|
|
Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал!
"Уже рядом. Соси."
***
Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.
***
В районе Измайлово появился телефонный террорист.
Он ворует из почтовых ящиков телефонные квитанции и... оплачивает их.
***
Челябинские мужики настолько суровы, что провожая тещу, желают ей не мягкой посадки, а чтобы земля была пухом.
***
Россию обвинили в педофилии, за агрессивные действия сексуального характера над малолетним государством Грузия
***
Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол. Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от этих неугомонных мужей покоя бы не было.
***
Самой сенсационной новостью, которую способна показать программа Время, может стать только показ Медведева без последующего показа Путина, либо показ Путина без предварительного показа Медведева. Хотя, ещё большей сенсацией может стать показ их дружеской встречи.
***
На требование Ющенко к России выдать его отравителей, Россия выслала ему... зеркало!
***
Путин, критически осматривая вырубленный участок леса:
- И где посадки?!
***
Средство от заложенного носа устранит все симптомы геморроя.
***
рекламный слоган для палаток с шаурмой: Сделал дело чурек, и ты съел чебурек!
***
Министерством культуры в реестр народных музыкальных инструментов наряду с гуслями, гармоникой и свирелью внесено рулевое колесо.
***
Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было, вот и жилось лучше.
В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-то тогда уже не будет, вот и будет лучше.
А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всё хорошо, а местами даже довольно плохо.
Возможно, стоило родиться до или после.
***
Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.
***
Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом
"Гусь свинье - не товарищ".
***
- В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС!
- Простите, Рабинович, но это не выборная должность!
- Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось, за бюджетные деньги....
***
Гексоген круче диоксина.
***
Встретились как-то три ученых - англичанин, француз и русский.
- Вот вы, русские - варвары, не то, что мы - англичане!
- Да-да, куда вам и до нас, французов... У вас в древности не было даже своих князей, вы призывали варягов! У вас не было даже своїй национальной власти!
- А вы, англичане да французы - вообще молчите. Ваши древние предки - галлы - не только власть в своих странах потеряли, они даже свой родной язык потеряли, сменили на иностранные!
...
Читать полностью
...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
***
На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
***
- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
***
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
***
И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!
***
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
***
Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
***
И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!
***
Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей.
***
- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...
***
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"!
И продолжение - "Садись-2"!
***
Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.
***
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.
***
- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!
***
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
***
Из банка спермы со скандалом был уволен сотрудник.
Пил на работе.
***
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
***
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.
***
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
***
- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
...
Читать полностью
Мужчина с интернет-именем SAL9000, влюбившийся в виртуальную женщину, встреченную в онлайн-игре, намерен сыграть настоящую свадьбу с возлюбленной после медового месяца, проведенного в ее виртуальном обществе, передают индийские СМИ.
...
Читать полностью
а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
...
Читать полностью
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
...
Читать полностью
10 программистов
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8....
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
...
Читать полностью
Известная актриса по закону намерена защищать честь и достоинство.
Звезды Comedy Club, которые всегда безнаказанно шутили про звезд любого масштаба, в ближайшее время могут встретиться в суде с одной из самых своенравных российских артисток - 74-летней Людмилой Гурченко.
Как стало известно Life News, актриса восприняла за личное оскорбление шутку по поводу своего возраста и намерена выяснять отношения с юмористами в суде. Юрист помогает Людмиле Марковне готовить иск о защите чести и достоинства, который будет подан в Мещанский районный суд Москвы.
...
Читать полностью
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
...
Читать полностью
Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется...
Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею.
...
Читать полностью
С женского форума.
Автор (2 октября): Мой муж постоянно ходит в туалет с телефоном, вообще днем ни разу не оставляет его лежать, а как в туалет - так сразу берет. Мне кажется, что он оттуда переписывается с любовницами, а потом стирает сообщения - пару раз я ночью проверяла, но там не было ни одного подозрительного смс. Как узнать, что он там делает на самом деле? В туалете хорошая звукоизоляция, разговоров не слышно.
...
Дальше два десятка постов о том, как изменяют из туалетов.
...
Читать полностью
|
