| guest |
| 10 01 2007 |
| Просмотров: 298 |
21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило! |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 10 01 2007 |
| Просмотров: 237 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 16 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 08 01 2007 |
| Просмотров: 193 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 8 |
|
|
|
| guest |
| 08 01 2007 |
| Просмотров: 409 |
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!
А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько
грязи, что желтой прессе и не снилось.
- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "
|
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 08 01 2007 |
| Просмотров: 246 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 20 |
|
|
|
|
Panic by Coin-Op
Надо пробелом убирать летающие шарики
|
|
Yeti Sports 2 Orca Slap
Нужно попасть снежком по пингвину так, чтобы он попал в центр мишени.
|
|
Mili And Tary HG
по сути напоминает Yetisports Part 1, только вместо пингвина отбивать битой нужно гранату.
|
|
Americans Army M16 Field Training
Хотите пострелять на американском стрельбище из M16, тогда жмите "играть сейчас".
|
|
Makeup Room 2
Ходим человечиком в кепке и стреляем
|
|
|
| guest |
| 09 01 2007 |
| Просмотров: 189 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 10 01 2007 |
| Просмотров: 885 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 70 |
|
|
|
| guest |
| 10 01 2007 |
| Просмотров: 198 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 10 01 2007 |
| Просмотров: 266 |
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.
***
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
***
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
***
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!
***
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.
***
Трудные будни происходят не от слова труд, а от слова праздники,
после которых трудно добудиться.
***
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф на месте.
Тот подает ему пятисотку.
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.
***
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри! |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 20 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 10 01 2007 |
| Просмотров: 402 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 23 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 09 01 2007 |
| Просмотров: 281 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 09 01 2007 |
| Просмотров: 290 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 25 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 09 01 2007 |
| Просмотров: 902 |
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега...Когда ты Верку тр@хнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после
- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте?
- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Знаете ли вы что:
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Происхождение фразы "спасаем наши задницы" можно объяснить только тем, что в Америке одни пидарасы. |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 09 01 2007 |
| Просмотров: 311 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 28 |
|
|
|
| guest |
| 09 01 2007 |
| Просмотров: 209 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 16 |
|
|
|
