|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 26 03 2007 |
| Просмотров: 171 |
 |
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 15 |
|
|
|
| guest |
| 26 03 2007 |
| Просмотров: 198 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| guest |
| 26 03 2007 |
| Просмотров: 169 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 26 03 2007 |
| Просмотров: 370 |
Взято из Lingvo12
nates -
1) ягодицы
2) передние бугры четырёххолмия головного мозга
а ведь я всегда подозревал что }{опа у американцев сочетает в себе несколько функций.
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость
Накуриться и сожрать завещание.
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех
Плохо американцам. У них без нефти ломка.
Зато русским хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать.
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по
телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы
прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных
шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за
стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом
в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!
Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе.
Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
Да кому мы нужны
2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий.
- Салам алекум, сэр,-говорит дворецкий
- Алекум салам, - говорит лорд.
Приходит муж с работы и прямо с порога:
Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
Смотри, жена, часы купил, светятся!
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...
В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч?
- Тысяч!
- И отмажу?
- И от? сколько??????
Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому
назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него
пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот
она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна
свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи.
Ох%ел мрачно!!"
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена *лядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена *лядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена *лядь.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь, и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет, и зарабатываешь ты $30000, а я -$300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини. |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 23 03 2007 |
| Просмотров: 462 |
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 12 |
|
|
|
|
|
|
Sticman
Маленький черный человечек, с виду очень безобидный, раскидывает по сторонам очень недоброжелательную толпу похожих на него человечков. Игра не обогащена множеством красок, но зато множество красиво прорисованных приёмов и ударов с эффектным завершением.
|
|
Chomper
Рыба кушает червячков
|
|
Flaky Smoochie
Здесь вам предоставляется возможность в меру поиздеваться над ёжиком по имени flaky.
|
|
Ping Ping
Довольно упрощенный вариант игры в ping - pong.
|
|
Pirates Of Dace
Красивая, увлекательная и очень музыкальная пиратская flash игра, flash-ка похожа на одну из частей Yetisports
|
|
|
| guest |
| 23 03 2007 |
| Просмотров: 179 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.7
Проголосовало: 28 |
|
|
|
| guest |
| 22 03 2007 |
| Просмотров: 192 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 54 |
|
|
|
| woodoo |
| 22 03 2007 |
| Просмотров: 735 |
|
|
|
Средняя оценка: 2.4
Проголосовало: 38 |
|
|
|
| guest |
| 22 03 2007 |
| Просмотров: 1073 |
Во все времена государства, охваченные имперскими амбициями, проводили разработки универсального, буквально волшебного оружия, позволяющего завоевывать соседей, с легкостью уничтожать их живую силу и технику. Дальше всех по этому пути прошла нацистская Германия.
Адольф Гитлер буквально бредил концепцией вундерваффе - чудо-оружия. Причем в это понятие входили не только технические разработки, которые отличались как уникальностью, так и полной безграмотностью, но и неведомые до сих пор мистические, запредельные силы. ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 19 |
|
|
|
|
|
| woodoo |
| 22 03 2007 |
| Просмотров: 769 |
66 голосов
Закрытая облаками луна, Сан-Диего, Калифорния. 2005 год. ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 13 |
|
|
|
| guest |
| 22 03 2007 |
| Просмотров: 769 |
 |
|
|
Средняя оценка: 2.6
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 22 03 2007 |
| Просмотров: 589 |
Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться моб³лку...
тато:
-доню, та грошей-же немаº. хоч би до весни дотягнути. тоб³ б колготки тьопл³...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тоб³ з дерева вип³ляю, покрасю, н³хто ³ не пом³тить...
зробив. галя в школ³ - весь день "на связи". клас у шоц³ - ск³ки грошей! п³сля школи п³ймали
за сараºм, дали по балд³, тºлºфон в³дняли...
вранц³ тато виходить на дв³р - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезн³ букви - ГАЛЯ-П²ЗДА
- доця! ³ди сюди! тоб³ тут смс прийшло...
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
> Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 22 03 2007 |
| Просмотров: 462 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 43 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
