|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 16 06 2007 |
| Просмотров: 596 |
Григорий Яковлевич Перельман - известный российский математик, В 1982 году в составе команды советских школьников завоевал золотую медаль на Международной математической олимпиаде, проходившей в Будапеште. Был без экзаменов зачислен на Математико-механический факультет Ленинградского государственного университета. Побеждал на факультетских, городских и всесоюзных студенческих математических олимпиадах. Все годы учился только на «отлично». За успехи в учебе получал Ленинскую стипендию. Окончив с отличием университет, поступил в аспирантуру при Ленинградском (ныне Санкт-Петербургском) отделении Математического института им. В. А. Стеклова. Защитив кандидатскую диссертацию, остался работать в институте. 22 августа 2006 г. Григорию Перельману присуждена международная премия «Медаль Филдса» за решение гипотезы Пуанкаре. Однако российский учёный отказался от присутствия на церемонии вручения премии, а вместе с ней и от 1.000.000 долларов! В 2006 году был признан журналом Science крупнейшим учёным мира.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 5 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Hot Air
Пролетаем препятствия
|
|
Interface Escape
Для того, чтобы хорошо играть в эту игру нужно уметь правильно рассчитывать углы.
|
|
Rocket Fighter
Летаем стреляем по врагам
|
|
Defend your Keg
Защищаем столик
|
|
Bounce 2
Отбиваем шарик в кольцо. Полоски делать - удерживая мышкой
|
|
|
| guest |
| 16 06 2007 |
| Просмотров: 370 |
Сумка
В общем, канва такая.
Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было... где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
- Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
надо.
Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :)
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела?
- Сумка нашлась?
Он грит:
- Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
да еще и паспорт.
Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег.
Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
позвонит ему завтра.
Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
законности.
Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
записывать.
ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
рассказывает.
В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
После чего звонит в угрозыск следователю.
- Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
- А, ну что, позвонили?
- Ага.
- Телефон записал?
- Да.
Диктует следаку номер.
В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
- Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела.
Через два дня сумку вернули.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 6 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 15 06 2007 |
| Просмотров: 227 |
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 4 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 15 06 2007 |
| Просмотров: 1083 |
Этот мост - одно из чудес современной инженерии... Власти Швеции и Дании договорились о его строительстве еще в 1991 году, работы начались два года спустя. А к 2000 году наземный транспорт получил возможность безостановочно переправляться через проливы в районе Дании и Южной Швеции...
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 25 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 15 06 2007 |
| Просмотров: 724 |
Вы стали общаться с компьютером на "ты", если говорите ему "ты@ля".
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они п**данутся на дно судна...
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми , кто ушел чуть-чуть пораньше!
Албанские падонки ещё раз подтвердили свой статус – сняв с руки буша часы
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала.
Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:
- Сэр, прошу разрешения завизжать.
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 8 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 15 06 2007 |
| Просмотров: 447 |
Недоросль
Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.
- Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?...
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 4.8
Проголосовало: 5 |
|
|
|
