|
|
|
Главная Страница
|
|
|
| guest |
| 14 02 2007 |
| Просмотров: 214 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| guest |
| 09 02 2007 |
| Просмотров: 1813 |
К 14 февраля «Я тебя люблю» на разных языках мира:
1. Абхазский — Сара бара бзия бзой
2. Арабский — Ана ахебек (Ана ахебеки)
3. Адыгейский — Сэ оры плэгун
4. Алтайский — Мэн сэни турар
5. Албанский — Уне дуа ти
6. Амхарский — Афэггерэ антэ
7. Английский — Ай лав ю
8. Армянский — Эс кэс сирумэм
9. Афганский — Ма ди кавэл мина
10. Башкирский — Мин хинэ яратау
11. Белорусский — Я тябэ кахаю
12. Бирманский — Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский — Аз ти обичам
14. Бурятский — Би шамай дурлаха
15. Венгерский — Серетлек
16. Вьетнамский — Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский — Ик хуид ван ю
18. Греческий — Эго агапо су
19. Грузинский — Ме шен миквархар
20. Датский — Йег элскер дит
21. Дунгайский — Во жыай ни
22. Иврит — Ани охевет отха
23. Идиш — Об дих лыб
24. Индонезийский — Сайя ментьинта коу
25. Испанский — Йо тэ амо
26. Итальянский — Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский — Сэ уэ лагун
28. Казахский — Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский — К’тыбытык
30. Киргизский — мен сэни суйу
31. Калмыцкий — Би чи дурта болх
32. Коми — Мэ радэйт тэне
33. Корякский — Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский — Мэн сэни сюйим
35. Китайский — Во ай ни
36. Лакский — На вин хира хун
37. Латвийский — Эс тэви милу
38. Латинский — Эго ту амарэ
39. Литовский — Аш тавес милю
40. Луганда — Нкуквагала
41. Македонский — Яс тэбэ сакам
42. Малагайский — Тиа иануо ао
43. Малайзийский — Аку кунта капада авак
44. Марийский — Мый тыймым ратам
45. Менгрельский — Ма си мныорк
46. Молдавский — Т’юбеск
47. Монгольский — Би танд хайртай
48. Мордовский — Мон вечкан
49. Навахо (дине) — Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) — Коды моды чмодь
51. Немецкий — Ихь либе дихь
52. Нивхский — Ни чезмудь
53. Норвежский — Ег дэг элски
54. Ненецкий — Мань хамзангав сит
55. Осетинский — Аз даима уварзон
56. Персидский — Ман то эйсч
57. Польский — Я цен кохам
58. Португальский — А мо тэ
59. Румынский — Т’юбеск
60. Сербско-хорватский — Я ту волети
61. Словацкий — Мам тя рад
62. Словенский — Яз ти любити
63. Сомали — Анига ку есель
64. Суахили — Мимикупенда
65. Тагальский — Ако сия умибиг
66. Таджикский — Ман тул нохс метинам
67. Тамильский — Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский — Мин сини яратам
69. Тувинский — Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий — Бен сана сэвийорум
71. Узбекский — Мэн сэни севем
72. Украинский — Я тэбе кохаю
73. Удмуртский — Яратыщке мон тонэ
74. Финский — Ракастан синуа
75. Французский — Жэ тэм
76. Ханси — Ина зон ка
77. Хакасский — Мин син хынара
78. Хинди — Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский — Мам те рад
80. Чувашский — Эп сана йорадап
81. Шведский — Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский — Би синэ фйв
83. Эрзянский — Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский — Ма армастан синд
86. Якутский — Мин эн манмаа
87. Японский — Аната ва дай ску дес
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 39 |
|
|
|
| guest |
| 14 02 2007 |
| Просмотров: 3328 |
Британская модель и актриса Келли Брук стала победительницей онлайн-конкурса Bustas на обладательницу самой сексуальной груди.
На прошлой неделе газета The Sun выбрала самые знаменитые эротические сцены из кино и телевидения с участием звезд и предложила читателям назвать наиболее понравившиеся.
Среди номинанток на самую красивую грудь были такие знаменитости, как Анджелина Джоли, Памела Андерсон, Хэлли Берри, Сиенна Миллер и другие. Но победила Келли Брук, она сразила всех своим бюстом четвертого размера.
Стоит отметить, что эффект, производимый фигурой Брук на зрителей, имеет и научное объяснение. Дело в том, что актриса обладает идеальными пропорциями. Ученые университета штата Техас подтвердили, что соотношение размера талии и бедер Брук равно 0,70588253, то есть идеально.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 73 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 14 02 2007 |
| Просмотров: 623 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 51 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 14 02 2007 |
| Просмотров: 590 |
Фотографии, сделанные бездомным мальчиком.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| woodoo |
| 10 02 2007 |
| Просмотров: 507 |
Пилат: Имя?
Иисус: Иисус. А ваше?
Пилат: Понтий Пилат.
Иисус: Очень приятно.
Пилат: Вы так считаете?
Иисус: А вы нет?
Пилат: Вы еврей, Иисус?
Иисус: А почему вы спрашиваете?
Пилат: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
Иисус: Вы антисемит?
Пилат: А почему вас это беспокоит?
Иисус: Нет, почему ВАС это беспокоит?
Пилат: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
Иисус: А зачем вы спрашиваете?
Пилат: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
Иисус: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
Пилат: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы?
Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
Иисус: А какие у вас доказательства?
Пилат: А я должен вам это доказывать?
Иисус: А почему нет?
Пилат: А почему да?
Иисус: А почему нет?
Пилат: Иуду знаете?
Иисус: А должен?
Пилат: Вы можете ответить на вопрос?
Иисус: А вы?
Пилат: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
Иисус: Это вам кто сказал?
Пилат: А это относится к делу?
Иисус: А у вас ко мне какое-то дело?
Пилат: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
Иисус: Вы так думаете?
Пилат: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
Иисус: А если головой подумать?
Пилат: Это вы называли себя сыном Божьим?
Иисус: Что вы хотите чтобы я ответил?
Пилат: А правду сказать не судьба?
Иисус: А я похож на сумашедшего?
Пилат: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
Иисус: А за что?
Пилат: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
Иисус: А может все-таки потому, что я еврей?
Пилат: А вы таки еврей?
Иисус: А разве не сын Божий?
Пилат: Это можно считать признанием?
Иисус: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
Пилат: А разве я не ваши слова повторил?
Иисус: А вы разве слышали?
Пилат: А если вы это говорили не при мне?
Иисус: А как бы вы тогда это слышали?
Пилат: Вы думаете у меня нет осведомителей?
Иисус: А вы уверены в их осведомленности?
Пилат: А может все-таки сразу на крест?
Иисус: А может вы все-таки антисемит?
Пилат: А вы таки еврей?
Иисус: Где я это сказал?
Пилат: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
Иисус: Вы таки антисемит.
Пилат: Вы таки еврей.
(занавес)
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
Aitchu
Превосходная графика и звуковые эффекты в сопровождении с хороши сюжетом дают прекрасную игру под названием Aitchu - так зовут маленького ниндзю, с великолепным чувством юмора.
|
|
Змейка
Эта игра змейка. На задний план можно поставить анимированные рисунки девушки. Управление клавиатурой. Детям до 18 играть в эту флеш игру строго запрещено!
|
|
Deep Creatures: Volcano Escape
Ходим монстриком пробираемся к финишу
|
|
Mon Sudoku
Вариация судоку. Вместо цифр нужно правильно разместить картинки
|
|
Гнев Призрака: Возникновение
Гнев призрака: Возникновение: это продолжение игры этого же жанра "Ведьма". Очень перспективная игра, на русском языке.
|
|
|
|
|
| guest |
| 14 02 2007 |
| Просмотров: 199 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 13 02 2007 |
| Просмотров: 292 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 20 |
|
|
|
| guest |
| 13 02 2007 |
| Просмотров: 179 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 14 02 2007 |
| Просмотров: 543 |
Развели
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Буратино. Лучший момент
Читал детям книжку про Буратино. Толстой ее писал или под наркотой или он совсем больной на всю голову...
Далее лучший момент авторского текста...
Наших бьют! — опять закричал Буратино. — На помощь ни в чём не виноватым деревянным человечкам!
Первыми на помощь прилетели стрижи, — бреющим полётом начали стричь воздух перед носом у бульдогов.
Псы напрасно щёлкали зубами, — стриж не муха: как серая молния — ж-жик мимо носа!
Из облака, похожего на кошачью голову, упал чёрный коршун — тот, что обыкновенно приносил Мальвине дичь; он вонзил когти в спину полицейской собаки, взмыл на великолепных крыльях, поднял пса и выпустил его...
Пёс, визжа, шлёпнулся кверху лапами.
Артемон сбоку налетел на другого пса, ударил его грудью, повалил, укусил, отскочил...
И опять помчались по полю вокруг одинокой сосны Артемон и за ним помятые и покусанные полицейские псы.
На помощь Артемону шли жабы. Они тащили двух ужей, ослепших от старости. Ужам всё равно нужно было помирать — либо под гнилым пнём, либо в желудке у цапли. Жабы уговорили их погибнуть геройской смертью.
Благородный Артемон решил теперь вступить в открытый бой.
Сел на хвост, оскалил клыки.
Бульдоги налетели на него, и все втроём покатились клубком.
Артемон щёлкал челюстями, драл когтями. Бульдоги, не обращая внимания на укусы и царапины, ждали одного: добраться до Артемонова горла — мёртвой хваткой. Визг и вой стояли по всему полю.
На помощь Артемону шло семейство ежей: сам ёж, ежиха, ежова тёща, две ежовы незамужние тётки и маленькие еженята.
Летели, гудели толстые чёрно-бархатные шмели в золотых плащах, шипели крыльями свирепые шершни. Ползли жужелицы и кусачие жуки с длинными усами.
Все звери, птицы и насекомые самоотверженно накинулись на ненавистных полицейских собак.
Ёж, ежиха, ежова тёща, две ежовы незамужние тётки и маленькие еженята сворачивались клубком и со скоростью крокетного шара ударяли иголками бульдогов в морду.
Шмели, шершни с налёта жалили их отравленными жалами. Серьёзные муравьи не спеша залезали в ноздри и там пускали ядовитую муравьиную кислоту.
Жужелицы и жуки кусали за пупок.
Коршун клевал то одного пса, то другого кривым клювом в череп.
Бабочки и мухи плотным облачком толклись перед их глазами, застилая свет.
Жабы держали наготове двух ужей, готовых умереть геройской смертью.
И вот, когда один из бульдогов широко разинул пасть, чтобы вычихнуть ядовитую муравьиную кислоту, старый слепой уж бросился головой вперёд ему в глотку и винтом пролез в пищевод. То же случилось и с другим бульдогом: второй слепой уж кинулся ему в пасть. Оба пса, исколотые, изжаленные, исцарапанные, задыхаясь, начали беспомощно кататься по земле. Благородный Артемон вышел из боя победителем.
Заморские клозеты
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался. |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 14 02 2007 |
| Просмотров: 230 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 14 02 2007 |
| Просмотров: 171 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 16 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 14 02 2007 |
| Просмотров: 236 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 12 02 2007 |
| Просмотров: 260 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
