|
|
|
Главная Страница
|
|
|
|
|
| guest |
| 03 05 2007 |
| Просмотров: 352 |
- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Петрович.
- Чего ствол? – не понял Семен Захарыч
- Пять букв – ствол. И опять же.. Главное. – туманно пояснил Петрович.
- Крона еще скажи. Крона–то тоже из пяти букв. – съехидничал Семен Захарыч – Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол – это оружие. Главное – это оружие. – не менее туманно пояснил Петрович – Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
- Он пил вчера, наверное. – предположила Зоя Ивановна – У него сейчас главное в жизни – водка. Или бодун. Все по пять букв.
- Пиво – тоже ничего, но букв мало. – подтвердил Петрович.
- Мысль! – вскрикнула Зоя Ивановна.
- Ну да, мысль – это может быть. Хотя и вряд ли. – начал было Семен Захарыч – Мысль, она конечно важна...
- Да нет! Мысль есть у меня. Самое главное в жизни – секс! – торжественно заявила Зоя Ивановна.
- Секс – из пяти букв это не столь главное, сколь удивительное явление в нашей серой повседневности! – пафосно заявил Петрович и чуть менее пафосно икнул.
- Спокойно, Петрович. – хихикнул Семен Захарыч – Зоя Ивановна это слово произносит нежно. С двумя «е». Сеекс.
- А может это в кроссворде ошибка. – кипятилась Зоя Ивановна – Не может быть, чтоб не секс был главным.
- Зоя Ивановна? – поднял бровь Петрович – Вы никак до сих пор в девушках ходите?
- Не ваше дело, алкаш! – фыркнула Зоя Ивановна.
- Девушка. Факт! – хихикнул Семен Захарыч – Я-то думал... А тут вона как.. Что ж вы молчали, драгоценная?
- Что вы пристали ко мне, а!! Дураки и пьяницы! Казлы! – крикнула Зоя Ивановна.
- О! Казлы! Ровно пять букв! – поднял палец Петрович – Главное в жизни почти каждой женщины – Казлы! Чтоб было на кого валить все. Ну и жаловаться чтобы было на кого. По любому поводу. Даже незначительному самому поводу...
- Например появление дома в сильно нетрезвом виде и всеночный перегар с храпом? – понимающе спросил Семен Захарыч.
- Именно. – кивнул Петрович – Пишем?
- Не пишем. Потому что задание «Самое главное в жизни», а не «Самое главное в жизни женщины» - покачал головой Семен Захарыч. ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 9 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 03 05 2007 |
| Просмотров: 615 |
А что бы получилось, если обычные вещи вокруг нас стали вдруг невидимы. Давайте посмотрим.
.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 18 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 03 05 2007 |
| Просмотров: 362 |
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?
Потому что на йогурте сверху написано «открывать здесь».
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Онанизм-это способ заняться сексом по-настаящему, с любимым человеком!
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.
Голова выкатывается из под трамвая и говорит:
-Вот и за хлебушком сходил...
Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!" |
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 17 |
|
|
|
|
|
|
Hyper Trak
Супер!!! В игре сочетаются быстрая скорость, прекрасная прорисовка, замечательный сюжет и отличный fps (т.е. не тормозит).
|
|
DeadTree Defender
Нужно защищать дерево, отстреливаясь от врагов из лука
|
|
I. A. Stevenson And The Amazone Idol
Здесь Вам предстоит увидеть все опасности, которые только могут скрывать джунгли, пролететь и пройти огромные расстояния в поисках золотого идола.
|
|
Base Jumping
Учимся прыгать с парашютом
|
|
Figo And Helen
Вот такую вот парочку Вам придётся собрать!
|
|
|
| guest |
| 03 05 2007 |
| Просмотров: 770 |
Вампиры, равно как и их родственники оборотни, существовали в культуре практически всех народов мира.
Греция
Эмпус — человек с ослиными ногами — разгуливал по дорогам, нападая на припозднившихся путников, но никогда на заходил в дома.
Ламия — женщина с телом, покрытым змеиной кожей, и козьими копытами на ногах. Её интересовали только дети. Причина в том. что она сама когда-то была царицей Ливии и матерью большого семейства. Но её дети все до одного умерли во время эпидемии, и безутешная Ламия прокляла богов и весь человеческий род. Рассерженые боги превратили прекрасную царицу в чудовище. С тех пор Ламия каждую ночь выходит на охоту, похищает детей и пьет их кровь.
Древний Рим
Стрикс. Стриксами становились после смерти колдуны или Ведьмы. По ночам они превращались в сов, собирались стаями и летели на охоту за маленькими детьми. Ни взрослые, ни подростки их не интересовали. Стриксы быквально облепляли свою жертву и слизывали кровь из ранок, наносимых их острыми клювами и коготками. Убить стрикса считалось невозможным. Их можно было только отогнать от дома при соблюдении особых ритуалов.
Древние Кельты
Ланнан ши — чудовище, являющееся своим жертвам (исключтельно мужчинам, молодым и неженатым) в образе прекрасной девушки с сияющей коже и очень красным ртом. По-другому её называли «прекрасной возлюбленной». Ланнан ши не могла причинить вреда, пока жертва не влюблялась в нее.
Япония
Каппе — вампир, обитающий в воде. Каппе становились утонувшие дети. они покрывались зеленой кожей, у них вырастали перепонки между пальцами и черепаший панцирь на спине. Во рту появлялись несколько рядов острых зубов. Каппе за ноги утягивали плавцов на дно и пили кровь, прокусывая вену под коленом или через задний проход.
Вампиры в традиционном понимании, то есть люди, умершие злой, неестественной смертью и воскрешие для ночных кровопитий, в Японии так же существовали. Обадали способностью превращаться в кошку.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 03 05 2007 |
| Просмотров: 301 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 16 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 02 05 2007 |
| Просмотров: 200 |
Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно
мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и
поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от
шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается
ребенок, день рождения ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася)кроме того, еще читает газету, и так это
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открыват один вход,
светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, смотрите - она задними лапами заткнула себе уши, а передними
доедает сосиску |
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 02 05 2007 |
| Просмотров: 218 |
|
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 14 |
|
|
|
| guest |
| 02 05 2007 |
| Просмотров: 660 |
Прикольно наверное, когда из окна своего дома можно наблюдать такое, а если повезет еще и поучаствовать дадут. Порно весело-задорно.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 14 |
|
|
|
|
|
