|
|
|
Главная Страница
|
| guest |
| 19 06 2007 |
| Просмотров: 191 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.1
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 19 06 2007 |
| Просмотров: 705 |
Качнул книгу из интернета - спас дерево
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь ж"пе.
"-А однажды я заработал почти, блин, 60 тысяч рублей за месяц!"
"-Ну да, и у меня тоже бывают хреновые времена."
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.
-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.
"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".
...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3.9
Проголосовало: 11 |
|
|
|
| guest |
| 19 06 2007 |
| Просмотров: 193 |
Без комментариев
|
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 15 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Castle Draw
Классная игрушка! Защищаем замок мага. Нужно молнией рисовать камни (проще говоря, зажать мышку, нарисовать окружность и отпустить). Камни сбрасываются на врагов и убивают их, причём чем больше камень - тем больше урона он наносит (но и больше энергии забирает у мага). За каждый уровень дают денег, можно апгрейдить умения, вызвать на помощь гномов...
|
|
Little Rocketman
Помогите маленькому Рокетмену добраться до дома
|
|
Парковка в Лондоне
Почувствуй себя таксистом в Лондоне.
|
|
Zebra
Главный герой этой замечательной Flash - игры - зебра, но зебра не простая она дрессированная так как помимо того, что она умеет ходить на двух ногах, она ещё умеет и плавать.
|
|
DeadTree Defender
Нужно защищать дерево, отстреливаясь от врагов из лука
|
|
|
| guest |
| 19 06 2007 |
| Просмотров: 236 |
§ 1. Предмет женской логики
Женская логика представляет собой метод познания. Предметом женской логики является мужчина. Парадокс заключается в том, что предмет (т.е. мужчина) в силу особенностей его физиологии не в состоянии понять применяемого к нему метода познания. Поэтому автор, будучи одним из предметов, дерзнул предпринять лишь скромную попытку теоретического анализа, сообразную личной скромности автора и его скромным умственным способностям.
§ 2. Основные положения
Для начала следует уяснить глубокую связь между формой и содержанием. Вопреки мнению некоторых недалеких и поверхностных исследователей, не содержание определяет форму, а форма определяет содержание.
То, что говорят матом пьяные бомжи в подъезде во время мочеиспускания, мужчина должен облечь в высокохудожественную литературную форму, произнести красивым низким голосом, с лукавой улыбкой, с глубоким, выразительным, слегка ироническим выражением глаз и с безукоризненно выбритым лицом. Одетым нужно быть со вкусом и выглядеть импозантно. Если Вам удастся в достаточной степени соответствовать этим требованиям, Ваше остроумие и интеллект будут по достоинству оценены.
В некоторых случаях текст вообще не имеет никакого значения. Одна и та же фраза, слово в слово, сказанная устами разных людей не только вызывает диаметрально противоположные реакции, но и приобретает диаметрально противоположные смыслы.
Допустим, что в первом случае фраза сказана в элитном клубе человеком с умными и печальными глазами, с улыбкой на устах и болью в сердце, с оксфордским образованием, миллиардером. А во втором – лысым импотентом с пенсией по инвалидности первой группы, лежащим на диване в дырявом трико с пузырями на коленах, и шумно выпускающим кишечные газы. Еще раз подчеркнем, что фраза абсолютно одна и та же, - слово в слово, буква в букву. Вот она: «Жизнь подобна зеркалу, в котором каждый видит свою собственную физиономию». Итак, в первом случае это будет гениальной философемой, во втором – противным занудством, которое слушать тошно.
И такое восприятие отнюдь не обусловлено двойным стандартом, потому что в первом случае фраза выстрадана и прошла чрез горнила жизненных перипетий, а во втором представляет собой банальное пустословие, не имеющее никакого смысла. ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 0
Проголосовало: 0 |
|
|
|
|
|
| guest |
| 19 06 2007 |
| Просмотров: 238 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 3 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 19 06 2007 |
| Просмотров: 266 |
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 11 |
|
|
|
|
|
|
|
| guest |
| 19 06 2007 |
| Просмотров: 377 |
КВН
Как и все нормальные дети, я когда-то давно учился в школе. Стоит отметить, что я учился во многих школах, но эта была школах, но в этой я учился совсем недолго. Это была школа №86 города Ярославля. Новая, навороченная, построенная Ярославским Политехническим Университетом, чтобы подготавливать для себя долбоёбов типа меня. Школа год, как открылась и я, чтобы как-то сгладить двойку в четверти по химии, решил перевестись туда. Пришёл к директору, сказал, что я ниибаца хочу в политех, что у меня двойка по химии, но я ниибаца математик и по физике у меня двадцать пять сантиметров минимум. Честно всё сказал. Директор посмотрела на меня, сказала, что всё уже укомплектовано, но да так и быть, тебя возмём. А зря.
Стал учиться. Но не об учёбе речь. Что там учиться-то? Учился курить, пить пиво и рассказывать одноклассникам, как бы выебал вот ту или ту, хуле, девятый класс. Да, в те времена в пятом классе ебаться не начинали и первый свой секс я заработал по любви и за контрольную по матану уже в другой школе, когда учился в следующем, десятом классе. А в этой школе только драчил и пускал слюни. Но тогда нам хватало и разговоров.
В принципе, учились, я даже по химии натаскался до твёрдой четвёрки, хоть и ненавидел её люто. А всякая учёба связана с общественной деятельностью школы. Для поддержания, так сказать, морального духа учеников и для обеспечения социального досуга учителей. Т.е. мы на всяческих мероприятиях должны были как можно незаметнее наебениться алкоголем, а учителя обычно должны были нас водить нас блевать и к директору. Это в идеале, конечно, случались и эксцэссы.
И вот, в рамках обществеенной деятельности школы, наша директриса позвонила своей подруге в Питер, тоже директрисе, и предложила приехать в Ярославль с каким-нибудь классом, чтобы поиграть в КВН, обменяться опытом и просто выпить в кабинете, пока дети знакомятся. Соскучилась видать. Та с лёгкостью согласилась. Сказала: "Ярославль, хуле, колыбель..." Тут она осеклась, с минуту думала чего же колыбель Ярославль, а потом сказала, что просто приедет.
Нас в это время заставили придумывать шутки и сценки. Шутки у нас в то время были одни, но нам их все запретили. Сказали шутить про хулиганов, Газманова и Ярославль. Я шутил про Газманова. Вернее про Газманова младшего, который пел тогда песенку "Льдинка" и "Пропала собака". Что мне, девятикласснику, юнцу могло прийти тогда в голову? Да, собсвенно, ничего. Я решил песенку "Пропала собака" переделать. Слова новой песни звучали примерно так: "Пропала десятка, что мялась в кармане моём, была там заплатка, но щас уже нет её в нём. По этой потере я очень грущуу-у-у, её не вернуть мне никак. ДЕНЗНАК! О-о-о-о-у-у-у-о-о-о!" Пиздец, конечно полный, но на тот момент, я считал себя охуенным КаВээНщиком... ...
Читать полностью>>
|
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 2 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
