|
|
|
Главная Страница
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 1699 |
Полный курс рисования девушек в Photoshop'е.
Рисуем девушку (24 картинки)
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 337 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 22 |
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 316 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 29 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 291 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 199 |
Менеджер: (гордо) У нас есть партнерская программа!
Я: Я рад.
Менеджер: Нет, ты не понимаешь! Это партнерская порграмма, для нее надо нарисовать банеры.
Я: Что за программа?
Менеджер: Какая?
Я: Ну, та, партнерская... про которую ты говорил.
Менеджер: Она поможет привлечь партнеров.
Я: Каких?
Менеджер: Партнеров.
Я: Для этого нужны банеры?
Менеджер: Да. Стандартных размеров.
Я: То есть вы собрались привлекать партенров с помощью баннеров. Стандартных размеров. А каких партнеров вы собрались привлекать?
Менеджер: С помощью партнерской программы. Там всё написано.
Я: Нет, там написано, что у вас где-то есть партнерская программа и вы будете рады, если к вам придут партнеры.
Менеджер: Да. И нам нужны банеры.
Я: Партнеры к вам придут по баннерам из банерообменной сети?
Менеджер: Да. 468х60 и 100х100.
Я: Это партнеры такие? Прости, а партнёры В ЧЁМ?
Менеджер: Не умеешь делать банеры, так и скажи...
Я: Что за партнерская программа?
Менеджер: Чтоб партнеры были.
Я: Банеры нужны? Чтоб партнеры были? А для какого сайта надо сделать банеры?
Менеджер: Сайт есть. Ну... его пока нет, но он появится через месяц. Может быть, два.
Я: А про что сайт будет?
Менеджер: Про партнерскую программу!
Я: Её посмотреть можно?
Менеджер: Там всё написано...
Я: Нет, там написано, что у вас есть партнерская программа. А про что эта программа - не написано.
Менеджер: (долго подумав) Нам нужны баннеры.
Я: Ясно...
|
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 343 |
ГЛАВА 1. НИКТО НЕ ЖИВЕТ ВЕЧНО
начало рассказа
Буратино много времени проводил в своем казино. Он любил смотреть на игру в бильярд, хотя сам тоже играл неплохо, используя вместо кия свой нос. А вот папа Карло играл просто изумительно и по праву считался одним из лучших игроков в городе. Вот и в этот вечер Буратино сидел на кожаном диване и, попивая пиво, наблюдал за игрой. Рядом сидел Пьеро, друг и партнер по бизнесу. На улице лил сильный дождь, крупные капли дождя барабанили по крышам и стенам домов, а в казино было сухо и тепло. Мягка музыка, располагала к неторопливой беседе.
Сегодня папа Карло играл с Чебурашкой. Оба были превосходными игроками, но явный перевес был на стороне большеухого. Очередь бить по шару дошла до Папы Карло. Он повернулся к Буратино:
- Это мой решающий удар, сынок.
- Давай папа, – с нежностью в голосе сказал Буратино, - ты выиграешь этого ушастика!
За соседним столом четыре бегемота играли в покер, бармен разговаривал с клиентом, а на сцене пела прекрасная снежинка. Все были по своему увлечены, поэтому никто не обратил внимание на двоих вошедших в зал. Оба были в черных куртках с поднятыми воротниками. Они встали в дверях и стали внимательно разглядывать публику в казино.
В это время, на смену снежинки, на сцену вышла Мэйси. У нее был ангельский голосок и обалденные ножки, и внимание всех было устремлено на сцену. Никто не заметил как в руках только, что вошедших появились пистолеты с глушителями. Мэйси пела песенку, в траве сидел кузнечик, и многие ей подпевали. Четыре глухих выстрела утонули в звонком голосе певички. И только когда папа Карло, с двумя дырками в боку и двумя в спине, повалился на бильярдный стол, все поняли, что произошло что-то ужасное.
Убийство в Фэри-лэнд тауне было большой редкостью, но все еще помнили смертельный ужас, который навел на них людоед убийца по имени Бармалей. Два года люди боялись выйти на улицу. Каждое утро начиналось с того, что в новостях объявляли о новых жертвах маньяка. Бармалей убивал с особой жестокостью, не жалея ни детей ни женщин. И даже, несмотря на то, что на поимку злодея была отправлена вся полиция города, поймать его удалось только после того, как он оставил за собой более двух сотен трупов. Закон волшебного государства запрещал смертную казнь и Бармалея посадили в Блэйдхауз, самую ужасную тюрьму во всем сказочном мире.
Буратино с таким увлечением наблюдал, как играет его отец, что сейчас он просто не верил своим глазам. Минуту назад такой веселый и жизнерадостный папа Карло, сейчас лежал на полу с пулевыми ранениями. Следующая сцена напоминала стоп кадр. Музыка моментально оборвалась, Мэйси с открытым ртом замерла на сцене, бегемоты, все еще держа на весу карты, вылупив глаза, смотрели на папу Карло, бармен продолжал наливать виски в переполненный стакан. Первым пришел в себя Пьеро. Он спрыгнул с дивана и рванул за убийцами. Следующим очнулся от шока и метнулся к отцу Буратино. Ранения были серьезными. Две пули прошли навылет, а две другие застряли где-то между ребрами. Буратино опустился на колени и обнял умирающего отца.
- Папа, папа не умирай! - Голос Буратино дрожал, - кто это сделал папа!?
Папа Карло с трудом поднял голову. Он хотел что-то сказать, но хрипло закашлял и уронил голову на колени Буратино. Он был мертв. Чебурашка, до этого стоявший в стороне, нервно задергал большими ушами. Сзади Пьеро положил руку на плечо Буратино.
- Держись друг. Двое киллеров уехали на желтом фургоне с эмблемой трех поросят, - хмуро проговорил Пьеро.
Буратино закрыл глаза. Как это было ни странно, из его глаз текли настоящие слезы. Он медленно поднялся.
- Я отомщу за тебя…папа.
|
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
Four Second Fury
Несколько игр, каждую из которых нужно пройти как можно быстрее. Время суммируется и выдаётся общий результат.
|
|
Bunny Invasion
Нужно защитить дом от нападения зайчиков
|
|
ORB
Нужно провести шарик к финишу, не дотронувшись до стенок и различных препятствий.
|
|
Elemental Game
Собираем монетки
|
|
Hungry Space 2
Нужно кушать маленьких рыбок. Чем больше съешь - тем быстрее вырастешь =)
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 272 |
Ридибундусы
Набор из шести разных эмоций в виде разноцветных подушечек подходит детям любого возраста — от года до ста.
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 332 |
Анастасия Волочкова не включает звук на телефоне, чтобы не танцевать каждый раз, когда приходит СМС-ка.
***
Вчера вечером группа "Блестящие" была похищена неизвестными сороками.
***
Дима Билан сменил спонсора и фамилию. Теперь он Дима МегаFN.
***
На шоу "Две звезды" состоится премьера нового дуэта - Дискотеки "Аварии" и группы "Ария". Рабочее название нацпроекта - "Арийская дискотека"
***
Диджей Грув решил повысить квалификацию и устроился на работу в блинницу "Теремок".
***
Группа "ТАТУ" сделала заявление, что является временной и смылась.
***
В то же время группа "Рефлекс" распалась на две части - Условный и Безусловный.
***
Маньяк обещает порезать Марину Хлебникову на бутерброды.
***
Игорь Корнелюк остался без колес. На дискотеке воры вытащили их прямо из его кармана.
***
Шура сменил ориентацию. Теперь он не мальчик, который любит мальчиков, а девочка, которая любит мальчиков.
***
Uma2rman" меняет название на "МилаYOWOWич"
***
Любовница Андрея Малахова разучилась говорить.
Эти и другие новости в нашей следующей программе.
Это все на сегодня, читайте Достоевского.
|
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 345 |
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический. Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!"
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы. Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые. |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 560 |
Девочка принесла уши, говорит запнулась об провод он порвался. Скрутили, а он бля не работает.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 2.7
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 626 |
Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиздел@сь».
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Х*ярьте дальше!"
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Чудеса шоу-бизнеса: все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом.
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...
- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
|
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 241 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 24 |
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 276 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 32 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 368 |
ПРОЛОГ
Как вы помните, Буратино обнаружил дверь в кукольный театр за холстом в каморке папы Карло. Он был ужасно рад. Ежедневно в его театре проходило несколько представлений повествующих о его забавных приключениях. Буратино подкопил деньжат и купил небольшой домик на краю города, куда переехал со свом отцом.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
|
| zemlyanika |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 761 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 98 |
|
|
|
| guest |
| 27 01 2007 |
| Просмотров: 221 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 22 |
|
|
|
|
|
...