Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет — поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка": — Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону: — Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: — А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: — У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать 'Любовь'. Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте 'Сердце'. Вы знаете где у вас 'Сердце'?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать 'Любовь' если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены 'Прошлые Обиды, 'Низкая Самооценка' и 'Разочарование и Уныние'.
Teх. - С 'Прошлыми Обидами' проблем быть не должно. 'Любовь' постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. 'Любовь' также сама постепенно вытеснит 'Низкую Самооценку' при помощи собственного модуля 'Более Высокая Самоценка', однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием' полностью, так как они препятствуют инсталляции 'Любви'.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. - Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить 'Прощение'. Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся 'Разочарование с Унынием'.
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... 'Любовь' сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что 'Любовь' уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в 'Ваше Сердце'. Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на 'Самоодобрение', а затем включите следующие файлы: 'Самопрощение' и ' Осознание Своих Достоинств', а так же 'Признание Своих Недостатков'
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в 'Мое Сердце' и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть 'Многословную Самокритику' из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что 'Многословная Самокритика' уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! 'Мое Сердце' наполняется новыми файлами! На мониторе возникли 'Улыбка' и 'Душевное Равновесие'! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, 'Любовь' установлена. Еще одна деталь: 'Любовь' - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!
Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".
На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.
По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.
- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране... ...
Непрерывно путешествовать, познавая красоты мира, и в то же время не покидать пределы своего дома – не такая уж несбыточная мечта. Для самых обеспеченных, готовых потратить на это миллионы, единственный в мире "жилой комплекс на воде" предлагает получить постоянную прописку в океане.
Единственный в своем роде проект The World - это даже не роскошная яхта, это огромные апартаменты, где люди живут круглый год, купаясь в роскоши, и каждое утро просыпаются в новом месте, например, в Греции или Марокко.
Концепция идеи "путешествовать по миру не выходя из дома" появилась в 1995 году. Уже в 2002г. The World стал предлагать гуру путешествий и любителям морских вод роскошные апартаменты на своем борту. Богатство и великолепие этого судна не сравнится ни с одной яхтой в мире. И вполне объяснимо, что, чтобы купить на нем шикарный пентхаус, нужно быть сказочно богатым.
...
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
...
Английским студентам предлагается решить простую задачу по математике из вступительного экзамена в Китайский университет.
Королевское общество химии (Соединённое Королевство) выплатит приз в 500 фунтов одному счастливчику, который правильно решит задачу, взятую из китайского теста:
Для сравнения можно привести тест, который задают в Великобритании для проверки знаний первокурсников:
Сравнив оба теста можно заметить колоссальную разницу в знаниях предмета: китайские дети изучают математику до 18 лет, а английские лишь до 16 лет.
...
...