|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 05 02 2007 |
| Просмотров: 249 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 366 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 27 01 2007 |
| Просмотров: 212 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 25 |
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 582 |
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
Слушают анекдот русский, американец и кореец:
"Сидит волк на рельсе. Подходит заяц: "Волк, подвинься - я тож посидеть хочу".
Американец молчит - продолжения ждет.
Русский смется - тупой зайц попался.
Кореец уважительно качнул головой - умный заяся на тепленьком захотел посидеть.
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
Мороз и солнце, а день хреновый. |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 31 01 2007 |
| Просмотров: 317 |
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как
штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно,
и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная,
приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь
прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что
сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в
спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро
за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную
мордашку, я
сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в
часах. Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и, вдобавок, пару раз с грохотом падала на паркет...
|
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| guest |
| 24 01 2007 |
| Просмотров: 257 |
Согласно греческой мифологии Атлант поддерживал небесный свод. Однако на сегодняшней картинке ночному небу южного полушария подпоркой служит как будто бы заснеженная вершина горы. Фотография была сделана при температуре –18 градусов по Цельсию на высоте более 5800 метров над уровнем моря туристами, восходящими на гору Охос дель Саладо горной цепи Анд. На фотографии, полученной в результате полуторочасовой выдержки, запечатлен Южный полюс Мира, окруженный изящными дугами треков звезд, а также восходящий Млечный Путь слева и заходящие Магеллановы Облака. Наивысшая точка горы находится на 6893 метрах над уровнем моря, а сама гора Охос дель Саладо является стратовулканом и также высочайшим активным вулканом на планете Земля.
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 24 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 26 01 2007 |
| Просмотров: 617 |
Масло "Злато" - на нём жарить п@здато!
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Происходило всё это на день студента. Естественно, уже прилично выпив, пошли нагромождать различные "дружеские" тосты. Звучит следующий диалог:
- Давайте выпьем за друзей!
- Да! Давайте выпьем за тех, кого уже с нами нет!
С другого конца стола:
- Точно!! Давайте "ЗА МИНЕТ"!!!!!!!!!!!!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
- Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!
Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!»
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: «Вот здоров!
У нас здесь такса – сотня баксов
И меньше даже не проси».
Ответил он: «Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!»
Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!" |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 296 |
ГЛАВА 3. ЗЛОЙ ГЕНИЙ
Тусклого света висящей под потолком лампочки едва хватало, чтобы осветить операционный стол в центре небольшой комнаты, покрытый множеством порезов оставленных тщательно поработавшим здесь хирургом. Окон в помещении не было, и затхлый воздух противно оседал в легких. Сверху доносился гул дождя.
Из тени выскользнула фигура высокого, худощавого человека в докторском халате. В руках он держал стеклянную банку, заполненную какой то кишащей, омерзительной и бесформенной массой.
Желто коричневое с горбатым носом и опаленными бровями лицо Дуремара напоминало высушенный банан. Старые, роговые очки едва держались, зацепившись за оттопыренные уши профессора. Дуремар стоял с банкой извивающихся пиявок. Как любящая мать смотрит на своего новорожденного ребенка, так он любовался их слизистыми, пупырчатыми телами. Профессор сунул сморщенные пальцы в банку и вытащил от туда несколько пиявок. Бережно положив их на операционный стол, Дуремар достал из кармана халата диктофон.
- Четвертое Июля, двадцать три часа, десять минут. Мне, наконец, удалось выделить ген агрессии из цитоплазмы грузинского таракана. Сейчас я попытаюсь ввести этот ген пиявке.
Дуремар остановил запись и снова исчез в тени. Через минуту он вернулся со шприцом, заполненным зеленоватой жидкостью. Пиявки, извиваясь как червяки на крючке, расползались по столу. Выбрав самую жирную пиявку, Дуремар осторожно придавил ее пальцем.
- Сейчас будет немного больно, - извиняющимся тоном сказал Дуремар, обращаясь к пиявке.
Профессор ввел содержимое шприца пиявке и снова достал диктофон.
- Четвертое Июля, двадцать три часа, пятнадцать минут. Наблюдаю реакцию червя на новый ген.
Тем временем пиявка затихла и не подавала признаков жизни.
- Идет стадия метафазы, хромосомы клеток адаптируются к новому гену.
Через минуту пиявка ожила, но двигалась уже как-то вяло.
- Пошел мейоз.
У пиявки начали появляться усики похожие на маленькие лапки. Она увеличивалась в размерах, и уже отчетливо прорисовывался позвоночник.
- Да! Да! Дуремар больше не мог сдерживать дрожь от возбуждения охватившую все его тело. Капли пота катились по спине. Он даже оперся рукой о стол, потому что ноги его уже не держали.
Пиявка, если теперь можно ее так называть, каталась по столу, судорожно хватая воздух своими новыми конечностями.
- Эпоха человечества подходит к концу, - диктофон дрожал в его руках, - я создам новый мир! Мир, которым будут править пиявки! – Речь Дуремара захлебнулась истерическим хохотом.
|
|
|
Средняя оценка: 2.5
Проголосовало: 7 |
|
|
|
|
BaffoTron
Самый красочный и прикольный flash - прикол который мне только удавалось видеть.
|
|
PiPi
Отталкиваемся от шариков, смотрите не упадите
|
|
String Avoider Deluxe
http://ua.fishki.net/picsw/042007/23/flash/String-Avoider-Deluxe.jpg
|
|
Mr. Georges
Кровавая стрелялка, суть которой, как я понял расстрелять Mr. Georges.
|
|
Line Game
Напоминает змейку. Нужно провести ниточку по коридору, ничего при этом не задев
|
|
|
| guest |
| 27 01 2007 |
| Просмотров: 254 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| guest |
| 02 02 2007 |
| Просмотров: 436 |
Ока
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.
Директор
Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в Excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой
колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку.
Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий
повелитель железа и все такое. Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.
Велик и могуч не только русский
(реальная история о разночтениях)
Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:
- Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста...
Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади. |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 826 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 36 |
|
|
|
| guest |
| 27 01 2007 |
| Просмотров: 207 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 747 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 121 |
|
|
|
| guest |
| 04 02 2007 |
| Просмотров: 537 |
Хочу рассказать о своем первом опыте пикапа, который, между прочим, и принес мне первый сексуальный опыт. Было это все по молодости довольно неуклюже и не без приключений, но, главное, сработало. А началось все с проваленного экзамена…
Был я в ту пору студентом-первокурсником, гордым своей самостоятельностью и «взрослой» жизнью вдали от родительского дома. Только, как это часто бывает, посещаемость моих лекций оставляла желать лучшего, потому один из важных экзаменов был мной на сессии с треском провален. Нужно было как-то исправлять положение и договариваться о пересдаче, что к счастью сделать удалось. Преподаватель, который принимал мой экзамен, вел подготовительные курсы в одной из школ, и пересдавать экзамен мы договорились прямо там, после курсов. Сказать, что нервишки у меня шалили, значит не сказать ничего, полночи и весь день я зубрил конспекты, после чего помылся-побрился-принарядился и, не в силах больше сидеть дома, отправился в эту самую школу. Пришел я туда намного раньше, чем было назначено, и потому коротал время за разглядыванием симпатичных старшеклассниц. Одна из них, устроившаяся с компанией подружек неподалеку, особенно мне приглянулась, да и судя по ее взглядам, бросаемым в мою сторону, она на меня тоже внимание обратила. Ну да и немудрено, я был одет по типу «профессор, экзамен для меня всегда праздник!»(с), в стильный черный костюмчик, туфли начищены, и вообще я на внешность не жалуюсь. Но тут она с подружками отправилась на курсы к тому самому профессору, к которому пришел и я, а мне оставалось лишь дальше нервничать. Нужно было что-то делать, и я загадал, если удастся познакомиться с ней, значит и с экзаменом все выгорит. Вспомнил то, что надо вести себя как лидер-оптимист-пофигист, и стал ждать. Вскоре курсы закончились, и когда она шла прочь от аудитории, ей наперерез вырулил я.
- Здравствуйте, девушка. Люди в Черном. (я уже говорил, что наряд у меня был соответствующий). Нам стало известно, что опасный инопланетный преступник скрывается в этой школе, маскируясь под профессора (называю фамилию того самого профессора, от которого она только что вышла, и к которому я собирался). Сейчас состоится операция по его задержанию, так что лучше вам будет эвакуироваться из школы. Кстати, оставьте ваш телефончик, я позвоню вам и расскажу, как все прошло.
Девица в полном обалдении хлопает глазами. И диктует мне телефон. Который я записываю на мобилку. После чего небрежно интересуюсь.
- А как звать вас, девушка?
- Маша..
-А меня Максим. Что ж, меня ждет подвиг.
И мужественной походкой отправляюсь на встречу с профессором, а сам тем временем нахожусь в легком шоке от собственной смелости. Надо ли говорить, что экзамен я сдал без каких-то проблем, вот что значит позитивный настрой.
Маше я позвонил через пару дней, на выходных, чтобы прогуляться, а потом завернуть в клуб, на танцы. Она сначала поломалась чуток.
Она: - Ой, ну понимаешь у меня парень. (смеется)
Я(удивлённо): -Ну можешь позвать и его с нами погулять.
Она (опять хихикает): -Он не согласится.
Я – Ну и отлично, значит договорились, идем без него! Записывай координаты встречи…
Тут уж возражений не последовало, вечером мы с ней встретились и, немного погуляв, отправились в клуб. Там алкоголь, музыка, танцы…жесткая кинестетика. Вскоре дело дошло до поцелуев (парень был забыт).Из клуба мы выбрались уже в третьем часу ночи, и я стал активно намекать, что неплохо бы переместиться ко мне, потому как до ее дома идти минут сорок дворами, а квартира, что я снимал, всего минутах в трех ходьбы. Маша в общем-то не сильно была впечатлена моими доводами. Но как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Откуда ни возьмись появляются пара гопников с банальными словами «Дай закурить». Довольно плюгавые, но злые и подвыпившие. Я не стал дожидаться развития событий и хорошенько заехал одному промеж ног, а второго постарался вырубить одним ударом. Пока они приходили в себя, хватаю девицу, и буквально тащу ее к себе домой, впрочем она уже ни капли не сопротивляется. По дороге я выслушиваю лепет о том, какой я герой и тому подобное…
Ну а дома, алкоголь + адреналин, переполняющий нас… Кинестетсика, поцелуи, все это переходит в довольно откровенные ласки… А потом и в секс. Она оказалось девственницей, как и я сам, но мне, кажется, удалось быть на высоте. Напоследок скажу, что секс в ту ночь превзошел все мои самые смелые ожидания…. |
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 22 |
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 248 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 33 |
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 170 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 23 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 1192 |
Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый.
Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовикина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и в самом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:
- Я кто, доктор, - феномен?
- Не-а, мужик, ты - хуеплет!
Целый день занимаюсь составлением огромной таблицы в Excel. Звонит телефон. Беру трубку. Вместо «Компания такая-то» произношу «Формат ячеек». На другом конце провода тишина, затем робкий вопрос: «Кто-кто????» |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 226 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 20 |
|
|
|
| guest |
| 03 02 2007 |
| Просмотров: 253 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
