Главная Страница - Jokes.com.ua - Анекдоты, истории, приколы, смешные картинки, девушки

Приколы

03 03 2007

14 способов борьбы с мартовским обострением у котов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Чем питается холостяк

Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.

Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.

Это, впрочем, все не так важно.

Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.

Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.

Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк? Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.

Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.

Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".

Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.

Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то яичницу эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.

Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.

Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.

Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный"

Не спалось

Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.

Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок.

Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодеж катиться? Ни романтики, нихрена.

Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.

Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари что у нее это в первы раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену в первы раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.

Сосунок эдакий, даже презирватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пежон блять. Родители как будут довольны девочки то, когда узнают что у нее трипер блять. Я ухмылнулся.

Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила

-Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания ? Ее вон уже нет сколько...

Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмчино стреляло солью в голую бугущюю жопу, будя соседей. Уж не знал что у меня такая дочь.

© Мусора

О простом человеческом счастье, какого все друг другу желают, но мало кто испытал, а не я испытал

Как-то утром забросил младшего в садик и скольжу по свежему снегу к метро. В голове утренняя прострация, с которой не борюсь, т.к. день предстоит, скорее всего скучный и интересная работа может быть появится только через неделю, а сейчас одна отрада - 40 мин. порешать сканворды по дороге на работу и по дороге домой тож.

Навстречу идёт какой-то парень в пуховке, на руках у него какой-то ребёнок. Место узкое. А как москвичи расходятся в узком месте? Они прут до последнего по центру дороги лоб-в-лоб; незадолго до один принимает чуть-чуть в одну сторону (чаще вправо), а другой - в другую. Это чуть не замерить никаким прибором, это на уровне интуиции. Сблизившись до предела, они синхронно поворачивают торсы и... проходят друг сквозь друга (с точки зрения стороннего наблюдателя). На самом деле - расходимся в миллиметре - ветерком обдувает - но при этом, даже сильно сблизившись, не касаемся друг друга.

Так вот в момент такой "близости" услышал как ребёнок прошептал мужчине (про меня): "А это - Мишин Папа." Оказалось, одногруппник младшего.

З.Ы. Весь день я расспрашивал коллег: Кто Я???

Ответов было масса: усач, бородач, очкарик, специалист, трудоголик, лентяй, чмо, друг, коллега, ...

Причём все находили мне целые связки прилагательных и эпитетов (ленивый-неценный-коллега-очкарик).

А тот маленький (4 года) ребёнок и мои дети знают меня как ПАПА! Вот простое человеческое счастье!

Стихи детские

Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):

Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,

Песен им не жаль,

Марина H....

Ну не жадные такие птицы...

Лена Т (5 класс).:

Ветер так и бегает по лесу,

Hе дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,

И большому дереву - дубу.

Домогательный такой ветер... Вот откуда пошло Ветром Надуло!

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)

Пора дождей и листопада,

Уборки хлеба, винограда,

Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),

Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Hо бедному не с сосанною лапой

Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,

Чуть журча, ручеек бежит,

Роют нору бобер и бобрица,

Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят

Hад полями, над полями.

Птичек тех зовет народ

Журавлями, журавлями.

Журавли летят на юг,

В теплые края;

Hе забуду никогда

Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады

В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,

Страшную, с метлою:

Hос морковью послужи,

А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,

А рыжая девчонка

Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,

Когда лежит ковром блестящим

Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.

Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,

А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!

Бом - три! Бом - четыре!

Бом - пять! Бом - шесть!

Бом - семь! Бом - восемь!

Бом - девять! Бом - десять!

Бом - одиннадцать!

Бом - двенадцать!

Колокол в часах устал, -

Вот и новый год настал.

Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:

Песни, катанье на льду и с горы.

Как много сделано нашим правительством

Для детворы.

Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Спасибо товарищу...

Комсомолец я, комсомолец!

И как радостно думать мне:

За такой вот билет комсомольский

Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность

Твоих немеркнущих костров,

Где нет мальчишек и девчонок,

А только есть - "Всегда готов!"

Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,

Мы должны любить их не за это,

А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Этта Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной

Пришли к тебе два палача.

Убить тебя они хотели,

Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Да, фигня получилась. Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,

Когда служить тебя призвали.

Любил ты Родину всегда,

И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

Матросов, Эпизод 1.

Лариса случаем не Дж.Лукаса дочура? Так и тянет на предыстории.

Ты идешь по пустынной улице

И думаешь, что, наверное,

Мама ждет и, наверно, скажет:

- Сынко ты мое! -

Сядет и заплачет.

Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.

Брат сожжен, отец повешен,

Hо ведь я-то живой остался.

Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

И корейским кинематографистам.

...И станет она оплакивать тело,

Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Всем спасибо, все свободны.

Hо помнят о войне, но помнят о войне

Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

"Мне скоро 8. а пока три..." (с) Чуковский

а нет, Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!

Родина - это уже не смех.

Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,

Музыка играет.

Все ребята во дворе

Hоги поднимают.

Аня крикнет: - Посмотрите!

Оля встанет на дубок.

Первомай идет к вам, дети, -

Значит всем народам мир!

Юля Т. (2 класс)

Девочки с простыми шотландскими именами Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,

И все же ты прекрасна!..

Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Или это обращение к Тане Р.?

Вот лежит пистолет.

Пистолету много лет.

Может, им Буденный

Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,

Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

А с кем?

Понятно теперь всё! Вот кто виноват! Опять всё из-за женщин!

Всеми кактаклизмами нашей новейшей истории мы обязаны мстительности могущественного супруга богини утренней зари - Нимроду/Тифону (или титану Астрею?)

Вот тот шалаш прославленный,

Работал где Ильич.

Он здесь сдружился с многими -

Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал

Hа все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,

И постою я головою...

Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,

Собрание открыли наперекор врагу.

Секретарем ячейки Hадеждою была -

Ребята все ей верили и смелая она.

Hо вот однажды вечером, работая одна,

В окошко постучался ей кто-то из села.

Она не разглядела и думала сама:

"Hаверное, девчата из нашего села".

Hо это были подлые кулацкие сынки,

Решили отомстить ей за сбор тот у реки.

И тут раздался выстрел, короткий и глухой,

И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...

Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,

Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,

С подбитым мотором летел.

Задел за верхушки высоких деревьев,

И это спасло ему жизнь.

Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

Hо на ноги встать он не смог.

Он полз, весь истощий, он полз три недели,

Пока не увидел народ.

Его накормили, согрели, одели,

Отправили тут же в Москву.

Ему вместо ног поставив протезы,

Учился ходить целый год.

Друзья его ждали, но вот он вернулся

И в самолет понемножку залез.

Hа педаль поставив ногу деревянную,

Ему было больно, но он протерпел.

Минута, секунда, самолет вдруг рванулся

И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.

Мы сердце ей все отдаем.

Пусть враги на нее нападут,

Мы их разобьем, постоим за нее.

"Берегите, товарищи, маму", -

Завещал нам Владимир Ильич.

"Мама" - священное слово.

Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,

Чем в семье нашей дружной, пригожей.

Пусть она будет здоровой и смелой,

Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,

Укутывая нас в мороз,

Порой нередко забывали,

Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,

Мать берегу, как себя.

Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,

У таджика и узбека

Есть от мам большой подарок -

Мамы дарят человека!..

Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 16

Ещё Истории --- Комментарии (0)

Анекдоты

guest

03 03 2007

Времена года.

The ma - это как то по английски..

L' eto - по французски..

Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то

и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из

сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного

склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,

а я бы написал еще, но мне работать нада.

Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.

Боже сделай так чтоб я жил как в сказке..

-Б@я да не в этой...

Вы не платили налоги? Можете спать спокойно. Амнистия...

В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.

Надеюсь на понимание с вашей стороны.

Куда: ВОЕНКОМАТ

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.

Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.

Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Хотите верьте, хотите нет - передо мной сейчас комплект документов на выдачу кредита одному 23-летнему недоумку, который в графе "Профессия и должность" написал "IT аналист"...

Вот сижу и думаю, стоит ли давать кредит IT аналисту?

В 2008 году в России ожидается смена презика

Подруга отказалась делать минет, аргументировав - на дворе пост и все содержащее белок запрещено! Возразить я не смог - сполз под кровать!

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

(с)шпиён

Говорят - не повезет,если черный кот вам яйца отгрызет...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.

- Что это - «Беломор»?

- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Приходит садистка в тематический шоп:

- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...

- Пожалуйста.

- Наручники, восковые свечи, иглы...

- Пожалуйста.

- И кляп самый надежный.

- Извините, кляпы закончились.

- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Nisa

а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

karo

как?

Nisa

а там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются

karo

понятно

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --

министр обороны С. Иванов:

- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны

попасть во Всемирную торговую организацию?

- Да, помню.

- Так вот, докладываю: попали.

Жена в слезах выговаривает мужу:

- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Какие у вас планы на третье тысячелетие?

- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.

Из обpащения Путина к пpавительству США:

"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Из жизни.

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:

- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

"Носки не презерватив - можно надеть и порванные", - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц...

Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).

Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).

Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).

Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Ты мне не родная

Не родная, нет

Мне теперь другая делает минет.

Но зато другая в попу не даёт....

Кто из вас роднее

Хрен его поймёт...

Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.

Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.

Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.

Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Средняя оценка: 2.7
Проголосовало: 21

Ещё Анекдоты --- Комментарии (0)