|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 05 02 2007 |
| Просмотров: 266 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.7
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| guest |
| 04 02 2007 |
| Просмотров: 306 |
Ждём загрузки, гиф.. ;))
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 30 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 05 02 2007 |
| Просмотров: 628 |
Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется «Блок "двенадцать»: творческая мастерская«. В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бл*, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки» и педофиле-извращенце, обучающем детей.
«Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание.»
А теперь давайте представим.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 25 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 05 02 2007 |
| Просмотров: 330 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 28 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 22 01 2007 |
| Просмотров: 233 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 12 |
|
|
|
| guest |
| 31 01 2007 |
| Просмотров: 1207 |
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%^на нет.
На рынке сегодня видел ценник - кусок картона, на нём ручкой написанно "Редка." Внизу кто-то подписал "Но медка!". Весёлый, однако, народ.
Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:
- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!
Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату.
И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ?..
И настроение мое улучшилось...
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... Лет 40-45...
Про блондинок.
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?
Из жизни.
Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними отвратительный просто перекресток. И когда переходила через него (перебегая) случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо
на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
Generic Defense
Защищаемся на футбольном поле
|
|
Pol
Вам предстоит сыграть вот за этого жирдяя, который изображён на картинке.
|
|
SpinClimb
Надо быстренько подниматься вверх
|
|
Feeding Birdy
Птичке нужно кушать. Ешьте только желтых стрекоз
|
|
Pat Cat
Прикол, рассказывающий о коте, который разрешал себя погладить всего за 25с.
|
|
|
| guest |
| 22 01 2007 |
| Просмотров: 391 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 29 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 05 02 2007 |
| Просмотров: 275 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 22 |
|
|
|
| guest |
| 26 01 2007 |
| Просмотров: 720 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.5
Проголосовало: 26 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 26 01 2007 |
| Просмотров: 207 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 05 02 2007 |
| Просмотров: 281 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 18 |
|
|
|
| guest |
| 27 01 2007 |
| Просмотров: 279 |
И всё-таки зачем женщины открывают рот, когда красят ресницы?
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 31 01 2007 |
| Просмотров: 857 |
Про свадьбу
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивлённо):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания): -Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором): -Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой): -Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече): -Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая): -Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно): -Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая): -Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: -Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая): -Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно): -Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая): -Чего?!
Свидетель (запинаясь): -Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): -Теперь - "да"!.
Все (выдыхая): -Ну, слава богу... выпьем...
Нашли кота? Вам ппц!
Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).
Солидарность
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение.
Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной.
Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду,
разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся.
То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной.
Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся
мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись.
Вот так. |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 303 |
ГЛАВА 4. СЛИШКОМ ЖАДНЫЙ, ЧТОБЫ УМЕРЕТЬ
Красный Феррари остановился на парковке перед зданием бизнес центра. Буратино вылез из машины и прищуриваясь от яркого солнца, посмотрел на высоченное здание из стекла и бетона. Здесь на сорок шестом этаже размещался офис агентства недвижимости “три поросенка”. Буратино всю ночь проплакал у гроба отца и сейчас был полон решимости отомстить.
- Если сейчас разберемся с этим уродом, - произнес Пьеро вылезающий следом за Буратино, - можно будет сходить после обеда посмотреть футбольный матч.
Буратино кивнул и направился к входу в бизнес центр. Они поднялись по мраморным ступенькам, толкнули стеклянную дверь и вошли внутрь. Вдоль стен просторного холла, стояло несколько мягких диванов чередующихся с журнальными столиками. На одном таком диванчике сидела горилла в свитере и со скучающим видом перелистывала страницы журнала. Видимо это был охранник. Не обращая на него никакого внимания, Пьеро и Буратино направились к лифту.
- Эй, подождите! – обезьяна кинула журнал на стол и быстро пошла к ним, - ваши пропуска!
Буратино с самого начала достал свой пистолет и поэтому когда услышал сзади приближающиеся шаги, резко развернулся и сунул ствол в морду охраннику.
- Вот мой пропуск! И если ты не заткнешься, я покажу как он работает! - Рявкнул Буратино.
Охранник опешил от удивления. Не дожидаясь дальнейших действий обезьяны, Буратино ударил его рукояткой пистолета по голове. Обезьяна без чувств свалилась на пол.
Наф-наф был в своем кабинете, отделанном в европейском стиле. На столе из красного дерева стоял компьютер. На стенах висели дорогие картины и график доходов фирмы, кривая которого стремительно шла вверх. Свинья сидела на углу стола и разговаривала по мобильнику. Хрюкнув напоследок в телефонную трубку, Наф-наф довольно потер руки. Он только что заключил сделку на десять миллионов долларов. Нажав кнопку селектора, он связался с секретаршей:
- Дорогуша, принеси мне кофе и что ни будь вкусненькое, - распорядился поросенок.
Через минуту в дверь постучали. Он уже представил, как смакует кофе с булочками.
- Заходи Любочка, - ласково прохрюкал Наф-наф.
Дверь резко распахнулась, с грохотом ударившись о стену. Вместо секретарши, на пороге стояли два грозного вида типа. Тот, что был с длинным носом, быстро подошел к нему и со всего размаху врезал в пятак. От удара Наф-наф перелетел через стол и грузно свалился около стены.
- Охрана! – Дико завизжал он.
Буратино подошел к поросенку и схватив за галстук, дернул к себе.
- Заткнись свинья, охрана тебе не поможет! – Процедил он сквозь зубы.
- Давай пристрелим его и пойдем, - сказал Пьеро, доставая магнум.
Лицо Наф-нафа из розового превратилось в пурпурно-красное.
- Вы кто? – Жалобно захрюкал поросенок.
Пьеро поднял со стола монитор.
- Отойди Буратино, я ему сейчас башку проломлю, - нетерпеливо крикнул Пьеро.
- Расслабься, убить мы его всегда успеем, - резко осадил того Буратино.
Явно раздосадованный Пьеро, с грохотом опустил монитор обратно на стол. Буратино нагнулся к скрюченному на полу Наф-нафу и ткнул ему пальцем в пятачок.
- Слышь ты, свинья, зачем ты заказал моего отца? - Гневно прошептал Буратино.
- Что? О чем вы говорите? Я не понимаю! Я никого не заказывал! Это недоразумение! – быстро затараторил поросенок. Он попытался подняться, но Буратино ударом кулака уложил его обратно.
- Лежи, не рыпайся, - гневно рявкнул Буратино. – Как тогда ты объяснишь, что киллеры разъезжали на фургоне с эмблемой твоей фирмы?
Наф-наф непонимающе уставился на него.
- Мы не размещаем рекламу на своем транспорте, - недоуменно пробормотал поросенок.
Сбитый с толку Буратино оглянулся на Пьеро, который нервно жевал нижнюю губу.
- Мы это проверим, свинья, - с нажимом на последнее слово, произнес Буратино, снова повернувшись к Наф-нафу.
В этот момент сзади послышалось шарканье ног. Буратино глянул через плечо. Тяжело оперевшись на косяк, с огромной шишкой на голове, там стояла горилла – охранник.
- Как вы бос? – тяжело дыша, спросила обезьяна.
- Меня подставили! – Уже уверенно крикнул Наф-наф.
Буратино встал.
- Ладно, свинья, мы уходим. Но если ты хоть как-то замешан в этом деле, - Буратино с такой злобой посмотрел на поросенка, что тот съежился от страха, - молись, чтобы ты умер раньше, чем мы вернемся.
Буратино повернулся к двери, где горилла - охранник быстро отшатнулся от прохода.
- Пойдем Пьеро, нам больше нечего делать в этом свинарнике.
|
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 9 |
|
|
|
| guest |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 262 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| zemlyanika |
| 01 02 2007 |
| Просмотров: 297 |
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла
участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места. |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 10 |
|
|
|
|
|
