|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 07 03 2007 |
| Просмотров: 222 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.1
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| guest |
| 05 03 2007 |
| Просмотров: 231 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| guest |
| 07 03 2007 |
| Просмотров: 224 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| woodoo |
| 07 03 2007 |
| Просмотров: 198 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 32 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 07 03 2007 |
| Просмотров: 250 |
Как удивительно похожи языки. Знать бы ещё перевод этого замечательного текста.
 |
|
|
Средняя оценка: 2.9
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 07 03 2007 |
| Просмотров: 247 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 06 03 2007 |
| Просмотров: 153 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
|
Bungee Rescue
Собираем людей и вещи
|
|
9 ball
Самый простой flash - бильярд, ничего лишнего.
|
|
Feeding Birdy
Птичке нужно кушать. Ешьте только желтых стрекоз
|
|
World of the Rings
Крутим кольца с квадратиками. Квадратики собирать по цветам
|
|
Tiki Balls
Направляем шарик в лузу
|
|
|
| guest |
| 06 03 2007 |
| Просмотров: 605 |
Кстати илюстратор видимо курил ту же дурь что и поэт, иначе, объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и @$#ми вместо носа, я не могу.
Куда они увозят ребенка знает один Бог и видимо рыба печально глядящая всед им, из кудрявого моря каши, как я понимаю... |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| guest |
| 06 03 2007 |
| Просмотров: 914 |
Блондинка решает уравнение
Найдите X. А че его искать-то?! o_O Вот же он!!!
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 21 |
|
|
|
| guest |
| 05 03 2007 |
| Просмотров: 263 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 06 03 2007 |
| Просмотров: 171 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 19 |
|
|
|
| guest |
| 06 03 2007 |
| Просмотров: 315 |
Центрами паломничества туристов могут стать самые неожиданные места. Искушенным путешественникам наскучили попсовые маршруты, похожие друг на друга в своей "прилизанности". Куда более интересна суровая действительность! Бедные трущобы, неприглядные будни обитателей "дна", шокирующая изнанка кварталов красных фонарей, районы ужасающих катастроф – в наши дни все это притягивает туристов не меньше, чем музеи и архитектурные памятники. Реалити-туризм набирает обороты.
С чем у нас ассоциируется Бразилия? Скорее всего, с Карнавалом и белыми штанами. А в это время сотни туристов в сопровождении гидов посещают беднейшие трущобы Рио. Экскурсионная программа, которая в эти дни даже представлена на Всемирной туристической выставке в Лондоне, включает прогулку по кварталам "неприкасаемых", обследование их убогих картонных жилищ, наблюдение за бытом.
Сами бомжи обычно весьма дружелюбны: они с удовольствием общаются с иностранцами, демонстрируют свои "интерьеры" и даже приглашают за стол. Впрочем, на это отчаиваются лишь единицы.
Все мы наслышаны о "красных фонарях" Амстердама. Для многих царства проституток даже окутаны неким романтическим ореолом. Неудивительно, что вояж по тем местам, где проходят будни "жриц любви", пользуется громадной популярностью среди туристов. Однако то, что открывается взгляду, не имеет ничего общего с романтикой.
Грязные и тесные квартиры, ворохи лекарств, горы бутылок, беспрестанная брань сутенеров, побои – словом, зрелище весьма удручающее. Сами проститутки редко находят общий язык с теми, кто пришел на них "поглазеть". Но если кто-то из туристов выразит желание почувствовать себя в шкуре уличной путаны – пожалуйста! И такое случается.
Трагедия 26 декабря 2004 года, когда цунами в Индонезии унесло жизни 230 тысяч человек, стала одной из самых страшных в новейшей истории. Но сейчас, остатки ее последствий, как ни странно, помогают курортам зарабатывать деньги. Специально для впечатлительных приезжих были оставлены неразобранными завалы в некоторых районах, пострадавших от взбесившейся стихии.
Каждый день туда отправляются группы туристов, чтобы посмотреть на горы мусора, "баррикады" из выдранных с корнем деревьев, полуразрушенные остовы домов, занесенные морским илом. Этот "визуальный ряд" сопровождается душераздирающими историями местных жителей, своими глазами видевших смертоносную волну.
Впрочем, чтобы увидеть последствия катастроф не нужно ездить так далеко. Спустя 20 лет после страшной аварии на ядерном реакторе свои "гостеприимные" объятия раскрывает Чернобыль. Впрочем, никаких ужасов здесь взору уже не откроется, зато всюду, сковывая движения и леденя все внутри, будет преследовать невидимый призрак радиации.
Особый кураж вызывают, конечно, прогулки по городу-призраку Припяти, все 47.500 жителей которого были вынуждены, бросив все, покинуть свои дома на следующий день после катастрофы. Самая опасная экскурсия – посещение стоянки тысяч зараженных грузовых машин, вертолетов, бронетранспортеров, побывавших в самом пекле аварии. На десерт – осмотр покинутых жилых зданий, школ, гостиниц, детских садов и даже встреча с престарелыми "жителями зоны отчуждения".
Другой вид туризма, способный хорошенько пощекотать нервы, это нелегальное пересечение границы. Нет, речь не идет о том, чтобы отправиться в путешествие без визы и билетов. Здесь мы говорим об аттракционе, устроенном на границе между Мексикой и США. Знающие "сталкеры" проводят любопытных туристов маршрутами мексиканских нелегалов, пробирающихся на территорию Штатов.
Правда, такой "черный" вид туризма по вполне ясным причинам не очень нравится американским властям. Интересно, а по вкусу им пришлась задумка Афганистана превратить пещеру Тора-Бора, служившую убежищем для "террориста №1" Усамы бен Ладена, в центр международного туризма? |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 06 03 2007 |
| Просмотров: 2779 |
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.
- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...
На Украине специальная комиссия определила разницу между эротикой и порно.В общем, если стоит более определенного угла - это порно, менее - эротика. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
Слушайте внимательно: "Женщина стоя, слегка наклонившись выбирает кольцо от Тиффани и Ко ... мужчина - сзади, готовит бумажник"
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?
Девушки, надевая колготки, будте внимательны: сзади должно быть три линии - две от колготок и одна от природы
А спереди только одна .
Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками - заподна@рать.
Когда тебя вызванивают с того света, телефон как назло свободен и сам ты, как дурак, дома...
Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...
Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:
-Мужик, ты чего тут делаешь?
-Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
-А коаксиал тестил?
-Да, тестил!
-А линк на хабе горит?
-Горит.
-А "мастдай" у юзера какой?
-95-й, вроде не глючит.
-А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."
...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик!
Сидит дед, во сто шуб одет.
Кто его раздевает, тот слезы проливает! А потом еще и @изды получает.
Холодно же деду, че шубы-то снимать...
Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
"Johnsons baby-
просто сказка!
Johnsons baby-
вместо смазки..."
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама! Смольный давай!
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.
- Скажите, а пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Hу что вы, наобоpот! Во-пеpвых, жена молчит, во-втоpых, я не вижу ее лица, ну и в-тpетьих, когда я закpываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
В результате кораблекрушения на необитаемый остров попадают простой парень и Курникова. Против природы не попрёшь, и спустя какое-то время они стали заниматься сексом. Парень счастлив. Проходит месяц, и парнишка мрачнеет. Она подходит к нему:
- Чёта ты грусный какой-то? Мож те чё сделать?
- Да не... Ты не поймёшь...
- Ну чё? Говори!
-Надень мои штаны и рубашку...
Она надевает, он осматривает её:
- Неее... Ну, шляпу надень...
Она надевает, но тот опять не доволен:
- Неее... Ну, угольком подрисуй усы...
Та подрисовывает, парень оглядываясь по сторонам:
- Мужик!!! Я каждый день Курникову тр**аю!!!!
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша (со злой надеждой): "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно".
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..." |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 24 |
|
|
|
| guest |
| 06 03 2007 |
| Просмотров: 166 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 06 03 2007 |
| Просмотров: 217 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 23 |
|
|
|
| guest |
| 06 03 2007 |
| Просмотров: 725 |
[B>Назад в Будущее - любопытные факты
[/B>Недавно, после просмотра первой части "Назад в Будущее", я поймал себя на мысли, что многие вкусности так и остаются незамеченными. В сети есть много ресурсов на эту тему, поэтому у меня и родилась мысль - создать наиболее полную компиляцию таких фактов. Графические примеры взяты с немецкого ресурса ZIDZ.COM. Итак, предлагаю вашему вниманию -
[B>Любопытные факты[/B>
[I>"1,21 гигаватта! О боже, 1,21 гигаватта!?" (Док Браун)
"Черт возьми, что такое гигаватт?" (Марти)
- Назад в Будущее
"Будущее уж не то, каким было раньше..."
Йоги Берра, американский бейсболист[/I>
Эту идею фильма режиссер Роберт Земекис предлагал разным киностудиям. В то время (80-е годы) была большая мода на тинейджерские комедии с сексуальными шутками. Поэтому большинство киностудий отказалось от проекта: он был для них слишком пристойным. Когда же Земекис предложил фильм студии Диснея, они отказались, посчитав сюжет, в котором мать влюбляется в своего будущего сына, наоборот, слишком пошлым.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| guest |
| 06 03 2007 |
| Просмотров: 197 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| guest |
| 06 03 2007 |
| Просмотров: 447 |
Не в каждой дырке кайф поймаешь.
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим
в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы,
расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете
в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на
попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки
различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево
я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и
то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок
какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну,
дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки
резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу,
картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое
удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и
одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из
заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца
через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не
вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с
набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике
колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же
болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без
шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это,
вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей
туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия
духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на
карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и
потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не
тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не
лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь
китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже
с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде,
ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная
машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад
вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше
времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под
тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы,
если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился,
шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у
него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу
ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг
делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца,
за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми,
да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу
как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит,
тебе одной натуральной п*зды мало, еще одну самодельную завел. Да еще
уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на п*зду с ушами!!!
В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе
выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней),
будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки
заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не
лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8
этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще
100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат,
деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под
окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то,
подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с
проводочком. А, говорят, п*здень силиконовая что ли (грамотные сейчас
сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел
пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал,
отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от
греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу
засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю,
у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, п*здец
котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две
поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером
принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут
вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат
испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши,
взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как
ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы
полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с
батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое
удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол,
сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в
добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни
говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну,
наливай, что ли!
***
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной
организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место).
Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон
был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо,
только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве
за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции,
сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые
потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет,
было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую
плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому
неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую
промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками
бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка
легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней
давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых
знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой
банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели
до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой
банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в
несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог
потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не
заметил...
Кто такой Толик?
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" |
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 16 |
|
|
|
|
|
...
