Статьи размещенные marisabelka

(Фото сделано на мобильный телефон)

V@n4o: сегодня я познал дзен
V@n4o: захожу к нашему админу в серверную
V@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру
V@n4o: а так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается )))
V@n4o: но дело не в этом
V@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается
V@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу
V@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед
V@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИ
V@n4o: спокойно начинает хавать

с форума эмигрантов в Германии:

1: Скажите пожалуйста, могут ли у меня забрать детей, если у меня на счете минус в 5 тысяч и я получаю деньги от социала?
2: Присоединяюсь к вопросу. У меня +25 000 и социал не светит, не приведут ли мне чужих?

Dantes: Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет" :(

tusur>
по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

Про то, что наш премьер-министр Владимир Путин недавно стал обладателем новенькой «Нивы», знают, наверное, уже все. Однако многие автомобилисты до конца так и не поняли, какую же именно «Ниву» купил Владимир Владимирович. Большинство предполагало, что премьер стал обладателем так называемой «Рыси» - специальной комплектации «Нивы», созданной для охотников и рыболовов. Однако выяснилось, что это вовсе не «Рысь». 

Известная певица Кристина Орбакайте, несмотря на возраст и заслуги, все еще остается примерной маминой дочкой. По-настоящему расслабиться на своем дне рождения певица смогла только после отъезда Аллы Пугачевой домой. При маме артистка постеснялась... пить водку.

Сразу несколько весьма необычных происшествий случились на съемках клипа сексуальных красавиц из группы «Мобильные блондинки». Одно из них даже чуть было не закончилось трагедией, но, к счастью, обошлось.

Первый инцидент произошел непосредственно перед съемками и имел весьма пикантный характер. Когда солистка Алеся потянулась, чтобы принять наиболее сексуальную позу, вдруг раздался треск. Девушка с испугом схватилась за бюст. К певице тут же ринулись все присутствующие на съемочной площадке. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что «достоинство» красавицы не пострадало – просто порвался бюстгальтер дивы, видимо, не выдержав чрезмерного давления страстной натуры коварной обольстительницы.

Хирурги одной из столичных клиник, занимающейся пластикой половых органов, в шоке: пациент, увеличивший свое достоинство до 25 см, умоляет «вернуть все как было».

Мечтавший стать сексуальным гигантом мужчина радовался «обновке» всего месяц: за это время от него сбежали несколько женщин.

В клинику 40-летний Константин Ф. обратился в феврале 2009 года.

Безупречные, без единой морщинки лица легендарных супермоделей девяностых и голливудских див, чей возраст уже перевалил за 40, на обложках глянца резко контрастируют с куда более откровенными снимками стареющих персонажей шоу-бизнеса папарацци. Порой даже самому пристрастному читателю очевидно, что создатели обложки вынуждены были воспользоваться инструментами графических редакторов – а иногда и сами представители глянца признают, что без Photoshop’а в отдельных случаях никак не обойтись. В Великобритании, судя по всему, обложки глянца и рекламные кампании будут вскоре являть миру гораздо более правдивые изображения – Photoshop при создании кампаний собираются запретить.

...
Читать полностью

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда:...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В
закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал
узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?!
Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в
кураж и уже орет на всю парашу:

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

...

...
Читать полностью

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и стреском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудойпадает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: