Израиль дал массу впечатлений! Поделюсь тремя.
1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве
мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок
в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и
здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы
местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...
2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем
они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело":
кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и
раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от
времени изымают и определенным образом хоронят...
3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится
"доисторической"!
Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не
своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в
такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет
за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего
за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно -
соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ!
Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в
Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать
нечего...
...
Очень красивая, но и в то же время кровавая flash игра, суть которой в том, чтобы отрубать курицам головы.
Рулетка
Рулетка
Antcity
Оригинальная игра, суть которой в том, чтобы с крыши высокого небоскрёба поджигать людей обычной лупой.
Tau'ri: Bedrock
Катим кусок глины, выполняем задания
Snow Plow
Дождитесь загрузки игры! Итак, катаемся, собираем все бонусы, которые Вам только попадутся, и самое главное разноцветные кружки, их нужно собрать все, за отведённое для этого время.
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
...
Сегодня заходил в супермаркет, не удержался и купил.
Фиксед, цельноштампованный, заточка серрейторная по всей длине клинка.
Материал клинка – полистирол, материал рукояти, соответственно, тоже
Длина - 164 мм, клинок - 62 мм,
Клинок в обухе – 3,5 мм, макс. ширина - 20 мм, спусков нет, угол заточки РК - 40 градусов
Вес – 3г.
Производитель не указан, похоже что Россия.
Нож легкий удобный, прекрасно сидит в руке. Дизайн лаконичный, местами ИМХО излишне простовато, однако вполне приемлемо для ножа стоимостью 24 руб./уп.
Достаточно легко и быстро точится любым металлическим предметом
(Также подходят большинство деревянных)
Приятно удивило необычное авторское решение - плоскость клинка по длине изогнута буквой «П», что создает дополнительные ребра жесткости. Мягкие материалы (масло, творог, хлебный мякиш) нож режет на ура.
...
Просыпаюсь с утра. Голова трещит со вчерашнего. Сушняк страшный.
Встаю и плетусь к ванной. Открываю кран и нагибаюсь к хлещущему из крана блаженству.
И тут, стоп. Мысль. Ужас.
- А закусить то нечем!!!!!????
Самый нелепый способ попасть в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать : "Бл*дь"
Сидит Мужик в автобусе, рядом стоит беременная Женщина. Она ему и говорит:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
- До@блась? Сеичас доп#здишься!
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, Садись. Ебеница.
Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица!
Первый :
- Глянь это - курица.
А второй отвечает:
- Нет это не курится, это хавается.
Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу - Крокодил:
- Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?
- Бегемота иду гранатами забрасывать!
- За что?!
- А у него пасть слишком огромная!
- А-а... Ню, ню.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
- Так не бывает!
Мужики:
- Бывает, бывает!
Учительница детям:
- Дети придумайте проедложение со словом "ананас"
Встает вовочка:
- Папа ушел к другой.
- Но где же тут слово "ананас"?
- Папа ушел, а на нас хрен положил.
Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
Пациент открывает глаза:
- Доктор, а куда меня везут?
- В морг
- Так ведь я еще не умер
- Так ведь мы еще не доехали
пришел мужик сп@рму сдавать, но не знает что-куда. решил у медсестры спросить.
-медсестра вам можно сп@рму сдать?
медсестра с полным ртом - угу!!!!!
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
