|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 18 01 2007 |
| Просмотров: 4631 |
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
60 азиатов
12 европейцев
5 североамериканцев (США и Канада)
8 латиноамериканцев
14 африканцев 
52 будут женщинами
48 мужчинами 
82 не белыми 
18 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
33 будут христианами
67 будут не христианами
5 человек будут владеть 32% всего мирового богатства и все они будут из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
25 человек будут жить на 1 доллар в день
50 будут недоедать, а 1 будет умирать от голода
у 33 не будет доступа к чистой питьевой воде
у 24 не будет электричества
67 будут неграмотными
1 (только один!) будет иметь высшее образование
1 будет ВИЧ инфицирован
1 умрёт
2 родятся (и к 2025 году население деревни достигнет 133 человек)
только у 7 будет доступ к Интернету
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в принятии, понимании, терпимости, образовании очень высока.
Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал
войну,
одиночество тюремного заключения,
агонию пыток
или голод
ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь, мечеть или синагогу без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если
в твоём холодильнике есть еда,
ты одет и обут,
у тебя есть крыша над головой и постель,
ты богаче, чем 75% людей в этом мире
Если твои родители живы и остаются в браке, тебе редкостно повезло.
Если у тебя
есть счёт в банке,
деньги в кошельке
и немного мелочи в копилке
ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен втройне, потому что:
кто-то подумал о тебе
ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
и... у тебя был компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
работай, как будто тебе не надо денег,
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
танцуй, как будто никто не смотрит,
пой, как будто никто не слышит
удивляйся, как будто вчера родился,
говори правду и тебе не придется ничего запоминать,
живи, как будто на земле рай.
Пошли эту страницу тем, кого ты называешь друзьями. Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнется!
Обсудить на форуме
|
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 190 |
|
|
|
| guest |
| 18 01 2007 |
| Просмотров: 353 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.7
Проголосовало: 43 |
|
|
|
| guest |
| 13 01 2007 |
| Просмотров: 207 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 20 |
|
|
|
| guest |
| 18 01 2007 |
| Просмотров: 311 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 31 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 13 01 2007 |
| Просмотров: 226 |
Читаем надпись на упаковке..
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 18 01 2007 |
| Просмотров: 286 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 22 |
|
|
|
|
Arm Wrestling
Прикольный и очень необычный армрестлинг, необычный хотя бы по тому, что приходиться бороться со старикашкой.
|
|
Monster Bash
Я долго думал к какому же жанру отнести данную flash игру, в итоге, просмотрев с десяток подобных игр отнёс её к настольным.
|
|
Marvin Spectrum
Затягивающая игра на реакцию
|
|
Soccer Thugs 2
Вы когда - ни будь были на матче двух ненавидящих команд? Если были, то Вам должно быть знакомы тёплые отношения между болельщиками, ну а если небыли, то вам определённо нужно испытать на себе это будоражащее кровь чувство, Вам даже не придётся выходить из дома - ведь эта игра как раз то что Вы искали.
|
|
Egg Run
Надо швырнуть яйцом в палку
|
|
|
| zemlyanika |
| 15 01 2007 |
| Просмотров: 232 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 16 01 2007 |
| Просмотров: 1007 |
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Анекдот про анекдот или еще раз о блондинках:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отправил знакомой блондинке по аське. Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая!"
На экзамене.
Препод: "Ладно ставлю три с натяжкой."
Студент: "Ураа!!!!!"
Препод: "Но сначала натяжка..."
Со слов менеджера:
"Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."
Со слов админа:
"Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу."
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки.
Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!.. Hапpа-а-а-во!.. Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 20 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 18 01 2007 |
| Просмотров: 211 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 178 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 18 01 2007 |
| Просмотров: 759 |
Секс через шкаф
Не подумайте, что я какой-то извращенец.
Я люблю заниматься сексом, когда не вижу партнёршу. Для этого её лучше куда-нибудь спрятать, например в ящик. У меня есть самодельный деревянный ящик, с двумя дырками, но он на даче. Поэтому, в зимнее время, я использую в Москве шкаф.
Для этого из шкафа надо вытащить все вещи, положить на его бок и в бывшем «дне» пропилить дырку.
Но через дырку не удаётся осуществить полный вход в девушку, так как в шкафу ей не удаётся полностью прислонить влагалище к дырке (плюс ещё толщина шкафа). Я думал прорезать отверстие побольше, для всей попы, но тогда получится, что я занимаюсь сексом с жопой шкафа.
Когда не видно партнёршу, то это сильно возбуждает! Можно начать фантазировать, что в ящике сидит кто-то другой (да, не только девушки могут фантазировать во время секса!)
Приглушённые стоны создают впечатление заложницы.
А так как контакт тел минимален, и я не вижу партнёршу, то не так быстро кончаю (без ящика я страдаю преждевременной эякуляцией).
Надеюсь, вы не подумаете, что я больной, ведь что в этом необычного? Я читал о настоящих извращениях, когда люди начинают бить плётками друг-друга во время секса. Не знаю, как вы, а считаю это ненормальным. Есть и ещё ненормальности, но я боюсь, что меня могут обвинить в оскорблении сексуальных меньшинств.
Я, собственно, хочу задать вопрос: может кто-нибудь подскажет, как сделать более глубокое проникновение в партнёршу в шкафу?
Чистота интернета
Здраствуйте. Вы дроч передергиваете на интернет? Живете в нем,
находите своих партнеров(половых и не только), общаетесь в нем,
кое-кто даже там деньги зарабатывает. Есть такое? Тогда вам точно
будет полезен сайт about:blank.
Рассмотрим about:blank в деталях:
1. Дизайн. Да, он великолепен. Строгие, аскетичные цвета.
Ничего лишнего. Никаких лишних линий, навязчивого flash, тяжелой
графики, запутанной навигации и несочетаемых цветов. Только радость
свежевыпавшего снега и чистота.
Даже Артемий Лебедев не нашел бы к чему придраться.
(спорное утверждение - А.Л.)
2. Вёрстка. Редакция нашего научно-познавательного журнала
проверила все браузеры и с удивлением констатировала, что сайт
выглядит одинаково во всех браузерах. Даже в Opera. Повторяем, даже в
Opera.
3. Юзабилити. Сайт сделан таким образом, что не допускает
двухсмысленных трактовок. Даже самые альтернативно одаренные не
тыкаются мышью в поисках нужного урла, а понимают, что стоит сварить
кофе и покурить.
4. Полезность. Этот сайт ежедневно посещаеют тысячи и тысячи
человек, каждый находит что-то своё в этом ресурсе . Рассмотрим
достоинства about:Blank поподробнее:
а) Если ваш браузер постоянно открыт на этом сайте, экономятся ресурсы
компьютера и электричество. Как следствие вырубается меньше древесины
и уничтожается меньше редкий животных. Вы слышали о пушистых
красноглазах? Их уничтожили пока вы лазили по lenta.ru и качали hot
lesby movies.
б) Используя этот сайт вы экономите деньги на интернет-траффике. У вас
остаётся больше бабла для пьянок, вкусной жрачки и оргий с женщинами.
в) Этот ресурс обладает всеми фичами социальных сетей. Чем больше вы
его используете, тем больше общаетесь с людьми , с друзьями и прочими
существами. Остальные web 2.0 сайты просто отсасывают при виде вершин
социальной вовлеченности, которых вы можете достичь, используя
about:blank.
г) Провинциалы могут не выключать картинки при просмотре этого сайта.
д) Этот сайт состоит из одного цвета национального флага. Это патриотично.
е) Этот сайт придумали и сделали за рубежом. Это демократично.
ж) Этот сайт можно смотреть даже если соседка Тамара Иосифовна
перерезала вам кабель.
з) Используя about:blank вы меньше нервничаете, отвлекаетесь на
сетевые склоки и флеймы. Фраза "слив защитан" постепенно уходит из
вашего лексикона и ваши волосы становятся гладкими и спокойными.
йо) Все буддисты начинают день с about:blank
и) Чем больше вы работаете с about:blank, тем больше вы видите!
Отдельные товарищи видят там трансляции Формулы-1 и смешные картинки!
(прим. - результаты разнятся в зависим. от. псих. зд.)
А вот что говорят активные посетители этого сайта:
Василий, 28 лет: Раньше я был активным пользователем интернета.
Не пропускал ни одного сайта и баяна. Девушка от меня отвернулась,
родители перестали давать деньги , а друзья называли меня ботаником.
Но все изменилось, когда я открыл about:blank! У меня появилось больше
свобоного времени! Я узнал радости вагинального секса и устроился
работать экскаваторщиком. Теперь у меня всё как у людей - подержаная
девятка, гараж и 3 невыплаченных кредита. Спасибо about:blank!
Сергей, 9 лет: Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она
говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я
могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу
голоса из розетки!
Зачем вам интернет? Ощутите дзенскую радость от лучшего сайта 2006`ого
года - about:blank
Юристы
Экзамен по уголовному процессу.
Сдаются заочники.
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?
Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ? |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 587 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 50 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 229 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 16 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 223 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 595 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 53 |
|
|
|
| guest |
| 17 01 2007 |
| Просмотров: 165 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 9 |
|
|
|
| guest |
| 18 01 2007 |
| Просмотров: 622 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 52 |
|
|
|
|
|
