|
|
| Истории |
| guest |
| 16 11 2007 |
| Просмотров: 520 |
Кто на военку ходил, должно понравится
Дело было в МИФИ года четыре назад.
Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий.
Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки.
Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад
тыкает пальцем и произносит:
"Рябов!".
Крайний из четверки с трудом встает
- Я!"
-Отвечайте вопрос.
-Я не подготовился.
-Садитесь, два балла.
Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно н и к о г о не знает) и выкликает:
"Московский!", - чудеснейшим образом попадая во второго в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не
готов". Два балла. Концерт
продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит:
"Пискунов!". И ОПЯТЬ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела, не в третьего подряд, а пропустив одного, - в противоположный край.
Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно, почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами
"не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает.
Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом аудиторию:
"Лебедев!".
Нет, это был не его день.. Последний из четверки (т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается "Не успел подготовиться."
Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории:
-Четырехпалубный!
Еще раз о них
Это снова я. И я снова о них. О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же не обернулось
бы ложью, что было бы истиной в абсолюте, чего бы они сами тут же не опровергли.
Да вы знаете, мне просто даже сказать нечего. Поэтому я крикну, и мы друг друга поймем. Ну вот как, например, за ними надо ухаживать?!! Ну ведь не поймешь
же её, чего она хочет, о чем мечтает, от чего она пищать будет, как надувная! Какого ей мужика хочется неизвестно. Ну, то есть, совсем непонятно, кого из
себя надо корчить. Может она этого ждет... рыцаря здоровенного... вот с таким вот копьем. А может её, как автобус, надо обойти сзади, перстнем
бриллиантовым на неё сверкнуть и дорогим одеколоном в её сторону навонять. Она скажет: "Ах!" А ты: "Фемина! Не сочтите за наглость, я вижу вас в первый
раз, и у меня кишечная колика на душе, что он же будет последний! Вы так обворожительны, что я готов снять оба своих ботинка и повесить их себе на уши, и
мне будет холодно, но не стыдно, я буду гордиться и ликовать, если мне прикажете вы! Если вы скажете мне хоть слово, если вы хотя бы меня услышите, ау,
прелестница, алло, прием, говорите, соединяю, вон он я бегу на коленях за вашей тенью! О-о-о, я тончайшая из струн на вашей гитаре, я задетый скальпелем
нерв, я электрический провод с оголенным концом!.." Нда... Никто не знает, что у женщины в голове. Даже гинекологи.
Более того. До сих пор неизвестно, чем она думает. А уж о чем... Эх, нет чтобы подойти к ней по-простому, по-деловому: девушка, ваша грудь вам очень идет.
Прекрасная грудь. Я её беру. Мне как раз срочно нужна такая девушка, у которой такая грудь, приходите обе сегодня ко мне домой, у меня вагон здоровья и
жена в отпуске, будет весело... Так ведь нет же! Надо же сначала на семь потов изойти, семь пар очков проглядеть, семь часов под фонарем с гладиолусом
простоять, прежде чем хотя бы талии хотя бы рукой коснуться! А она еще и вздыхает томно, и косится, и думает про себя: "Ах, какое я нежное создание, ах,
какое воздушное, ах, он меня непременно обманет! Ах, он у меня сегодня еще шестой, а я у него за год уже вторая!" Тьфу!.. Или, смотришь простая девка с
грубым лицом, без косметики, с короткими ногтями, в резиновых чунях на босу ногу ну кто, я вас спрашиваю, кто может себе представить, что ей, перед тем
как свет потушить, сначала о непальской литературе надо два полных уха наговорить, потом Канта и Шиллера на их языке с выражением процитировать и
что-нибудь из Паваротти его голосом спеть! А потом оно еще как-то само собой выясняется, что пол она сменила как раз перед твоим появлением. И что
интересен ты ей... ему... лишь постольку, поскольку она... он... хочет вместе с полом полностью изменить менталитет и стать, согласно карме, чакре и
Брахмапутре, странствующим бомжом. На которого ты, по её мнению, очень похож. Тьфу и тьфу! Все беды женщин от излишка знаний. Наслушаются, начитаются,
напредставляют... И такого винегрета в собственных мозгах намешают, палками впереди себя такую дуру погонят не дай Аллаху Господь! Ни один мужик ни под
каким градусом не увидит таких чертей, за какими они гоняются трезвые среди бела дня! Непонятно говорю? Пожалуйста. Объясняю. В моем собственном доме в
соседнем подъезде в девятой квартире учительница вышла замуж за барабашку. За полтергейста! За аномалию! За тарелки об стену бьются, за утюг по полу едет,
за кровать по ночам трясется! Вот это мне самому непонятно. А она довольная ходит и, между прочим, беременная на всю катушку, от сих до сих. Не знаю, кто у
нее там родится, но когда она в троллейбус заходит, у него мотор клинит и рога падают.
Это я отвлекся немного. Речь-то не об этом вообще. А о том, что женщину, какая бы она ни была, надо завоевать. Оно ведь как в каменном веке было, так в
нашем, резиновом, и осталось. Лучшая женщина, как и все лучшее, достается самому смелому, самому ловкому, самому дерзкому и отважному! А отважный это
кто? Это плешивый, небритый, маленький, в стоптанных носках... но с горящим взглядом! Это который пятью словами пять тысяч женщин в одно мгновение
соблазнит и на одном диване всех одним свистком соберет. Хотя, оно, может быть, ему и самого себя будет много... Секс, он ведь как социализм: от каждого по
способности, каждому по труду. Правда, в данном вопросе хватает и других мнений. Чего только не думают. Некоторые, и их среди нас все больше, вообще
считают, что секс это не женское дело. И что формула любви это один плюс один. Опять отвлекся. О чем же я ... Да и о чем я вообще?! А, вспомнил! Я о
том... А, нет, не вспомнил. В общем, я могу сказать лишь то, что прожил немало, и немало повидал женщин, и со многими здоровался не только за руку, и
многими любовался не только снаружи, и на многих в любой ситуации смело мог положиться. Но...
Женщина была для меня и остается загадкой. И, пока хватит сил, я буду ее разгадывать. Поэтому... Пусть моя песня будет почти лебединая... И, может, слегка
воронья... Но когда передо мной столько сияющих женских глаз, мне не вытерпеть! И я говорю... Вам.. Сударыня! У меня просто нет таких букв, чтобы выразить
словами очарование прелести красоты юности, которое я имею честь воочию лицезреть! Вы так прекрасны, сударыня, что дайте мне, идиоты, кто-нибудь валидол!!
иначе мои клапана не выдержат, и я умру от недостаточной сердечности, то есть от припадка сердечного, я припаду к вашим стопам, сударыня, и умру досмерти
навсегда прямо вот тут! О, как вы охренительны, сударыня, простите старого солдафона! Вы ярче солнца, вы ослепляете, рядом с вами меркнет даже галогенная
лампа, я порву на семнадцать частей любого шакала, который назовет вас всего лишь красавицей!! Господи! За то, что познакомил меня с таким ангелом проси
все что хочешь! Моя жалкая оболочка переполнена радостью, что я имею счастье иметь возможность иметь рядом с собой ее! Сударыня! Вот этот ужас, который
написан на вашем лице, этот кошмар, который у вас в глазах стоит и не падает, этот страх, которыми искрит ваша блузка это я, мадам. Я сказал: "мадам".
Потому что я пришел быть вам мужем. Я пришел быть вам всем, чем вы, может быть, не хотите, но я все равно смогу. И поверьте мне, нет такой силы, которая
сможет разъединить нас, никто и ничто не сможет нас растащить, когда я буду иметь в вашем лице жену! Ваши плечи, ваши пальцы и шея, ваши бедра, ваши
ресницы это все мое, упаси Бог, гады, кто прикоснется!!!
Ах, сударыня!.. Да за один только поцелуй такой женщины как вы я готов поцеловать вон ту жабу в сарафане, и ее мужа, тоже в сарафане, и их друга-урода,
горбуна лысого с бородавкой прямо в губы четыре раза взасос, и в щеки дряблые, и в лысину, и опять в губы лишь бы разок поцеловать такую женщину как
вы... Будьте моей!!! Я схожу в больницу закатаю губу, а вы стойте тут и... будьте моей!!!
(с)Е.Шестаков
Письмо Богу
- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, -
болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я
могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тош-
нить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши
мучения. Мой вам совет - не нужна
вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам
этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не
узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь
лекарство, то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете
обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.
Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за
селедкой и салом нечего было и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках
и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов.
Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цве-
та - у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну поче-
му я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вы-
растил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все
это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, за-
кинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все
50 сортов колбасы и селедку "матиас", только его самого не будет. Эта
простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать
письмо:
"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы сме-
ны, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вка-
лывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын го-
ворит, что у них на заводе только русские и работают, изра-
ильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны.
Что я видел в жизни? Придешь домой ве-
чером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и
спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие,
когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и
колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался
- а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лектор-
ша очень интересно говорила про разнообразное пи-
тание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не го-
ворю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить
не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я
пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в
Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания ника-
кого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет
легче, если ... А?"
Марков вложил в конверт копию удостоверения личности,
написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и до-
писал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в
пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и при-
носили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил
письмо в почтовый ящик местной почты
"только для корреспонденции в Иерусалим".
***
Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский го-
лос,- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так
наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-
то эхо, повторявшее каждую фразу:
- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же
вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными прось-
бами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому
- полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы
слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ.
А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это
самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под фут-
болок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задум-
чиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут
с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если
вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют
себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
-А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить
хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет
увеличения пособия? А то
в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь.
- Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты
ждут. Если что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал
в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку
красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе
рождение.
***
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабель-
ная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не
каждый день. С моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в америка-
анский медицинский журнал.
***
А теперь мы оставим Маркова и перенесемся
в другую семью где разговаривают муж и жена:
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким
трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие
письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то
то президентом Израиля?
- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто прове-
рит? А, может, я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст?
Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще
полторы тысячи приносил бы.
- А спать когда?
- Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?
Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо.
На конверте аккуратным детским почерком было выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna.
Письмо было из Италии.
(с) Марьян Беленький
Случай на МКАДе
Ну, чо приуныли-то? "10 баллов", "пробки"... Позитива вам, чтоли, добавить?
...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,
как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь
внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.
...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам
приближаться.
...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИДАРАС!"
...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!
Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!
Удач.
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
