее перекошенное токсинами лицо с высунутом языком, когда она будет возвращаться к столу. Как вдруг из уборной раздался истошный вопль.
- А-а-а-а-а, мамочки, а-а-а-а, - надрывалась Настя.
Ёптыжь, это че у нее рецепторы так плохо развиты, только запах почуяла.
Не успели мы проследовать на крик, как к нам на встречу выскочила перепуганная Настя.
- МАМА! МАМОЧКА! – содрогаясь, девушка, уткнулась в мамино плечо.
- Да, что случилось? Доча, что ты там увидела, - на лице хозяйки читалась тревога.
- Т-а-ам, т-а-ам. Кот. Большой рыжий кот! Прямо в биде! Он такой ужасный, усищи аж до пола свисают! - девушка продолжала содрогаться.
Упс, хоть я и не совсем понимал, что есть бидэ, но все же догадывался, кто породил на свет этого блять усача.
- Да откуда же там может быть кот? - вопрошала мамаша. – Наш та Васька вот под ногами бегает.
- Да мам. Прям в биде, – девушка не успокаивалась.
Папа уже казалось, совсем отключился. Дабы не допустить разоблачения, я вызвался прогнать наглого животного, и прошел в туалет. Бабы остались за дверью. Судя по вони можно было подумать, что кот парился в этом бидэ не один день, скурил стакан анаши, патом умер, а щас потихоньку разлагался.
«Мяу»! «Мяу»! – косил блять я под наглого кашару, пока стоя на каленках, куском картона выгребал кучу дерьма в подвернувшийся полиэтиленовый пакет с бабочками. – «Как же ты рыжик сюда забрался? Кыс, кыс, кыс», - писклявым голоском, продолжал я свой спектакль, разговаривая с горкой рыжих какашек. На миг показалось, что одна из них даже моргнула мне своею не глубокой бороздкой, но я быстро пришел в себя.
Понаделают суки унитазов, для срача отдельно, для ссаки отдельно, хуй сходу воткнешь куда подсесть. Закончив уборку и имитируя затихающее «Мяу» я выбросил пакет в духовое окно.
- Ну, вот, а вы боялись, - обратился я к домочадцам открывая дверь, - кот совсем не страшный оказался, смирненький. Только вот абделался он малость, пока я его в окошко отправлял, хоть топор вешай.
Тут появилась Марфа, сказала, что все уберет, и мы проследовали за стол. Расселись. Шеф все так же восседал на своем месте, и уже казалось, даже похрапывал.
- Наверно потихоньку собираться начну, - обратился я к ЛН, чувствуя, что съеденная морепродукция оказывала на меня нихуевое пучегонное воздействие.
- Что вы. Мы та его знаем, вот так сидит, сидит, гостя отпустишь, а он как очнется, потом такое устраивает. Потерпите немного, он уже должен прийти в себя, тогда и пойдете, - хозяйка умоляюще смотрела на меня, дочка фыркала.
Плюнув на все, я уже собирался вставать, как вдруг раздался внезапный и громкий пердок. Хуясе, похоже, жопа начинала жить своей жизнью. Мое лицо выражало смущенное недоумение. Последовал еще один хлопок и, по-моему, со стороны шефа.
- Ой, вы уж извините меня за него. Такое у него бывает, оно совсем безобидное, только звуки и все, сейчас пройдет. Вы только не уходите, - лепетала Никитична.
Как и уверяла хозяйка, запаха не последовало, ни то чтобы пованивало, его не было совсем. Шеф понемногу начинал разочаровывать меня, как-то не по-мужски это было, громко сука, но без запаха. Тут я почувствовал, что из меня тоже рвутся накопившиеся газы. Шеф перданул еще пару раз, всхрапнул, икнул и затих. Живот распирало. Запаха не было… еще не было. План созрел в считанные секунды, медлить было нельзя.
Поерзав немного на стуле, я насколько было возможно, вплотную прильнул своей дырочкой к сиденью и, придал логики шефовскому холостому бздению, пустив первого шептуна. Определив, что никто не заметил открытие второго фронта, подпустил еще пару разков и, собрав свою жопу снова в кучу, стал ждать.
Вонь распространялась постепенно, сначала запершило в горле, потом женская половина стала покашливать. Я тоже старался делать вид, что мне как минимум неприятно. Тут в глазах стало потихоньку пощипывать. Никитична начала усиленно моргать, Настя плакать, удивленно взирая на своего папашу. А хуле, удивляться, все когда-то происходит в первый раз. Щеф еще раз бзданул. Я повторил эпизод с прильнувшим очком. Мы не плохо взаимодействовали.
Напряжение в комнате нарастало, переживая за последствия для сидящих от кислородного голодания, я посоветовал дамам пойти немного проветрится.
- Ой, нет, мы уж, как-нибудь потерпим, - проговорила Никитична, поглядывая на своего мужа.
- Да, Вы не беспокойтесь, Иваныча я беру на себя
Как вдруг, доселе дремавший Иваныч, вскочил и, выкрикнув «Митинские!», с кашачьей пластикой ебанул под стол.
Супруга удрученно покачивая головой обратилась ко мне:
- Не беспокойтесь, это у него «синдром газовой атаки». Год назад так называемая митинская братва, закидала наш дом шашками со слезоточивым газом, после этого при малейшем напоминании того происшествия, муж начинает нервничать, тем более выпил столько.
Но побеспокоится, было о чем, ибо шеф подобрал себе не очень удачное убежище, прямо в эпицентре последних событий. Вытащив общими усилиями шефа из под стола, я отправил, дам спать, а сам, накатив еще пару стопрей принялся приводить Иваныча в чувство. Едва очнувшись, тот, не логично, но заманчиво прошептал:
- Ебать будешь?
- Буду, - просто и без выебонов, согласился я.
- Марфа, проведи Сережу в спальню для гостей, он изъявил желание заночевать, - обратился шеф к убирающейся за столом поварихе.
Понимающе кивнув, Марфа повела меня наверх. Пока шли, я гадал, кого шеф мне подгонит, от этих мыслей шишак начинал просыпаться.
В комнату я вошел уже с полноценным стояком наперевес. Марфа расстелила постель, я стал укладываться, боковым зрением наблюдая, как она стянула с себя халат, потом лифчики, трусы, волосы.
- Марфа, а почему вы раздеваетесь, - робко поинтересовался я.
- А потому, - пробасила повариха, направляясь ко мне, под звук шлепающих друг о друга многочисленных складок.
Такой подставы я не ожидал. Похоже, Иваныч просек, что атаковали сегодня не митинские. К сожалению стояк не проходил, и я решил будь, что будет. И вот уже Марфа карабкается на кровать. Возникал единственный вопрос, в какую из складок ниже пояса нужно вставлять. А и похуй. Я погасил ночник, в темноте куча складок и отсутствие волос, полностью меня дезориентировали. Под рукой оказалось, что-то округлое с полоской по средине, наверное жопа.
- Марфа, - прошептал я, дабы удостоверится в найденном.
- Сережа, - прошептала жопа.
Фух ты ж блять. Я совсем забыл, что Марфа скинула свой парик. Еще покувыркавшись пару минут и изрядно устав, я плюнул на все и начал втыкать свой хуй куда-то в Марфино тело…
Пробуждение было болезненным, тело гудело, всю ночь снились кошмары про сумо и огромные говорящие пизды. Оглядевшись и увидев рядом с собой голую Марфу, я понял, что это был не сон. Где-то в складках между лопаток предательски поблескивала белесая корочка моих излияний, выдавая вчерашнее место дислокации Марфиной писды. Надо завязывать с бухаловом.
Быстро одевшись, я спустился на кухню в надежде найти, чего-нибудь попить. За столом сидел угрюмый шеф.
- Доброе утро. Что-то вы совсем озабочены, - пытался я придать своему тону бойкость.
- Ты это, извини меня за вчерашнее, - неожиданно пробубнил Иваныч.
- Да, ну что вы. Все нормально.
- Да, какой там нормально. Чуть не удушил вас всех, да еще с Марфой так получилось, извини, не хотел, как напьюсь вечно так, - неожиданно шеф встрепенулся. – Ну да ладно, забыли. Я тебя вот зачем пригласил, тут мне из Голландии прислали, очень интересный бизнес-план по развитию растениеводства, я его приобрел за бешенные бабки, он так сказать очень эксклюзивный и держится в большом секрете. Если мы его реализуем, то наши все конкуренты со своими убогими проектами окажутся в полном дерме. Понял? Так вот я хотел, чтобы ты с ним ознакомился и высказал свое мнение, только у меня дома, боюсь огласки. Хорошо?
- Ну в принципе давайте. А где он?
Шеф притянул к себе коробку, покопался в ней, затем громко прокричал куда-то вглубь дома:
- Дорогая ты, не видела зелененькую папочку с моими документами, что-то найти не могу.
В ответ раздался знакомый голос хозяйки:
- Ну у тебя и память. Ты ж в каком-то пакете его с собой таскал везде, будто утащит его кто у тебя. Последний раз я его в туалете видала, пакет еще такой с бабочками. Что за дурная привычка, читать на унитазе.
«Да-а-а, действительно дурная привычка», подумал я, чувствуя, как во мне зарождается новая вселенная… |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| guest |
| 07 01 2007 |
| Просмотров: 250 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 23 |
|
|
|
| guest |
| 05 01 2007 |
| Просмотров: 256 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
|
