|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 15 06 2007 |
| Просмотров: 1297 |
|
|
|
Средняя оценка: 2.7
Проголосовало: 26 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 14 06 2007 |
| Просмотров: 277 |
|
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 27 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 14 06 2007 |
| Просмотров: 359 |
Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 4 |
|
|
|
| guest |
| 14 06 2007 |
| Просмотров: 294 |
|
|
|
Средняя оценка: 2.2
Проголосовало: 13 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
SpinClimb
Надо быстренько подниматься вверх
|
|
Gods 1.5
Супер мочилово=) Рекомендую!
|
|
Generic Defense
Защищаемся на футбольном поле
|
|
Figo And Helen
Вот такую вот парочку Вам придётся собрать!
|
|
Something Very Fishy
Плаваем под водой и уворачиваемся от бомб и некоторых рыб
|
|
|
| guest |
| 14 06 2007 |
| Просмотров: 717 |
- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов,гадов и т.д....
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...
Маленький мальчик спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои на месте! Значит папины!
Знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 10 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 14 06 2007 |
| Просмотров: 278 |
|
|
|
Средняя оценка: 1.8
Проголосовало: 17 |
|
|
|
| guest |
| 14 06 2007 |
| Просмотров: 437 |
Подарили мне как-то котёночка много лет назад. Мордастенького такого, пушистенького, хорошенького. Шустренького. Откроешь поутру дверь в шифоньер в поисках какого-нибудь изысканного украшения для своего прекрасного тельца, а Василий через пару секунд уже удобно расположился на стопке полотенец и смотрит тебе в глаза жалостливо. А то как дверцу закроешь плотно и даже щёлочки для воздуха не оставишь и я во сне задохнусь?
Ну, вот любят коты замкнутые пространства, хоть ты тресни. А наш так вообще на поверку какой-то клаустрофил оказался. Стиралка, духовка, шкафы, коробки. Даже в мусорное ведро умудрялся залезть с целью свить гнездо на сон грядущий. Не надо объяснять, почему я так и не купила микроволновку? J Я уже, даже закрывая кошелёк, как-то нервно вздрагиваю – а не просочился ли туда котейка?
Сильнее и пагубнее кошачьей страсти к нычкованию оказалось только влечение природное, мартовское, половое. Крики взбесившихся маралов под дверью на третью ночь окончательно лишили меня разума и животное было выпущено на волю, в пампасы. К чёртовой матери, только не ори!
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 2 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 14 06 2007 |
| Просмотров: 357 |
Про жизнь после родов
В животе беременной женщины разговаривают двое пузожителей. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 5
Проголосовало: 1 |
|
|
|
| guest |
| 13 06 2007 |
| Просмотров: 208 |
|
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 10 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 13 06 2007 |
| Просмотров: 739 |
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
- А спонсор новостей женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
Парень становится мужчиной за два года, а девушка женщиной всего то за одну ночь!
- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Маленькая хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо: "Деточка, ты же лопнешь!"
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 7 |
|
|
|
|
|
|
|
