Главная Страница - Jokes.com.ua - Анекдоты, истории, приколы, смешные картинки, девушки

Интересные и позновательные факты

29 01 2007

# 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!

# 25% процентов населения никогда не звонила по телефону!

# 80% тепла человеческого тела уходит из головы.

# 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!

# 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

# Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

# Арахис используется в производстве динамита.

# Бегемоты рождаются под водой.

# Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

# Белые медведи — левши!

# Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

# Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.

# Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.

# Бумажные деньги впервые появились в Китае.

# В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!

# В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.

# В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».

# В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

# В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.

# В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!

# В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

# В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

# В казино Лас-Вегаса нет часов.

# В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.

# В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!

# В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

# В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.

# В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.

# В Саудовской Аравии нет рек.

# В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

# В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.

# В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.

# В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».

# В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

# В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

# Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!

# Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!

# Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.

# Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.

# Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».

# Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

# Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.

# Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!

# Глаз устрицы больше чем ее мозг!

# Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!

# Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.

# Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.

# Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

# Для производства сыра рокфор используется козье молоко.

# Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.

# Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.

# Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

# Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»

# Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.

# Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.

# Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.

# Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.

# Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

# Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!

# Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!

# Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!

# Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.

# Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.

# Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.

# За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

# За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

# Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

# Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.

# Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

# Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

# Испания значит «земля кроликов».

# Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.

# Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!

# Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

# Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!

# Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.

# Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

# Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.

# Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

# Касторку изобрели в древнем Египте!

# Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!

# Кетчуп придумали в Китае.

# Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.

# Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

# Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

# Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

# Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

# Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.

# Колибри не могут ходить.

# Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.

# Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.

# Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

# Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

# Кряканье утки не имеет эха!

# Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.

# Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

# Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

# Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.

# Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.

# Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.

# Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.

# Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»

# Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

# Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

# Эму по-португальски значит «страус».

# Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

# Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!

Средняя оценка: 4
Проголосовало: 17

Ещё Разное --- Комментарии (0)

Ежу палец в рот не клади

guest

29 01 2007

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:

(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:

- Кто тебе это сказал???

- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

- А вот так - еж покусал.

- Да не свисти, они не кусаются.

- Еще как!..

- Блин, ни фига! Покажи зверя!

- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

- Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 13

Ещё Истории --- Комментарии (0)