|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 28 02 2007 |
| Просмотров: 1659 |
Любви все полости покорны!
Два грузина ругаюца:
-Я твой жина имэл!
-И я твой жина имэл!!
-А я твой шапка на х*ю вэртэл!!!
-Ах ты сцука!!!!!
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать...
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.
Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- "Zdravstvuite!"
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- "Mne bi piva dve butilochki."
- А пива нету, все кончилось.
- "Blin tak i znal!"
Польский анекдот (транскрипция русскими буквами).
Диалог:
"А цо пани не волае?"
"А цо, пан уж запши$дыв?"
"По саме пшайця!"
"А, ну тоди, ОЙ!"
Перевод:
"А почему девушка не кричит?"
"А Вы уже вошли?" (очень мягкий перевод)
"По самые яйца!"
"А, ну тогда, ОЙ!"
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| guest |
| 02 03 2007 |
| Просмотров: 165 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 28 02 2007 |
| Просмотров: 193 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| guest |
| 02 03 2007 |
| Просмотров: 180 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 28 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 03 2007 |
| Просмотров: 195 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 33 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 03 2007 |
| Просмотров: 171 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 23 |
|
|
|
| woodoo |
| 28 02 2007 |
| Просмотров: 698 |
1)Один маленький мальчик загадал два различных числа. Оба строго больше 1 и строго меньше 100, натуральные. Одному мегамозгу он сказал сумму этих чисел, другому - их произведение. Прошла неделя, и два мегамозга встретились. Тот, кто знал произведение, говорит: - Ты знаешь, мне не хватает данных, чтобы определить, что за числа загадал маленький мальчик. - А я знал что тебе не хватит данных! - ответил тот, кто знал сумму. - Тогда я понял, что за числа он загадал... - сказал тот, кто знал произведение. - Тогдя и я понял... - сказал тот, кто знал сумму. Что за числа загадал маленький мальчик? Ход решения обосновать.
2)Стандартный способ "честного" деления пирога: первый участник делит, второй выбирает себе один из кусков, оставшийся кусок достается первому. Что делать если участников 3? 1.Участники доверяют только своему глазомеру 2.Участники подозревают друг друга в сговоре 3.Участники жадные 4.Участники не умеют определять вес "на глаз", они умеют только сравнивать два одинаковых куска 5.Пирог круглый.
Свои идеи по решению высказываем на форуме - http://jokes.com.ua/forum/showthread.php?t=100&page=12
кстати, там есть ещё много интересных задач =) |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
Piyo Rod
Надо удержать птичку на тросточке и при этом ещё успевать ловить её яйца
|
|
Sift Heads 2
Закупаем оружие и стреляем, Нужно много болтать
|
|
Russian Affairs
Потрясающая flash игра, о русских грязных делах, короче о мафии.
|
|
Heliumigel Mission to Mars
Врезаемся в другие пузыри и взрываем их
|
|
Night Fight
Завоевываем территории под себя, и пытаемся при этом избежать столкновения с крышкой от пива "Клинское". Чем больше захвачено территории, тем больше откроется эротическая картинка. Управление клавиатурой. Детям до 18 играть в эту флеш игру строго запрещено!
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 03 2007 |
| Просмотров: 420 |
Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам слегка погрешить.
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
"ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ - В. В. ПУТИН."
(этот обыденный на сегодня факт может стать сенсацией уже к середине 2008 года)
Чем больше сп...ит гос. чиновник, тем меньше сп...т олигарх.
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.
Оказывается США - одна из богатейших колоний Израиля.
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути.
- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
Загадка:
Мелкий, мягкий и прямой вот у Пети "х" какой!!!
Ответ:
Microsoft Direct X
Жена обнаруживает мужа на кухне...
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!...
Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он есть. |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| guest |
| 24 02 2007 |
| Просмотров: 157 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 24 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 03 2007 |
| Просмотров: 206 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 20 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 03 2007 |
| Просмотров: 687 |
- Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
Игорь схватился за голову и застонал.
- А давайте посмотрим в Интернете.
Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.
- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!
- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?
- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.
- Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.
- Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.
- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов...
Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.
- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?
- Минимальная партия – вагон.
С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.
- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа!
Степа быстро сориентировался и убежал обратно.
- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?
Задумалась Катя.
- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм... правда не знаете для чего нужен вазелин?
Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.
- Неа. А для чего он еще используется?
Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.
- Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.
Игорь непритворно покраснел.
- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!
- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.
- Игорь, а можно попонятней?
Катя проявила решительную настойчивость.
- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.
Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..
- Здорово извращенцы!
Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.
- Доброе утро.
Помрачнел Игорь.
- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.
- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?
Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.
- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?
Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.
- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.
Игорь был холоден и решителен.
- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.
- Правда я молодец?!
Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.
-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.
- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!
- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.
Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа... |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 23 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 03 2007 |
| Просмотров: 246 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 01 03 2007 |
| Просмотров: 241 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 16 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 01 03 2007 |
| Просмотров: 485 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 25 |
|
|
|
|
|
...
