|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 04 04 2007 |
| Просмотров: 697 |
Во Франции "Партия наслаждения" выдвинула своим лидером в 2001 году и кандидатом на предстоящих президентских выборах стриптизёршу по имени Синди Ли, 30-летнюю крашеную блондинку, с накачанными губами и бюстом, реально ли это!?
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 2.4
Проголосовало: 10 |
|
|
|
| guest |
| 04 04 2007 |
| Просмотров: 548 |
Дональд Трамп обрил налысо проигравшего соперника – владельца World Wrestling Entertainment Винса Макмэхона в результате победы в "Битве Миллиардеров" . Бобби Лэшли (боец, которого выбрал Трамп) одержал победу над борцом Винса по имени Умага. Проигравший должен был лишиться своей шевелюры.
 ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 16 |
|
|
|
| guest |
| 04 04 2007 |
| Просмотров: 3551 |
..Загорелая блондинка медленно облизывает пересохшие губы и замирает в ожидании… Высокая грудь, туго обтянутая эластичным шелком, нервно вздымается... Влажные от напряжения плечи дрожат, вместе с ними дрожат миллионы мужчин, прильнувшие к экранам, протирая стекла запотевших очков... Одно движение - и аудитория взрывается... нет, не удовлетворенными стонами "Ты убьешь меня, детка!", а криками "Молодец!" и аплодисментами. Это вам не "Плейбой", это выступление прыгуньи на чемпионате мира по легкой атлетике... ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 24 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 04 04 2007 |
| Просмотров: 275 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
No-Gravity
Летаем на космическом карабле
|
|
Sewer Escape
Попытка побега. Пуляем и не даём упасть вниз. Кликаем мышкой
|
|
Rooftop Skater
Одна из самых хорошо прорисованных спортивных игр, клёвый чувак на крыше дома показывает головокружительные.
|
|
Cauchemars Episode 1
Квест-страшилка про страшный сон маленького мальчика.
|
|
Black Jаck
Карточная игра Black Jаck. Самая обычная. В начале дается 1500 денег, дальше зависит все от вас.
|
|
|
| guest |
| 04 04 2007 |
| Просмотров: 452 |
Вчера ходил киноленту смотреть. 300 спартанцеф. Исторический баевик с массовыми сценами сражений. Спатанцы это такие греки, как чечены - русские. Говорят мало, в основном стреляют, взрывают чо то, жеппу через рас вытирают, и никто сделать с ними ничо не может. Народ кароче - гордый. Притом все мущины - качки. С децтва приученые копье метать, мечом махать, щитом защищяца, падношки ставить и штангу с гантелями тягать. Вопщем две пары в неделю родная речь, остальное - фискультура. И вождь у спартанцеф соответственно самый натренированный член общества.
И вот однажды приежжает к вождю посол из персии чиста попросить воды и земли. А так же вскольсь упоминает - мол, за мной там братва идет, немного, тыщ так двесьти - восемьсот. Не мешайте нам пройти. Но тут посол, как и все зрители, не заметил что подошол спиной к агромной яме типа "пропасьть". Вождь недолго думал, пнул его в яму ударом ноги в жывот. Придворным эта шутка понравелась, и они попинали в яму всю свиту посла.
Вождь думает - ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 2.3
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 04 04 2007 |
| Просмотров: 725 |
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
-Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки. ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 21 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 04 04 2007 |
| Просмотров: 524 |
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не
сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь
семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 04 04 2007 |
| Просмотров: 10477 |
женщина приходила за кампом для сына... вот его записка.... плакал весь офис
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 175 |
|
|
|
| guest |
| 03 04 2007 |
| Просмотров: 214 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.2
Проголосовало: 33 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 02 04 2007 |
| Просмотров: 369 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 27 |
|
|
|
| guest |
| 03 04 2007 |
| Просмотров: 193 |
 |
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 34 |
|
|
|
| guest |
| 03 04 2007 |
| Просмотров: 360 |
За логику! (о солипсизме не занудно)
Главное , Батон,что волнует меня в этой дряблой жизни-это логические связи. Логика- сводная сестра математики и аборт феминизма, она же «царица доказательств», она же « золотая акция процесса» , она же…, она же…, короче, кликух и погонял у этой продажной девки интеллектуалов, как у старой воровки на доверии.
Стараясь соответствовать самой себе, эта падла делится на абстрактную и конкретную .
Согласно абстрактной логике , каждая рюмаха фкуснай вотки неизбежно приближает мою личность с деградации, а тело к алкогольной зависимости, только вот конкретная логика подсказывает , что до алкоголизма нужно еще дожить, что при камнях в почках и несвежей печени оченно проблематичнах.
-Серега, есть два варианта: берем беленькой и четыре сырка заторкнуть, или берем беленькой и бутылочку чернила шлифануться.
- Ну, если другой альтернативы нет…
-Логично…Девушка, нам четыре бутылочки винца. И дай вам Бог хорошего мужа. Ах есть уже? Тогда- богатого любовника. Десять рублей мы принесем! Девушка! Посмотри в глаза мои синие ! Разве они могут врать?- жирный Батон , когда-то работал в театре осветителем, совместные распития с труппой навсегда привнесли в его речевой поток нотки вальяжности и артистизма.
Первую откупорили в предбаннике продовольственного. Четыре отработанных глотка- и вот она приятственная теплота внутри. Можно жить…
-Итак, уважаемые господа студенты! Помимо развертывания Идеи в мир, которое позволяет говорить о тождестве онтологии с логикой, гегельянство рассматривает и обратный процесс — «свертывание» мира в идею — человеческое познание. Оно составляет третью (связанную, как мы помним, с мотивом возвращения в единое) сферу внешней триады «Логика — Природа — Дух»…
Ага. Накатило…опять…Какой же это год-то был? Восемьдесят шестой? Или восемьдесят четвертый? Нет. Не вспомню...Чья это была шутка? Старика Гегеля? Природы? Духа? Природы духа? Алкоголь в крови заставляет витийствовать. Ну да , в восемьдесят шестом мне впервые удалось свернуть мир в идею. В такой смешной газетный кулек, внутри которого уютно свернулся целый мир, мой мир.
-Сережа! Да не ссы ты! Подумай логически, что тебе будет от одного раза? Ну ты же сам хотел расширить горизонты познания? Расширить- ширнуться! Онтология слов одна. Твой любимый Гегель вряд ли бы отказался от эксперимента. Ну вот…Молодец.
Я Бог. Хотя нет, меня нет, нет моего Я, оно растворилось в каждом атоме вселенной, или каждый атом персонифицировался мной? Пульсирую. От точки до галактики. Мог бы больше, но лениво. Усилием воли превращаю стену квартиры в лазурный берег. Как здорово быть и дельфином ,и волной, и песчаным берегом одновременно, при этом согревая себя собственными теплыми лучами! Оргазм? Смешно! Оргазм- лишь жалкий отблеск светила на закопченном стекле ощущений. Я Дух! Мир наполнен мной! Я наполняю мир познанием себя! Уроборос, господа студенты, если вам что-то говорит это слово… ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 03 04 2007 |
| Просмотров: 663 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 227 |
|
|
|
|
|
...
