|
|
|
Главная Страница
|
|
|
|
|
| guest |
| 21 03 2007 |
| Просмотров: 177 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 21 03 2007 |
| Просмотров: 241 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 21 03 2007 |
| Просмотров: 268 |
Кто это, кстати?
 |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| woodoo |
| 20 03 2007 |
| Просмотров: 213 |
Перед Вами пять коробочек: белая, черная, красная, синяя и зелёная. Также есть по два шарика для каждого из цветов. В каждой коробочке лежит по два шарика, причём цвета коробочки и шариков могут и не совпадать. Также известно, что:
1. Ни один шарик не лежит в коробочке того же цвета, что и он сам;
2. В красной коробочке нет синих шариков;
3. В коробочке нейтрального цвета (то есть белого или чёрного) лежит один красный и один зелёный шарик;
4. В чёрной коробочке лежат шарики холодных тонов (зелёный и синий цвета);
5. В одной из коробочек лежат один белый и один синий шарик;
6. В синей коробочки находится один чёрный шарик.
Какого цвета шарики лежат в каждой коробочке?
Свои решения предлогайте в комментариях или на форуме -
http://jokes.com.ua/forum/showthread.php?t=100&page=12
|
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 5 |
|
|
|
|
|
|
|
| woodoo |
| 20 03 2007 |
| Просмотров: 671 |
В раздел Флэш игры добавлена новая интересная головоломка
Логическая онлайн головоломка на флэш. Суть этой игры головоломки состоит в том, что используя логическое мышление и управляя мышкой, вам нужно прыгать лягушками друг через друга. Лягушка в онлайн головоломке прыгает через одну из других лягушек на пустое место. Уровень флэш головоломки считается пройденным если на поле осталась только одна лягушка. Ряд уровней этой логической игры весьма трудны и вам придется хорошенько подумать над прохождением флеш головоломки.
http://jokes.com.ua/flashgames/play/128/
|
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
Zero
Летаем, стреляем пробелом
|
|
Space Bounty
Прикольная игрушка. Ходим по комнатам и стреляем
|
|
Rolley Ball
Нужно докатить шарик к выходу, наклоняя поверхность.
|
|
Дурак (усовершенствованный)
Играть могут от 2-х до 4-х игроков, при этом один из игроков обязательно пользователь, а остальные игроки компьютерные. Возможны варианты игры в "простого" (подкидного) дурака, или в переводного (смотри "Настройки"). В последнем случае первый кон не переводится. Первый "отбой" до 5-ти карт. Управление мышкой.
|
|
Fallout
Прикольная игра, суть которой в том, чтобы убирать одинаковые шарики. Игра похожа по смыслу на Lines, только шарики тут падают сверху, как в тетрисе.
|
|
|
| guest |
| 20 03 2007 |
| Просмотров: 287 |
Дрын-дын)))
|
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 16 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 20 03 2007 |
| Просмотров: 406 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 20 03 2007 |
| Просмотров: 564 |
Иллюстрации к руководству мировой организации "Агудас Исраэль" об исполнении заповеди "плодитесь и размножайтесь" в первую брачную ночь.
Итак... Перед *этим* следует занавесить окна, чтобы было темно. Обратите внимание на два покрытия (штей кисуим) святых книг и мезузы.
После ночного чтения молитвы Шма следует прочитать молитву "Зер летхила". Благословение Амафиц читать пока не надо. ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| guest |
| 20 03 2007 |
| Просмотров: 847 |
Как трудно быть Гондурасом,
знает только Гваделупа.
Долго пытался объяснить сыну кто
такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
В.В.Путин инкогнито посетил
один из самых популярных чатов
рунета. Однако непринужденному
общению неизвестного посетителя
и народа сильно мешали два смайлика
в темных очках и с рациями.
Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой,
она в тебя - маслом!
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Объявление в стуенчиской столовой:
"Уважаемые товарищи студенты пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол две собаки уже сдохли."
- За что это твоя на тебя так вечером орала?
- Да за библиотеку...
- Ты ходил в библиотеку?
- Да..
- А за что орала то?
- Трусы в читалке забыл...
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы у меня работаете более 10 лет, и ни разу не попросили о прибавке зарплаты! Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Пап, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
Хорошо живет на свете Винни Пух! У него жена и дети, он-лапух
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.
:-D |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 20 03 2007 |
| Просмотров: 523 |
У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала хуйни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь нихуя, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нахуй. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - хуй там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу. Дальше я уже не помню, што я думал, потому как ушел к ебеням в нокдаун. Это, как потом выяснилось, моя благоверная прибежала и увидела, как меня током ебашит. А какой рефлекс у людей на человека, которого током бьет? Правильно, переебать его чем-нибудь тяжелым, по возможности деревянным. Так моя и бросилась меня спасать со стулом наперевес... А я открыл глаза, смотрю - стоит она стот надо мной и смотрит пристально. И, главное, стул в руках держит, будто вот-вот еще раз меня им писднет... "Не надо, - сиплю я, да еще жалостно так. А башка не варит ваще, но чувствую,что надо срочно спасацца. - Я больше не бууууду! - молю я. А чего не буду - хуй его знает... А жена спрашивает строго: "Живой?" "Живой, - отвечаю, - стул положи..." Поднялся я кое как, ноги трясутся, в голове туман. И плюс еще какой-то дискомфорт чувствуется. Ощупывал себя, ощупывал... Перетряхнул штаны, понял что сбросил килограмма полтора. Но не в радость как-то, даже наоборот. Так что на стимуляторы я благополучно положил хуй, пока еще живой.
Благоверная моя во всем выгоду ищет, подбивает меня перестановку сделать. Типа, и польза, и физнагрузка. Я, дурак, и повелся. Физнагрузки действительно оказалось до жопы. Я чуть не обосрался, пытаясь шкаф сдвинуть. А руководительница моя еще руками всплескивает - что ж я такой слабый, шкаф подвинуть не могу. Разозлился я этак по-спортивному, уперся поудобнее и... проломил стенку шкафа. А он полный барахла стоит. Слов не было у меня, но я парочку все равно нашел. Покраснела моя, но не сказала ничего. И слава богу. Поставил я шкаф к другой стене, штоб дырки не видно было, достал пива из холодильника и послал всю перестановку в жопу.
А нагрузку физическую все равно надо давать. Раз такое дело, твердо решил для себя - буду занимацца спортом. Купил себе спортивный костюм, кроссовки и поибень на башку. Вечером решил сделать первую пробежку. ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
...
...
